猎獾犬
学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您；电话是怎样工作的
呀？”
老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很
长的猎獾犬。你踢它的后面，它的前面就叫了。”
“啊，那无线电话机呢，”
“同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了。”
帮倒忙
一个大学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？”
同屋的人：“送洗衣房了。”
大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全
要点都记在了袖口了。”
科学对待
一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞，青年破口大骂，大学
生却大笑不止。一过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑。”
“骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目时，他
会更加气愤的。”
植物科学生
监院来到寄宿宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不打开。“你们危险
极了，充满了炭气，遇到氧气，人就要晕了。”
一学生笑答：“我们是学植物科的，所以会吐氧气，吸炭气。”
不同裁判
中法学院的大学生在争论一个重要的问题；学习法典的时候可不可
以抽烟，他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。
“拉比”，一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”
拉比生气地说道：“不行。”
另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽
烟的时候可以学习法典吗？”
“当然行。”拉比高兴地裁决道。
对话
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”
大学生：“难怪我考试总也不及格。”
乐观与悲观
教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”
大学生：“能，先生，二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还
有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”
违纪罚款
副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去
过女姓宿舍区，按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二
次发现，将罚款15美元；第三次——那将罚25美元。”
“副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的
吧。”
扫盲
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊
万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。
村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是
个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”
伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”
主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，
你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你
教会，至少把元音字母给你讲讲。”
伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”
‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧．”
‘那可不，名字当然会写。”
“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”
梦想变现实
大学生：“我常梦见我已经当上了教授，导师，我要怎样做，才能使梦
想变成现实。”
导师：“少睡觉。”
不堪设想
某人相送他的儿子到学校念书，老师说：“我们可以收下他，只是你要
交足20法郎的学杂费。”
“什么，20个法郎？这么多呀，我可以用它买一买毛驴了。”
老师说：“假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就
会有两头笨驴了。”
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有
开灯，突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没
有月亮，眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原
因？”
有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”
有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
“都不对，正确的答案是：当时是白天。”
上帝晓得
汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：“上帝晓得，我
不知道，祝先生圣诞节愉快。”
过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：“上帝100
分，你0分，祝你快乐进步”。
作弊
“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”
“是怎么一回事？”
“他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了？”
多天是人体解剖课考试。”
祷告
一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧：我在昨
天的地理测验上就是这么答的……”
都是问题
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起
见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷
上不全是问题吗？”
了不起的人
主考人：‘告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一
个很了不起的人物？”
考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世
界上还找不到一个能活400多岁的人。”
耶路撒冷陷落了
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉？耶路
撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备
得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试
场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人，
大声呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”
自杀者的难处
波特金第三次给一位大学生定考解剖学，可是这年轻人照样连一个问
题也答不出来，波特金对他的考试不予通过。
过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于
考试连遭挫折，心情极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一
生。
波特金听了以后安慰大家说：‘不用着急，你们的这位朋友根本找不
到心脏在什么地方。”
自知之明
当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选
择教师这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我
觉得做伟人太辛苦了，便把志向改为伟人的妻子，但现在，我知道我能做
伟人的妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的教师。
结果她被录取了。
骗局
法律系正在进行答辩考试。
教授同一个学生：“请您告诉我，什么叫“骗局。“
学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫
‘骗局。”
“为什么？”
‘根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使
对方受到一定程度的损失。”
地理考试
妈妈：你的地理是怎么考的，你说说看。
儿子：一试题里问美洲在哪里，你想想，不可能所有的人都是哥伦布
呀。
一分
“数学考试你为什么只得了一分？父亲怒斥。”
“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。
难怪
舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”
母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可
怜的孩子出生以前的事情。”
诚实的回答
“维利，什么是同义词？”女老师问。
维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代
替的词。”
对语法的认识
语法老师：“约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”
一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
书籍是最好的朋友
语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？”
“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无
论搁多久，它都不会生气的。”
教导的结果
老师：“汤米？史密斯，在公马和母牛在草地上放牧，这个句子里有错
吗？”
汤米：“有，先生。阴性名永远应该放在第一位。”
“吃人生番”何意
“弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗？这是什么意思，你懂吗？”老
师问。”
“不懂。”
“当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？”
“我就成为可怜的孤儿了。”
主人公
“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”
“奶酪，老师。”
反义词
“同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。
“白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……”
我和您
杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样
的句子：对女教师就该称您，杰克一连写了100遍。
“好，”女教师高兴了。“你总算认识到自己的不对了吧。”
“是的。”杰克答，“所以我抄了100遍，我是想让你别生气。”
文盲一例
老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字
样的胶纸上落了。”
什么叫懒惰
老师叫同学们做作文，题目是：什么叫懒惰？晚上他批改作业本，打开
弗里茨的本子，看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上
面写着：“这就叫懒惰。”
浓缩牛奶
老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，贝
利，你的作文为什么才写这么几行呢？”
贝利：“老师，我文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
“请勿践踏”
第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我
发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便
问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的
花朵！”
珍奇动物
课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”
“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。
“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”
“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物
嘛！”
皇后的自称
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
特长
有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的
意思吗？”
“能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”
老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”
“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都
特长！”
太的含义
教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明
白了吗？”
�
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