村苏维埃报告说，他还不认识字呢！
村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么？狗娘养的！你怎么还是个文盲呢？还那
么自在！只剩两天了，你知道吗？”
伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。”
主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破
坏！快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲
讲。”
伊万说：“元音字母我认得。干嘛每次都教这个！头都疼了。”
“什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧？”
“那可不！名字当然会写。”
“快回去！你也想当文盲？你这狗娘养的！我看你还可以教书呢！”
梦想变现实 大学生：“我常梦见我已经当上了教授。导师，我要怎样做，才能使梦想变成现实？”
导师：“少睡觉。”
不堪设想 某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20法郎的
学杂费。”
“什么，20个法郎？这么多呀！我可以用它买一头驴了。”老师说：“假如你真用20
法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
毕业考试 侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之
间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有有月亮。眼看那个人就要被
汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”
有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
“都不对。正确的答案是：当时是白天。”
上帝晓得 汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：
“上帝晓得，我不知道。祝先生圣诞节愉快！”
过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：
“上帝100分，你0分，祝你快乐进步！”
作 弊 “杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”
“是怎么一回事？”
“他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了？”
“那是人体解剖课考试。”
祷 告 一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上
就是这么答的……”
都是问题 学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里
去问：“你们的试卷有问题吗？”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：
“老师，试卷上不全是问题吗？”
了不起的人 主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人
物？”
考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上还找不到一
个能活400多岁的人。”
耶路撒冷陷落了 一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚），
到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。
耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一
眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷陷落了！”
自杀者的难处 波特金第三次给一位大学生考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。波特
金对他的考试不予通过。
过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情
极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地
方。”
自知之明 当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，
她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改
为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定
做伟大的教师。”
结果她被录取了。
骗 局 法律系正在进行答辩考试。
教授问一个学生：“请您告诉我，什么叫‘骗局’？”
学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”
“为什么？”
“根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程
度的损失。”
地理考试 妈妈：“你的地理是怎么考的，你说说看！”
儿子：“试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布呀！”
一 分 “数学考试你为什么只得了一分？”父亲怒斥道。
“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。
难 怪 舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”
母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以
前的事情。”
手中有斧头 上道德课时老师说：“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树，由于他
勇敢地承认了自己的错误，父亲没有责罚他。”接着老师问学生：“为什么华盛顿没有受罚？
谁能回答？”
一个学生站起来回答：“因为华盛顿手里拿着斧头。”
诚实的回答 “维利，什么是同义词？”女老师问。
维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。”
对语法的认识 语法老师：“约翰尼‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”
一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
书籍是最好的朋友 语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？”
“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都
不会生气的。”
教导的结果 老师：“汤米·史密斯，在‘公马和母牛在草地上放牧’
这个句子里有错吗？”
汤米：“有，先生。阴性名词永远应该放在第一位。”
“吃人生番”何意 “弗朗达，你听见过‘吃人生番’这个词吗？这是什么意思，你懂吗？”老师问。
“不懂。”
“当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？”
“我就成为可怜的孤儿。”
主人公 “你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”
“奶酪，老师。”
反义词 “同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。
“白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……”
你和您 杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师
就该称您。杰克一连写了100遍。
“好！”女教师高兴了，“你总算认识到自己的不对了吧！”“是的，”杰克答，“所
以我抄了100遍，我是想让你别生气。”
鸦雀无声
“孩子们，现在我要求你们安静，一点儿声音也没有，甚至地上掉个扣针都能听见。”
语文老师说。
一分钟后教室里鸦雀无声，一个小男孩儿突然叫起来：
“快扔扣针！”
文盲一例 老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落
了。”
一词之师 帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不
下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？”
“老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”
“那你干了什么呢？”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成：
“早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又
去买了一本。回来的路上，遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”
什么叫懒惰 老师叫同学们做作文，题目是：什么叫懒惰？晚上他批改作业本，打开弗里茨的本子，
看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就叫懒惰！”
浓缩牛奶 老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸。贝利，你的作文为什
么才写这么几行呢？”贝利：“老师，我写的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
小 鸡 语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美，最后她用下面的话作结束
语：“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊！”
安德士举手说：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”
太的含义 教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀，等等。明白了吗？”
彼得：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
怪罪老师 老师：“我的孩子，你的朗读没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗
读得十分流利了。”
学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”
家庭为例 教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”
学生：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
简短故事 写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽
毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕
了！是谁干的？”
一场足球赛的作文 一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作
文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”
男孩说：“我写完了。”
老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”
特 征 上作文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学
写道：“一波未平，一波又起。”
等秘书 老师布置的作文题目是《假如我是经理》。
几乎所有的孩子都动起笔来，唯有威利昂首挺胸，泰然自若地坐着。
“你怎么不写？”老师问。
“等秘书啊！”威利答。
小汤米的作文 写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都
是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他搔搔头皮，考虑
了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了
看，字数还是远远不够