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2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：〃日语翻译没有一个能听懂厂长土话的〃。厂长说：〃这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。〃下属说：〃还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。〃
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：〃兔子（同志），亲吻（请问）一下。。。。。。〃话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：〃睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？〃服务员一听，神色大变，尖声道：〃流氓！〃南方人一听，说：〃才六毛，便宜，来一晚（碗）。〃
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：〃大哥，你的小妹（小麦）怎么卖呀？〃大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖：〃卖月饼了，四块钱十个。〃很多人都围上去买这〃便宜〃月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：〃各位，表演该死（开始）了，大家请安静。〃
8、一个北方人在广州某公园打听〃缆车〃在哪儿，按回答寻去，找到的是〃男厕〃。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：〃婆婆，请您先死（洗）。〃说完，新娘又对新郎说：〃婆婆死了，你死好吗？〃停了停又说：〃婆婆和你都死了，最后我死。〃婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：〃婆婆，您怎么还不死呢？〃
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：〃快点，你钱给我，我嫁（蔗）给你。〃外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：〃小姐，您要什么？〃姑娘说：〃我要你的命（面），猪孙（竹笋）。〃
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：〃这个小狼孩（男孩）长得真可爱。〃
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：〃站（上）课。〃学生们齐声道：〃老死（师）好！〃老师说：〃吐血（同学）们，早死（上）好！〃
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：〃同志，我俩可以做（坐）你的妻（车）子吗？〃司机没好气地说：〃谁要你们做我妻子。〃另一个姑娘赶紧说：〃不要紧啦，我们很亲（轻）。〃司机气得把车开走了，心想：〃谁和你们亲去。〃
15、村长在村民会议上说：〃兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。〃把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟。。。。。。
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：〃这回不****了吧。〃
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：〃这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。〃
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS；不远处有两个非主流在玩劲5；辟里啪啦的按键盘！我很不爽！
于是；我也开始按键盘！我使劲的按！用力的按！按得比他们还快！比他们还响！
他们不禁看了过来；我故意轻蔑地瞥了他们一眼！他们变了脸色；狠狠瞪了我一眼！我马上回瞪过去！
他们铁青着脸继续玩劲5；不过声响超过了我！
我岂会甘心？所以；我干脆直接用手掌拍键盘！使劲的拍！用力的拍！
那两个家伙一看也不打劲5了；开始拍键盘！声响又超过我了！
我又怎会罢休？马上用拳头击打键盘！使劲的打！用力的打！
那两人对视一眼也开始击打键盘！声响又超过了我！我不认输！一把扯下了键盘！直接扔在地上！我使劲的踩！用力的踩！
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声！那两个非主流傻了；不知所措！
但是；在我挑衅的眼光打量下；他们也怒了！他们也一把扯下了键盘！扔在地上；踩了个稀巴烂！然后他们也挑衅的看着我！
这时候；网吧的网管们将他们团团围住！一个网管看了看被他们踩烂的键盘；一耳光就扇了过去！接着网管们一拥而上！将两个非主流一顿暴打！
最后；两个非主流躺在地上；其中一个非主流指着我虚弱的问：〃你们。。。怎么。。。不打他？〃
一个网管一脚踢了过去：〃人家是打CS的；自己带的键盘！〃
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：〃这回不****了吧。〃
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：〃这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。〃
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外。。。。。。
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房；“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房；“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑