我陷入了深深的孤独之中。
我因爱和恨都已死去而孤独深深。
其实与其说我不愿与任何人沟通，倒不如说是因为我内心世界的独特而使任何人都无法与我沟通。我拼命读书，还有，开始喜欢听卡朋特的《YESTERDAY ONCE MORE》和沙金斯的《RIGHT HERE WALLING》，以及，象南斯拉夫民族那样深刻孤独的他们那首著名的民歌《深深的海洋》，你知道，这类曲子听上去忧郁哀伤，能够和你的心情揉粘在一起。
因为长期不联系的缘故，钢哥和凡几子就常常到学校来看我。友谊的确是很可贵的，它不单是可以让你有相互支持的幸福感和轻松感，还可以让你有互相遮住丑陋和罪恶的那种深深的安全感和信任感。凡几子那个时候依托崔叔的关系，把计划内的钢材倒卖到出去，赚了很多差价，有的是钱。我们都不谈以前，他们也从不在我面前提起李阿小，但我知道他们一直关照着李阿小。钢哥说，毛儿，你可要振作起来。我说钢哥你放心。凡几子说我们出去玩玩吧。
是的，那个时候开始有酒吧夜总会之类了。我们三弟兄就常去。我们就住在宾馆里，天天换着地方换着女孩儿玩，那段时间我真是放浪形骸，对什么都满不在乎。直到我遇见上你，直到我被警察抓进牢房，我才又人性复归。
那是我已经读研究生后的一个夏天的清晨，钢哥、我和凡几子喝了很多酒放荡了一夜，我突然感到无聊之极，便丢下凡几子一个人在宾馆房间睡觉，信步走回校园。
那时候学校正是新生入学时节。我麻木地看着那些兴高采烈的大学新生们。我像个乡巴佬似的选了个墙角站在那儿，漠然地打量着新生们，我觉得我离这种欢乐已经很远了。我开始厌恶自己，就象那些个前卫诗人写的一样，“我的心是一个贱人/哭干了眼泪/也洗不掉/那个跟灵魂长在一起的脏……”
明媚的阳光开始温润着整个校园，晨光熹微。
突然之间，我眼前的景象使我怦然心动。
新生接待站另一边的窗户下面，几缕晨晖静静地披在一个大约十七、八岁的女孩子身上，她支着下颌，乌黑的眼睛凝望着某个角落，周围的喧嚷仿佛全然不见。那眼神中有一种淡淡的忧郁，似有所企盼，却又极茫然。她那微翘的嘴唇伤感地凝固着，尤其是她的鼻子很大，有些夸张般的可爱。透过阳光，我仿佛看见她那清新洁白美丽动人的脸上，被镀了一层微亮而又充满生机的茸茸光泽。 我不动声色地看着她，内心却被这份柔和深深地打动了。她那忧郁感伤的形象就象是我灵魂的化身，我的心便痛楚地流着泪，我突然觉得我不再孤单了。
那是艺术系的接待站。有人开始念新生名字。我记住了那个女孩子的名字——“刘京京”。
我不可收拾地爱上了你，京京。
自从在新生接待站见过你以后，我和凡几子每天都去候你，当然，这些你都是后来才知道。因为太爱的缘故，人往往反而失却了追求爱的勇气。我只是那么天天来候你，但我什么都没有表达，仿佛我已经没有了爱的权利似的。我的心弦即使每天都被你红润的嘴唇、惊慌的双眼拨动着，但我因为我的过去我根本都不能对你说什么。
凡几子通过一个女孩子认识了你。然后你认识了我。你认识我的那个瞬间，你灿烂地笑着说你早就认识我，说我来给你们做过艺术市场化趋势讲座的。其实，那些讲座都是为了要让你对我先有个印象，凡几子出主意特意安排的……
因为有你的存在，我开始从自我封闭的阴暗里走了出来，又开始体验自己生命的流动，感受生命的力量，开始追寻生命的最佳表现形式。
因为有你的存在，我时时清晰地看到自己一段时间以来自己的冷酷，自私和放荡，我时时默数我心灵深处因你而带给我的颤动。
但我真的不敢向你表白什么，我的过去给我太大的人生罪恶感。如果不是我那次打警察的事情发生的话，我会一直就那么默默注视你。
我到武汉大学去考博。本来，我父亲，还有钢哥、崔鸿凡他们都劝我研究生毕业后就回省城去，但我不想参加工作，所以我没有跟任何人商量就去了梅雨时节的江南。
下了火车，大发善心给一个要饭的婆婆给钱时，我的钱包倒扒手给掏去了。
雨一直那么下。
身上仅剩20元，我就住在学校东湖边上一个地下防空洞里，每天去面包铺里买一个混两个地弄面包吃。孓然一身，远离故土的我，每天湿着一身衣进考场。体温烘干衣服后，我又得冒雨跑回东湖边那3元一晚的住处，再一次让淋得精湿的衣服紧贴在身上，让牙齿们冷得象疯子似地上下直打架！这样忍饥挨饿地考了几天。最后结束时，我身上真的已经没有钱了，电话都打不起了。
雨下得好大。
那是我一生最窘迫的时候。我站在武汉大学教一楼那古朴的门洞前，一面瑟瑟地发抖，一面直直地发呆，没有任何人注意我。此时雨中的樱树正落着花，象女孩子们艳红的脸。
我孤零零地立在那儿，望着校园那些被万箭急发似的雨抽打得更加鲜丽苍翠的树枝，看着雨中人们惬意地打着各种颜色的小伞，或两人相搂，或独自徜徉……刹那间，我感慨万端，难道我就这样遁世独行？难道我对校园外面的世界就是如此的绝望了？我想起父亲的话：“毛儿啊，你不要以为我们家受了些委屈就愤世嫉俗。其实，这么多年来，我们国家要走什么路，该怎么走，我们的党和人民都还没有搞清楚，因此有时产生些混乱是难免的，国家也好，大多数的民众也好，都在一起承受着，那么你个人受到些挫折又算得了什么呢？又有什么不正常呢？你不要老是要么摇滚青年要么书生意气的，还是要积极地投身到整个的社会改革大潮中去啊！你从小就有很深的爱恨意识，现在是应该你自由表达的时候了！
此时此刻，父亲的话十分固执地在我耳边响起，是啊，我很清楚我并不是搞学问的料。其实，我是很讨厌作一个一天到晚钻故纸堆的学究的，我到武大来考什么博啊，纯粹就是想来看看怎么可以更好更快地离开我原来的生活。我这种愤世嫉俗的绝望，或者是灯红酒绿的混世，跟浪费生命又有什么区别？我真的就这么下去？
不，我的生命里仍然流淌着热爱美好的激情，我应该真正与过去告别，重启生命之门。
我毅然冲进雨中，在那些骄傲挺拨的大树下奔跑，它们那或伟岸或婆娑或抖擞或娇羞的气质，把雨中的武大校园衬托得更加美丽神秘……呵，雨啊，你也将我的生命带去，挂在校园的每一棵树上，让雨淋洒，让所有的人都知道生命的滋味儿吧；呵，雨啊，请把我的思绪飞扬在空中吧，让每一个人都明白——罪名之下又怎样？以爱的名义产生的罪名，是无罪的
！与邪恶斗争而背负罪名的生命，是不会屈服的！……我在大雨中咬紧牙关奔跑，虽然我满有把握考取武大，但我决定“落荒而逃”，回北方大学去找我的爱人，回到我的故乡去找我的使命！
我在武大校园里仿佛涅槃重生。
当然在雨中奔跑的我大概已经象逃犯象苦命人象精神病了，我突然觉得我怎么跑到武昌东大门来了？我凉冰冰地立在车来车往的现代都市里，迷失了方向……
就在我东奔西突的时候，我不注意猛然撞在了一个人身上，这人顺手强劲地一下揪住我脏兮兮的衬衣：“跑什么？”
我用冻得木讷讷地嘴，哆哆嗦嗦地答道：“哦，对，对不起。”说着便想挣脱了跑开——因为我一停下来便冷得浑身发抖。我想我是病了。
“站住！你是哪儿来的？”那人的脸很方正，眼很锐利，透过雨帘向我刺来。他那穿着藏青色雨衣的身躯显得凛然不可侵犯，很明显，他听出我的外乡口音了。
我只是说：“对，对不起，同，同志。”
“问你是从哪儿来的？”那人一下子凶狠起来。
我只好装得挺有尊严地对他说：“请，请你放、放开。我已经给、给你道、道过歉了。”
“外乡佬，结结巴巴地，嘴还硬！”
他揪得更紧了。
我那寒冷的感觉一下子被雨冲得稀里哗啦，求生的本能使我盘算着怎么脱身——因为我发觉雨雾中又有几个穿雨衣的人围住了我。我脑袋一下子变大起来：这些人要干什么？流氓要抢劫或者殴打？……
我心想：流氓总是怕警察的吧，便高呼道：
“警察来啦！”同时两拳一分，直打在两个人的脸上，然后夺路便跑。
可他们很快就逮住了我。一个穿雨衣的人狠狠地给了我小腹一拳，接着，我便捂着小腹倒在了雨水中。
当那个人提住我衣领的时候，我无力地张开眼，看见那人雨衣领口里露出了领章——啊，我真算是喊到家啦！他们就是警察！接着，我什么都不知道了。
雨下得太大了呀！
当我在寒冷中醒来的时候，我极为清醒地静观了一下四周，黑乎乎的墙壁和从头顶上那冷冷的铁窗缝隙中透过的星点亮光，组成了一幅阴森绝望的牢狱图。我根本不知自己在哪儿，仿佛面临着一个死亡世界。我的确很冷静，我不知道自己现在是个什么角色？学生？打了警察的犯人？未来的经济学家？风流才子？混面包的小偷？……
我学会了更理性地思考人生。我意识到，痛苦是人类最大的一笔财富，一个人洞察自已时代的深度，与他所受痛苦的程度和强度都是成正比的。一个人只有在历尽了人间苦难之后，才会更加珍惜生命。我不能因为人生不幸而放弃对美好的追求，我要一切从头再来！我感受着我的生命，我深知“艰难困苦玉汝于成”的涵义。我常常快乐地大声背诵拜伦的一首诗：“Misery，0，Misery/this world is all too/wide for thee……〔苦难呵苦难，在这个广阔的世界里，竟处处碰到你〕”。
因为犯人中根据先来后到的原则是讲等级的，所以我还处于“犯人中的下层”。犯人中的老大称为“青头”的听说我是打了警察，认为我有种，又看我发着烧，才额外提拔我直接叠被条，而没有从倒马桶干起。其实，我心里觉得青头这小子还蛮有人情味的。一问，原来他是个客轮水手，将一个上船来捣蛋的小流氓失手一钢缆，打进长江里就再也不见小流氓起来，因此，判了6年徒刑。我决定和他交个朋友，他后来出狱后，就找到我，我就给他安置到东航公司继续当了水手。
大概是第三天，我还在牢房的大通铺上叠被子，青头过来说嘉文，政府提你了，看来你会出去了，咱们后会有期。
进来时，或许是我当时昏迷过去了，警察一直还没有来问过我什么，
果然，警察说，经过我们6天的（也就是说我与外界已经失去联系一个星期）调查证实，毛嘉文，男，系北方大学研究生，未发现有串联等违法行为，予以教育释放。
妈的，就这样把我放了？
此时，我突然看见审讯室的小窗户上，一只纤纤小手砰砰乱敲，接着我看见了京京你那张惊惶失措的脸。
我的心象一只满山乱跑的野兔，狂跳得差点死过去！天，这是怎么啦？你怎么知道我呆在牢房里？