婚姻篇- 第3节

近在眼前　　　　“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
　　　　“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

忠诚保险　　　　有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
　　　　“是的，太太。”
　　　　“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”

父亲和母亲　　　　夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天
为幼雏送食三、四百次……”
　　　　妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈
妈的事了。……”

高　见　　　　丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
　　　　妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们
才会爱你们。”

事先要求　　　　丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
　　　　妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

要求完美　　　　一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
　　　　“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”

驴与马　　　　夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
　　　　男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
　　　　女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”
　　　　

婚宴妙语　　　　在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
　　　　他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可
我现在要同她整个人结婚！”

婚礼奇喻　　　　教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
　　　　“为什么新郎新娘要手牵着手？”
　　　　“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
　　　　

1000个吻　　　　科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
　　　　3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
寄钱，房东逼租。”
　　　　过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”

敏　感　　　　一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫
说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
　　　　丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”

新旧之分　　　　一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
　　　　他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”
　　　　“好。”新郎说，“那么，你就来提衣箱吧！”

根本原因　　　　妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？”
　　　　丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
　　　　

有福共享　　　　法国奥尔良公墓有一块墓碑：“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来，勒格朗升职了，他
不忘夫妇有福共享，于是墓碑换了：“裘丽。副总经理格朗之妻”。

邱吉尔的辉煌成就　　　　邱吉尔在谈到自己的夫人时说：“我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”

爱的秘诀　　　　记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
　　　　施工员：基础稳固是最重要的。
　　　　电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
　　　　旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
　　　　药剂师：爱是万灵药。
　　　　邮递员：勤于做好沟通工作。

误　会　　　　妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
　　　　

绝　招　　　　他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
　　　　一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
　　　　“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。

准备后事　　　　夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
　　　　“还有什么后事要让我准备吗？”
　　　　“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”

判断失误　　　　“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
　　　　“何以见得？”
　　　　“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
　　　　“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

抓头搔痒　　　　一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
　　　　村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
　　　　“村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

击沙袋　　　　一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
　　　　有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
　　　　“为啥如此高兴？”丈夫问。
　　　　“为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

回来的路费　　　　一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
　　　　“很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
　　　　她数了数，说：“回来的路费怎么办？”
　　　　

真　相　　　　产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
　　　　丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
　　　　我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”

第二志愿　　　　护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
　　　　“男孩！”
　　　　“可是，我怕这是一个女孩子！”
　　　　“没关系，没关系，这是我的第二志愿。”

第三种可能　　　　护士对产妇说：
　　　　“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
　　　　“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
　　　　

标　本　　　　一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每
条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”，“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
　　　　妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂上了一个小牌子，写着：“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

字　条　　　　我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实
际的丈夫，他听后看来不大相信。
　　　　第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘
下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

军事家庭　　　　杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子
上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧
室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌
子上写着：“新兵培训中心”。

谁洗碗　　　　查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。
　　　　“需要帮忙吗？”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我，别拦我，被我丈夫追上了，
回家就得我洗碗了。”

种郁金香　　　　玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
　　　　约翰被玛丽的幽默逗乐了。
　　　　

遗　憾　　　　在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
　　　　一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
　　　　“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的。”

匿名情书　　　　“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非
常高兴。”
　　　　“给她写一封匿名情书。”

手上戴的是四条母牛　　　　约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。女婿
说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”
　　　　

我也不会在这里　　　　美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，
这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
钱，这座房子也不会在这里。”
　　　　“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

需　求　　　　“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”
　　　　“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”

少女的回答　　　　有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”
　　　　少女反问道：“如果有人给你一张100万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日期吗？”

金钱的奴隶　　　　约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金
币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：
“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”

满意的答复　　　　“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”
　　　　“可是你并没有真的破产啊。”
　　　　“当然没有。”
　　　　“那我当然