的旅车。
快到加迪斯时，水手开始向旅客们收费。轮到
安东尼奥时，他对水手说：“请听我唱一首歌吧
：如果你到我的故乡去，朋友，人们向你问起我
，请别忘 了我在维哥卖茴香和水果。
“这首歌你喜欢吗，朋友？”
“不喜欢。”水手回答。
“好吧，朋友，我再给你唱一首：水手啊，水
手，旅行多美好！可是我没有钱，没有钱来付旅
费。你喜欢这首歌吗，朋友？”“不，一点儿也
不喜欢。”“好，朋友，我再唱一首吧：水手啊
，水手，快来收旅费，我袋里装着钱，等着付给
你。这一首呢，朋友？”“这首好，我喜欢。”
“那么，我就不用付钱了。”这样，安东尼奥作
了一次免费旅行。
乡音亲切
一位旅居纽约的西班牙人在第五大街上行走。
他看到一家商店门口挂着一块牌子：这里讲西班
牙语。于是他推开门，走了进去。他对一个售货
员说：“早安。”“早安，先生。”“您身体好
吗？”“很好，谢谢。”“您家里人身体好吗？
”“家里人？……也很好。”“这儿卖什么东西
？”“卖许多东西，帽子、大衣、领带、衣领、
衬衫、内衣……”“生意怎么样？”“很好，先
生。……但是 ……”“这里的东西价格很便宜，
是吗？”“我想是这样，价钱不贵。”“你们店
几点钟开门？整天都营业吗？你们一天工作几小
时？”“我们店的开门时间和其它商店一样。可
是，先生，您为什么要提那么问题？”“啊，不
为什么！是这么回事：我多次经过你们店，看见
门上挂着的牌子，但是我没时间进来。今天我起
得早，走过这里时，又看到‘这里讲西班牙语’
的牌子，就很自然地想：‘今天我有时间了，进
店里去讲一会西班牙语吧。’”
愚人买马
一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办
法可以看出马的年龄。
朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”
一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的
骏马。
“三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有
成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开
马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说
：“这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但
喂养下去，会长壮实的。”
与味无关
一位穿戴体面的先生走进一家餐馆。他坐下后
，看了一下菜单，便点了客汤。堂倌给他端了上
来。一会儿。他把堂倌叫来说：“这汤我没法喝
。”堂倌很奇怪，又给他拿来了菜单，客人点了
另一种汤，堂倌给他端来了。过了一会，他又说
：“伙计，这汤我没法喝下去。”堂倌更是惊讶
不已，不明白这究竟是怎么回事，他又再对这位
先生说什么，去把经理叫了来。经理走过来恭敬
地问道：“这汤怎么啦？这种汤是最受顾客欢迎
的，因为它的味道特别好。”
“哦，我没说这汤味不好。可是我没法喝，因为
你们没放调羹呀！”
言语得体
有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法
官打猎回来时，有人问他：“法官今日收获如何
？”“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今
日对于飞鸟特别仁慈。”
物色女婿
父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如
意的丈夫，那你就和隔壁邻居的儿子结婚吧，他
真心地爱你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，
但他没有来要。”
彼此彼此
未婚夫：“我没有勇气把我的债务情况告诉你
爸爸。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也没有
勇气把他的债务情况告诉你。”
取长补短
未来的岳母：“我的女儿会唱歌，会弹琴，还
会画画。她懂得植物学、动物学、法文、意大利
文，她真是完美无缺。先生，你呢？”未来的女
婿：“我？在婚约中我指出了我能够搞一点烹调
，补补袜子。这样我和她就能互相取长补短了。”
白费口舌
一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都
没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝
，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的
。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长
时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：
“我们都懂了，只是还有一件……”飞行员说：
“哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天
的！”
君子协定
妈妈：“听着，阿尼克。今天我们吃馅饼的事
，千万不要让你爸爸知道。要不，以后我就不给
你吃了！”
儿子：“放心吧，妈妈。我是不会告诉爸爸的
。爸爸每天悄悄带我上街吃点心，我从来没有对
你说过吧？”
殷勤补过
旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一
个顾客都要客客气气，要热情侍候。”
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声
问道。
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了
。”
治疗方案
有个人爬上四层楼，上气不接下气了。他推开
对面的门，气喘吁吁地说：“大夫，快检查检查
！我怎么喘得这样厉害！心跳加剧。爬了四层楼
，就累成这个样。您说，我可怎么办呢？”“要
经常锻炼，不要抽烟喝酒。还要配一副眼镜。”
“配眼镜，这是为什么？”“大夫在三楼，我是
律师。”
去异求同
问：“你知道吗？近来男人们为什么留着象女
人一样的长发？”
答：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服
上发现的长发，他会笑着说：‘这是我的头发。
’”
儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动
物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，
便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”
导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出
的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，
我知道了。这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦
，只是垂着脑袋，一声不吭。”
邮票报灾
秘书：“先生！农民现在特别缺水。”
官员：“这已经不是什么新闻了。”
秘书：“但是，现在旱情更加严重了。”
官员：“你是怎么知道的？”
秘书：“今天我收到一封农民来信，邮票不是
粘上的，而是钉上的。”
救星忽至
一位小说家正在家里写作，突然有人敲门。来
客进门之后说：“我是为穷人募捐而来的。”“
你来得正是时候！”小说家兴奋地说，“最近我
一直为填不饱肚子而发愁。”
以技自荐
一个穷人向部长大人请求施舍，讨好地说“老
爷，我很穷，请您发发慈悲吧！我是个有用的人
，您以手肯定会用得着我。我将诚心诚意地为您
及您的亲属效劳。”“好！但是不知你是干什么
的？”“老爷，我是挖墓的。”
不孝之子
“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我
还舒服些！”“别着急，先前你爸爸也常这样说
你。”
职业信仰
宴会上，两位有身份的先生一起交谈。其中一
位说：“我对别人说的话，只相信一半。”
“为什么？”
“因为我是律师。”
“可是我却加倍相信别人说的话。”另外那位
先生说。
“这又是为什么？”
“因为我是税务官员。”
事不关钱
狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫
却睡得很香。妻子实在妨不住了，推醒了丈夫，
说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象
要倒了！”“安心睡吧。急什么呢？你不是不知
道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡
着了。
补偿诊费
牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。
孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只
收十个卢比吗？”“是的，夫人。可是您孩子的
叫喊声吓跑了我的四个病人。”
屡次违章
傍晚，一辆汽车被交通警察拦住了。
“你为什么不开前灯？”警察严厉地问司机。
“长官，事情是这样的：昨天我的车和一辆卡
车相撞，前灯被撞坏了。”“你的执照呢？”“
还没有发下来。”“好啊！你一连两次违反交通
规则！我要拘留你！”“等等，长官，”司机的
妻子说，“别相信他的话，刚才他多喝了点儿酒
，才这样乱讲。”
不得而知
妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？
你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗
？”
女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
小弟无名
安：“汤姆，你的小弟弟叫什么名字？”
汤姆：“他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什
么名字？”
不打自招
理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你
理一理吧！”、
顾客：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”
理发师：“我专干这一行，这一点都看不出，
象话吗？来吧，来吧。”
顾客：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是
你上次给理的吗？”
两个傻瓜
两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一
角，他们发现有个地方鱼儿不少。 “嘿，我们
最好在这儿做个记号，这样我们明 天又可以来
这里钓鱼。”一个说。 “好极了，我来做记号！”
另一个说。 他们回到船坞时，第一个孩子问道：
“你在 那儿做了个什么记号？” “我用粉笔在
船身上画了个圈儿。”第二个 孩子答道。 “嗨，
你这大傻瓜！”第一个说，“你怎么知道明天咱
们还能租上那同一条船呢？“
临死不惧
妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢
下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面
对死亡呢！”
丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是
死的呀。”
鳄鱼皮鞋
顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大
尺码的鞋？”
连连巧合
路面结了冰。一个大夫开车快速行驶。突然 ，车
子撞在一棵大树上，一连翻了三个盘斗。 使大夫
感到惊讶的是，他居然没有受伤。他从 车时爬出
来，心想，车子肯定要大修了，得找 个地方打电
话叫修理工来抢修车子。他见附近 有几户人家，
便朝那个方向跑去。 屋子里走出一个妇女，认出
了大夫，说：“ 唷，怎么这么快？刚打完电话你
就来啦！你是 坐哪一种名牌高速车来的？我刚从
窗口看到外 面有辆汽车出了事，想必司机已经头
破血流， 不省人事了，所以我赶紧打了个电话请
你火速前来。” “真巧，出事的就是我。我