叫起来，“那我可能也被传染了。”
我 仍 失 眠
一个人失眠，找医生看病。医生说：“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。”
那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。”“我昨天数
到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。”
不 失 时 机
新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：＂我是因为违反交通规
则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，否则要被拘留一周
。＂妻子立即欣然地说道：＂这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿呆上
一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。＂
两 头 笨 驴
农夫到学校去求见教师，想送他的儿子到学校念书。教师说：“委好，只是你要
缴十个卢布的学费。”“什么？这么贵，十个卢布我可以用它买一头驴子。”教师回
答道：“如果你真的用这些钱去买驴，而不让孩子上学那你们家就会再多两头笨驴
！”
谁 的 信 ？
一对夫妇下午在家门口拾到一封信；是寄给他们的；打开一看：＂今天我请你们看电
影；算我们之间认识一周年。。。＂后面没有署名；夫妇感到奇怪；晚上就拿着信封中的两
张电影票去看电影了。等结束后回到家里；发现家中贵重物品被洗劫一空；在桌上有一
封信；上写：你们知道是谁请你们看电影了吧？
意外灾难
有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉
得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的
腿。碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手
臂，于是他来到了医院。
绘画的原因
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈
夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇
！”
心 愿
某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿
上防弹背心并戴上钢盔！”
床单
塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福尔顿先生从帘子后面
探出头说：“我就是这儿的老板，您有事吗？”“有事？”火冒三丈的塞顿
夫人道，“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作”说着往桌上
扔了一条绳。“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“我拿来的是条床单！”
闲聊
Ａ：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
Ｂ：松节油。
（过了几天，他们又相遇了）
Ａ：你上次说给马吃的是什么？
Ｂ：松节油。
Ａ：那我的马吃了松节油，它怎么死了？
Ｂ：我的马也死了。
马后炮
强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不
凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关
紧门？！”
无法挽回
一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：＂啊，将
军！。。。。＂将军盯着他说：＂我吃饭时，你不应该说话。＂大家都默不作
声，等将军吃完了饭后，将军问侍者：＂喂，你刚才要说什么？＂＂太迟
了，＂侍者说。＂发生了什么事？＂将军急切地问。＂刚才您的色拉里有
一条虫子，您已经把它吃下去了。＂
回报
一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩
笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，
他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：＂你是个好样的，
我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。＂
＂谢了，＂侍者说：＂那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！＂
惊人的猜测
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗
正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，
除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
想得周到
两个朋友外出。中午，两人该吃饭了。“你妻子想得真周到，为你准
备怎么多吃的。”杰克羡慕地说。“你妻子想得更周到，每次你和我出来
都不给你准备饭菜。”汤姆敬佩地说。
女佣嫁人
爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！”女儿
说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁
？”爸爸尴尬的说：“她要作你的后妈了！”
上帝的话
一个信徒问道：＂人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？＂
＂不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。＂教士坦然地
答道。＂那么立足呢？＂信徒还是不相信。教士正在思索，旁边一人说
道：＂上帝本来就站不住脚嘛！＂
不了解
朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：＂我妻子不了解我，你妻
子呢？＂另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”
不便直说
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？
我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话
的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
入口
警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。“怎么搞的？我不是吩
咐你们守住所有出口吗？”警员责怪部下。“我们都按你的吩咐做了。”一
个警员答道，“只不过他是从入口逃掉的。”
禁止近亲结婚
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：＂我嫁给魔鬼也比嫁给你强！＂＂这不
可能，因为近亲禁止通婚。＂丈夫马上反驳道。
打鼾
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个
小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
一片肥皂
一个游客对女向导说：“你带我游览维也纳的风景，对
我们帮助不少。我想送点礼物给你，你喜欢什么？”女向导
非常贪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地说：“我喜欢
打扮，嗯。。。。。。给我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的东
西吧！”第二天，游客送来了切下的一片肥皂。
小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈
妈，给我一只苹果吧！”＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。
＂＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂
妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你
时，我的脑袋哪儿去了？”“在我的肩头上。”丈夫立即回
答。
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快
多了！”
徙手博斗
教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来
打死了对方。然后他提问一个士兵，问：“若你在巡逻时碰到一
个徙手的敌人，你该怎么办？”士兵想了一下，说：“我就赶快
把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”
太不公平
有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松
的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：＂这工作一点不轻
松！＂＂为什么？＂＂别人都躺着，只我一个站着。＂
雾都
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。
甲：在哪儿呢？
乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。
措辞不同
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教
问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的
车不是开得太快，而是飞得太慢。”