发师嫌太贵。 “这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你 可以
把刷子收回去。” 苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡
子要多少钱。 “一个便士。” 苏格兰人拿出半个便士递给理发
师：“要是 你嫌少，你可以把我的胡子还我。
父亲之别
“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙
皇尼古拉二世有什么区别吗？”
“有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；
威谦二世有一个恶贯满盈的父亲；沙皇尼
古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”
逻辑教学
两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问
道。
“什么是牛奶？”瞎子问。
“是一种白色的液体。”
“懂了。那么白色是什么呢？”
“嗯——例如天鹅就是白色的。”
“什么是天鹅呢？”
“天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟。”
“弯是什么意思？”
“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就
知道什么是弯了。”
盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，
然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是牛
奶了！”
三全其美
耐韦正在筹备他的公司创建五十周年庆
祝活动。他对代理人说：“您听着：我打
算为我的公司创建五十周年举行庆典。这
个庆祝活动应当引人注目，所有的职员都
应当感到高兴，但不许花一文钱。”
代理人说：“那就请您上吊吧这样既引
人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感
到非常高兴。”
证人难当
法官：“证人，我先得告诉您：您只能
讲您亲眼见到的，不要讲从别人那儿听到
的。现在我问您几个问题：您是何时何地
出生的？”
证人：“哎呀，法官，这是我听别人说
才知道的呀！”
甘输服罚
“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣
服还不会湿，你相信吗？”
“废话，这怎么可能！”
“那我们赌一克朗，怎么样？”
格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头
上倒，布劳急叫：“停、停、停！我的衣
服都湿透了！”
“那就算我输了吧！”
人员统计
“您的工厂有多少职工？”
“十二个——或者确切地讲：十一个，
因为总有一个人蹲在厕所里。”
经济规律
老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“
物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它
很贵。”
“可是——”他的儿子反驳道，“一匹
便宜的好马，比这更稀罕哩！”
客户牢骚
“好呀！使我头痛的那个供货商人的老
婆一下生了三个小子，活该！他应该尝尝
一个人得到的货超过他的订数是个什么滋
味！”
奥秘所在
一名顾客来到一家饭店，耳朵根上夹着
一根芦笋。服务员感到奇怪，但不敢问。
自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根
上总夹有一根芦笋。最后，这服务员决定
问问那位顾客。果然，这顾客又来了，但
他今天耳朵上夹的却是一棵石芹。
服务员说：“请原谅，先生。您能告诉
我为什么要在耳朵根上夹棵石芹吗？”
“当然能——您知道吗？我今天没有弄
到芦笋。”
饕餮之言
衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。
吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知
道苏依落在干什么。
“死了。”衣次西格答道。
当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，
他吃下了最好的一块鱼肉。
这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还
好吧？”主人又问。
“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起
时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘
里。
最后，又上了一道非常可口的苹果糊汤。
“约瑟的岳母还好吧？”女士们问道。
“老死了。”
这次他可碰了钉子。“还不可能，”另
一位客人说，“我两天前在疗养地的林荫
道上见过她。”
“这有可以能，”衣次西格沉着地答道，
“不过只要我在吃饭，对于我来说所有的
人都死了。”
鹬蚌相争
柯恩和格侬一起乘火车。柯恩头上的行
李架上有个巨大的木箱。乘务员来了，他
对柯恩说道：“这个箱子您不能当小件行
李携带，您得把它扔了。”
柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此，
他们争吵得很激烈，检查员来了也无济于
事。最后，人们只好在某车站叫来一位警
察。这警察大叫道：“您必须马上把箱子
把掉！”
柯恩：“不！”
警察发怒道：“为什么？”
“因为它不是我的！”
这使大家感到惊讶：“它是谁的呢？”
“我朋友的，就是那位格侬的。”
警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫
道：“你为什么无动于衷？”
格侬道：“刚才没有任何人说过要我扔
掉的话嘛！”
招待欠周
依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉
苦说：“哎，我昨夜根本没睡着！你这儿
到处是跳蚤在跳舞！”
“难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈
队不成？”
临机应变
施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看
到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠
不关心地问道：“您误了火车？”
施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！”
运气不佳
打扑克牌时，有人说：“莫依施，你偷
看我的牌！”
莫依施：“我就是这样碰运气的！”
卫生旅店
在旅馆里，一个外地人问：“床上有臭
虫吗？”
店老板：“没有。臭虫在花瓶里！”
时过境迁
妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约
瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一
个洞里时，她同情地痛哭道：“可怜的孤
儿！呜……人世是多么错暗哪！”但在一
年以后，当她重新读到这个故事时，她却
不再同情了，而是生气地说：“你这傻瓜！
谁还同情你？现在你还不明白你的那些兄
弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们
混到一块儿的！”
本末倒置
施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大
笑。施姆尔说：“怎么！你没读过《圣经》
里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话
吗？”
琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌
倒了而高兴’，是这样，可是并没说不应
因为朋友跌倒而高兴呀！”
法典奥秘
“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以
给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔，我想
向你提个问题：两个犹太人从一个高大的
烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，
而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？
”
“当然是那个弄脏了身子的人！”
“错了！那人看着没弄脏身子的人，想
道：‘我身上一定是干净的。’而身上平
均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己
可能也很脏。所以，他要洗澡 。——现在
我要问你第二个问题：他们俩后来又一次
掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”
“现在我可知道了，那个平均奖的人
嘛！”
“错了！平均奖的人洗澡时发现自己并
不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白
了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也
去洗。
我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次
从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”
“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的
人！”
“又错了！你见过两个人从同一个烟囱
里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事
情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”
车夫秘诀
“琼衣耐，为什么马车夫的胡子是棕色、
黄色、白色或黑色的，而不是绿色的呢？”
琼衣耐：“是啊，我也觉得奇怪。”
“琼衣耐，人们在套马车时，总是把马
尾朝着车子和车夫，而不是把头朝着车子，
这是为什么？””对，是应该弄清楚这问
题。”
第二天， 琼衣耐高兴地说：“那两个问
题我都搞清楚了！如果车夫的胡子是绿色
的，人们在套马时就会把马的头朝着车夫，
这样马就会认为车夫的胡子是绿草，就会
吃掉它！”
糖与搅拌
“你想想：茶是怎样变甜的？是因为放
了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的？”
“当然是因为放了糖在里面。”
“是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶
吗？把你考倒了吧！”
“是没有喝过——不过，如果甜只是搅
拌的结果，那么要糖做什么用呢？”
“以便知道要搅拌多久啊！”
推理之功
“我的眼镜呢？哎呀，我的眼镜呢？桌
上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也
没有！其他地方……但我怎么知道我的眼
镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方
没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜
我可是什么都看不见的呀！那我一定是把
它架在我的鼻梁上了——对，确实是这
样！”
有钱有势
有个凶恶的庄园主，订了一条规矩：穷人遇
到他，都得向他低头行礼。谁违反了这条规矩，
谁就要倒霉。
一天， 一位诗人经过这个庄园，正好碰上了
庄园主。
“穷小子，你为什么不向我行礼？”庄园主
气势汹汹地问。
“我不认识你，为什么要向你致敬？”
“我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光
蛋，你要不低头，我就抽你！”
诗人依然昂着头。
围观的行人越来越多。庄园主心虚了，他转
而对诗人说：“这样吧！我把我口袋里的一百
块钱分一半给你，可你得向我行礼！”
诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄
园主说：“现在你有五十块钱，我也有五十块
钱，凭什么非要向你行礼呢？”
围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼，气
急败坏地拿出剩下的五十块钱：“穷小子，如
果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！”
诗人又把这五十块钱装进衣袋，理直气壮地
说：“现在我口袋里有了一百块钱，你却一个
子儿也没有。有钱就有势，向我行礼吧！”
庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。
险相环生
我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼
的小伙子：“这儿有没有鲨鱼？”
小伙子说：“没有。”
我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，我又
问那小伙子：“你能肯定这里没有鲨鱼吗？”
“肯定没有，因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。”
适得其反
有人问一位科学家，他是怎样把大批有才华
的青年人团结在自己身边的。科学家想了想，
回答说：“我不怕在青年人面前承认自己的知
识不足，不怕承认自己是个傻瓜。”不料翻译
却把这句话翻译成完全相反的意思：“我不怕
青年人是傻瓜。”
拍案叫绝
有位生物学家，晚年时记忆力大大衰退了。
但他仍然坚持认真学习，手不释卷。有一次，
他拿着自己过去写的文章，读着读着，不禁拍
案叫绝：“写得太好了！要是这些文章是我写
的，该有多好！”
美人受难