在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员
问他:“为什么你不要一杯大的?”“我已经戒酒了,一杯不喝”
老顾客笑着说。
风 味 小 吃
顾客:“刮这么大风,也不关窗户?”
服务员:“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!”
滥 用
老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来
宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是'面目全
非'。”接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让我们'同归于尽'
吧!”
众 寡 悬 殊
孩子:“爸爸,什么叫‘众寡悬殊’?”
父亲:“那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁
自尽。”
母亲:“不对!‘众’就是大众,‘寡’就是寡妇,那是说普通
人与寡妇的差别很大。”
奇 特 鸡
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀:"你的本事没我强,你做金鸡
独立这一招式的时间不能比我长。"下里巴人回答:"是的,但
任何一只鸡都比你强!"
鸡屁股在这里
两个朋友去下馆子,半路上打赌:吃鸡的时候,谁能吃到鸡屁股
谁就算赢家,由输家请这顿饭。到了饭馆,眼看上菜就要上鸡了
,甲装做帮忙接菜,顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌,
乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去,找鸡屁股。“别找了。”甲指
着自己的嘴说:“鸡屁股就在这里。”
怎 能 不 哭
动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,
他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的
人说:“不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”
猫 没 醒
邻居:“昨天晚上,您的酒又喝多了吧:”
老王:“您怎么知道?”
邻居:“我家的猫吃了您吐的东西,到现在还没醒来呢!”
漫长的付款期
一个人走进信用社,为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢,”经理说,“现在这孩子怎么样了?”“哎,”这个人
回答说,“我很好。”
物 尽 其 用
在一家工厂,我那位朋友正在有条不紊地指挥生产,稀疏的头发
想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了,”我
赞叹道,“每一根头发都做了安排。”“是啊,”朋友苦笑着说
,“过去它们只有一个总数,可现在它们各有自己的名字了。”!
猪 的 故 事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一
个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他
回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的
是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情?”“嘿,小猪追着
它,”孩子说,“它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
如 果
A:如果你有10万块,能给我一万吗?
B:没问题!
A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?
B:当然可以!
A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?
B:那不行!
A:为什么?
B:我正好有三件衬衣。
那 是 我 吗
“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事,是
有人钻到桌子下面去打盹,但不知道那是不是我。”
抓 贼
“爸爸,有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗?”
“没留意看,但我把车号记住了!”
愿 望
青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”
老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要
是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”
都想找钱
一位穷人正在梦中,突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说
-- -别动!我只找钱,你若乱动,马上要你的命!"穷人苦笑着
说:"我不乱 动,我只想起来,跟你一起找钱."
自 我 安 慰
天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火
一边说:"点烟不过三,过三不点烟。"三根火柴划过了,烟还是
没点着,于是他大声说:"点烟不过七,过七不点烟!"又划了四
根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:"管他三七二十一,啥
时点着啥时吸。"
半 疯
甲:"老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?"
乙:"因为我是个半疯的人啊!"
甲:"既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里"
乙:"那我就成了完全的疯子啦!"
男 孩
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:“非
常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”男孩非常遗憾地说:
“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。”
找 医 生
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定,哪
个医生看死一个病人,就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找,有个医生的
诊所里放了20个气球,另一个放了30个气球,最后他找到一家只放10个气球的诊所。
他走进去。医生说:“ 到后面排队去,我今天才开诊,真太忙了。”
我 知 道
我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口
袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。
对 不 起
甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。
乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。
甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙:....?
让世界充满爱
邻居:王大爷,怎么您一个人往三楼搬煤,您儿子儿媳呢?
王大爷:“守着录音机学哪!”
邻居:“学什么呢?”
王大爷:“让世界充满爱。”
不 能 看 书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道:"
你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书了。""你去告诉他,"一个毛
头小子说:"他应该感到惭愧,我五岁就能看书了。"
我 们 的
燕尔新婚,新娘对新郎说:"今后咱们不兴说‘我的’了,要说‘我们的’"新郎去
洗澡,良久不出。新娘问:"你在干什么哪?"新郎答曰:"亲爱的,我在刮我们的
胡子。"
撒 谎
父亲:"你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。"
儿子:"那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?"
票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头
是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并
自言自语地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
互 为 因 果
“你的头发怎么一天比一天少?”“因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧
虑什么呢?”“我忧虑我的头发一天比一天少!”
不 必 着 急
A女士:“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士:“管他呢。假如你不知道自己
的丈夫晚上又去哪儿了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。”
我一定答应你
我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。我告诉她这
很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应。她回答说:“妈妈,我想大声嚷
嚷”。
经 验
经理:“你今年才三十二岁,怎么已经有三十八年经验?”求职者: “毫不奇
怪,那时因为加班过多的缘故呀!”
体 贴
妻:昨天晚上你睡觉后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体
贴你的人?夫:那当然!你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我,你是怎么发现我
的裤子口袋破了一个洞的?
反正是你用
一个人找到医生说:“大夫,我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少
?”医生说:“没关系,反正是你一个人用。”
猪 和 猫
丈夫又喝多了,并且回来得很晚。他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很
不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有
什么意思?”丈夫立即笑着答: “亲爱的,这是猫呀!”妻子看也不看他,说:“我
在问猫,谁和你说话了?”
肚 里 没 货
妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗?
夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀!
‘1’与‘一’
一天,我下乡碰见一位卫生院院长的小孩(三岁半),我问他:“烂冬瓜,今年
读中班了?”他说:“读小班而已。” 过一会,他神秘兮兮的走到我面前。 “叔
叔,我告诉你,上个学期那个‘1’是站着的,这个学期奇怪了,老师教我们的‘
一’它又睡倒了!”
“谁的蛋坏了?”
一些领导到某地开会,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨?
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