“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
移用
将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的
都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，
“我是摆水果滩出身的！”
吃鱼的好处
甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！”
乙：“吃鱼可以预防近视。”
甲：“为什么？”
乙：＂你见过猫有近视吗？＂
懒小孩
儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”
妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈：“你没洗
净，应该这样洗。。。。。。”儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”
简历
吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，
逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
口音
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾吧！不要酱瓜，咸菜太
贵啦！！”（注：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完
以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）乡长说：“兔子
们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都
使大碗吧！”）
形象比喻
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷爷跟她们讲
他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们
作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样？”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回
答：“给了我一头骡子。”
买书
女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。”
男：“好。营业员同志，请你拿本‘菜谱’”
童言
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的
问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了
。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
开演以后
“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，
“电影早就开演了，我不能放您进去。”“您只要把门开一点小
缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人”“不行”
看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了”
取经
砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”
糕点厂长：“是啊，有什麽事吗？”
砖瓦厂长：“我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕
点是怎麽做得那样硬的？”
糕点厂长：“。。。。。。”
记忆的诀窍
甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气
就把它读完了＂
乙：能否借给我读一读？
甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？
先见之明
算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望”
顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”
绝妙分法
我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们
结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到
院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”我说。“唉！”她说
，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
成就感
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没
劲。”他告诉我说：“怎么能说没劲，你没看到他们７个人被我
追得直跑吗？”
袋鼠的袋子
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
传话
Ａ对Ｂ说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变
出了小鸡。”Ｂ告诉Ｃ：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳
还没破，就变成了小鸡。”Ｃ又对Ｄ说：“真怪，老王家的鸡
直接生出了小鸡！”Ｄ又对Ｅ说，Ｅ告诉了Ｆ，Ｆ告诉了Ｇ。。
恰好Ｇ巧遇Ａ，告诉Ａ：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
站着与坐着
一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售
票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”妇女说：“我会给
狗买票的。”售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一
样坐着。”
买皮鞋
贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说
：“好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”“对不起，”
售货员说，“您最早的那双一小时已经买出去了。”
按图索骥
老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的
自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？
”营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
组装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟
弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生
出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸
。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
无货就便宜
一顾客走进小饭馆，问：“您的包子怎么卖？”
“两块五一斤。老板回答。”
“哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？”
“那您为什么不买那家的呢？”
“那里已经卖光了。”
“当我卖光的时候，我可以只卖它两毛钱一斤。”
腿与蛋
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方
法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以
做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你
只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”
座位
一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清秀的小伙子向她
靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。“是的。”她低声回答。
“好，那我可以坐你的座位吗？”
没有意志
丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？
妻子：我觉得你根本没有意志。
牙疼
小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
沙子与皮大衣
“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱”
“那算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗
费了三千元。”
“那个夫人是男的”
妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待
一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家
门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫
人是男的！”
生日问题
孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？
妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
第二眼
“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
您是医生吗？
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里
看了看，问：“您是大夫吗？”“您有�