《婚姻篇》

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婚姻篇- 第3节


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近在眼前    “我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!”丈夫疲倦地抱怨。
    “没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

忠诚保险    有个新婚不久的少妇,走进办公室问:“这里是忠诚保险公司吗?”
    “是的,太太。”
    “太好了,我要替丈夫投买忠诚保险。”

父亲和母亲    夫:“孩子的事你不管,就知道看杂志,你应该看看写燕子的那篇:辛劳的母燕子每天
为幼雏送食三、四百次……”
    妻:“我更喜欢看写海马的这篇:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈
妈的事了。……”

高 见    丈夫:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”
    妻子:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们,把我们造得愚蠢,我们
才会爱你们。”

事先要求    丈夫是个十足球迷,正全神贯注地看电视上的足球赛。
    妻子站在梯子上正粉刷墙壁,她回过头来对丈夫说:“亲爱的,如果我从梯子上跌下
来,您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车?”

要求完美    一对夫妻看着刚贴好的壁纸,丈夫不太满意,而妻子却无所谓。为此,丈夫很恼火,对
妻子说:“咱们的分歧,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。”
    “说得对极了。这就是为什么你娶了我,而我嫁给你。”

驴与马    夫妇俩吵得很凶,吵到后来,丈夫觉得后悔了,就把妻子带到窗前,看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
    男的说:“亲爱的,为什么我们不能像马那样一起拉,拉上人生的山顶?”
    女的说:“我们不可能像两匹马那样一起拉,因为我们两个之中有一头是驴。”
    

婚宴妙语    在结婚宴席上,人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
    他说:“我不知道,这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝,因为我贪杯;可
我现在要同她整个人结婚!”

婚礼奇喻    教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
    “为什么新郎新娘要手牵着手?”
    “那是一种习惯,正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
    

1000个吻    科恩先生新婚没几天就外出经商去了,临走时告诉妻子,每个星期都会按时寄回生活费。
    3个星期过去了,科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱,就给丈夫打电报催问:“请速
寄钱,房东逼租。”
    过了两天,科恩先生还是没有寄钱,但他收到了妻子的一个电报:“亲爱的,现在不用
急了,你给我的1000个吻,我给了房东先生,还说房租可以不用交了。”

敏 感    一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落,太太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫
说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝里漏走,最后就只剩下那么一点了。”
    丈夫接口道:“亲爱的,在这美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪金吧!”

新旧之分    一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
    他们刚下飞机,新娘就说:“亲爱的,让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗?”
    “好。”新郎说,“那么,你就来提衣箱吧!”

根本原因    妻子:“以前你每天送我一束玫瑰,怎么现在连一朵都不送了?”
    丈夫:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它饵呢?”
    

有福共享    法国奥尔良公墓有一块墓碑:“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来,勒格朗升职了,他
不忘夫妇有福共享,于是墓碑换了:“裘丽。副总经理格朗之妻”。

邱吉尔的辉煌成就    邱吉尔在谈到自己的夫人时说:“我觉得一生中最为辉煌的成就,是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”

爱的秘诀    记者:请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久?
    施工员:基础稳固是最重要的。
    电器工:时而有火花,但我们接了安全地线。
    旅馆老板:温缓的环境,愉悦的气氛,注重私密性。
    药剂师:爱是万灵药。
    邮递员:勤于做好沟通工作。

误 会    妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,手
持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看到这场景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木
棍在骑车的丈夫,不禁叫道:“这才是真正的虐待!”
    

绝 招    他弄了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,
妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。
    一个朋友问他:“她是怕你杀她?”
    “哪里,她是怕我自杀。”他得意地说。

准备后事    夫妇俩吵完架,妻子说:“我不想活了,给我一条绳子,让我去死吧!”
    “还有什么后事要让我准备吗?”
    “有,当我吊上去的时候,你马上用刀把绳子割断就行了。”

判断失误    “祝贺你,朋友!你和妻子总算言归于好了。”
    “何以见得?”
    “昨天,我看见你们在一块儿锯木头。”
    “你一句也没说对,那不是木头,而是家具。”

抓头搔痒    一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说:“她把我的脸抓破了!”
    村长大声地斥骂女人道:“你不知道你的男人是全家的头吗?”
    “村长,”女人垂下眼皮说,“难道人们不能抓头搔痒吗?”

击沙袋    一对夫妻经常吵架,结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方,来到地
下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟,将怒气全发泄在沙袋上。这样,他才觉得好受点。
    有一天,意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了,丈夫劝
她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后,妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
    “为啥如此高兴?”丈夫问。
    “为什么不高兴呢?在第三回合中我把你击昏了。”

回来的路费    一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了,哭了起来。“我要跟你吹了,现在
我去收拾我的东西,离开这里回娘家去。”
    “很好,亲爱的,”丈夫说,“这是给你的路费。”
    她数了数,说:“回来的路费怎么办?”
    

真 相    产房里,即将临产的妻子对丈夫说:“我要告诉你,我的双眼皮是割的,鼻子是隆起来
的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的话,你不要吃惊。”
    丈夫安慰她说:“我早知道了,不要紧。我也要告诉你:
    我的右眼是假的,牙齿是装的,左腿是假肢!”

第二志愿    护士向等在产房外的爸爸问:“嗯,你是想要一个男孩还是一个女孩?”
    “男孩!”
    “可是,我怕这是一个女孩子!”
    “没关系,没关系,这是我的第二志愿。”

第三种可能    护士对产妇说:
    “您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”
    “请您问问他,难道还会有第三种可能吗?”
    

标 本    一个叫罗伯特的美国渔民,把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上,每
条鱼的下面都挂上一个牌子,上写:“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”,“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
    妻子看到后,把罗伯特的大照片挂到墙上,下面也挂上了一个小牌子,写着:“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

字 条    我近来一直在读一个女人的自传,其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
纸条,好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她,便把这段风流的事告诉我那位讲求实
际的丈夫,他听后看来不大相信。
    第二天早晨,当我匆匆要收拾早餐桌时,丈夫似乎在等着帮我的忙。突然,我发现餐盘
下压着一张字条,我热切地把字条打开来看,上面写着:快点!

军事家庭    杰克是一个典型的军人,他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如,厨房门口的塑料牌子
上写着“食堂”,客厅门口挂着“会议室”,儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样,女儿的卧
室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子,出人意料的是牌
子上写着:“新兵培训中心”。

谁洗碗    查理夫妇看完电影开车回家,忽见一个妇女从电影院冲出来,后面有个男人紧追不舍。
    “需要帮忙吗?”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我,别拦我,被我丈夫追上了,
回家就得我洗碗了。”

种郁金香    玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种,可约翰老是拖延。
最后,玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天,郁金香开出色彩鲜艳的花,可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN IS LAZY”(懒惰的约翰)。
    约翰被玛丽的幽默逗乐了。
    

遗 憾    在妻子生日的晚宴上,丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
    一位朋友说:“瞧您夫人多高兴!假如您赠给她一辆高级轿车,她会更高兴的。”
    “我也这样想过,可惜这种轿车目前还没有假的。”

匿名情书    “我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非
常高兴。”
    “给她写一封匿名情书。”

手上戴的是四条母牛    约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛,但是,由于约翰的女儿生日来临,
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物,女儿非常喜欢。女婿
说:“小心点,宝贝,你手上戴的可是4条母牛!”
    

我也不会在这里    美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后,妻子说:“如果不是我的钱,
这架电视机不会在这里。如果不是我的钱,你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
钱,这座房子也不会在这里。”
    “你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说,“如果不是你的钱,我也不会在这里。”

需 求    “像您这么一个漂亮姑娘,怎么嫁给了这么个老头呢?”
    “人们需要钱用,从来不看它的发行日期。”

少女的回答    有人问一个如花似玉的少女:“你为什么嫁给一个风烛残年的老头?”
    少女反问道:“如果有人给你一张100万美元的支票,你能不关心支票上的兑现日期吗?”

金钱的奴隶    约瑟夫是一名战俘,有人用10枚金币把他赎了出来,还把女儿嫁给他,外加100枚金
币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇,她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说:
“我确实是战俘,有人用10枚金币给我赎回了自由,可是又让我当了100权金币的奴隶!”

满意的答复    “亲爱的,假如我对你说我破产了,你还照样爱我吗?”
    “可是你并没有真的破产啊。”
    “当然没有。”
    “那我当然
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