当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
只看我们队
一个苏格兰人来到足球场售票处，他拿出50便士买票。
“还差50便士，先生。”售票员说。
“可是我只看我们苏格兰队啊，至于另外那个队我一眼都不会看，难
道也要交钱吗？”
受伤
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
别扔瓶子
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你
们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
“所以才挨骂”
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
先罚点球
一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方
都没破门。
一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”
另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快
给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
罚足球迷
某市27岁的足球迷罗兰多·；鲍希，因在观看该市足球队和另一足球
队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并
受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的
公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一
只砸坏了的电视机。
牙科医生
哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”
买橄榄球
富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校
的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，
然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。
格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球
赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：
“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我
会给你买多少啊。”
白跑
马里什同爸爸去看田径赛。
“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”
“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”请访问本站赞助商；谢谢！
笑话幽默…》》外国笑话》》医疗篇
医学在发展
“大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”
“你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”
“可是，几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”
“是……说过，但从那时起医学又往前发展了一大步啊。”
医瞩
医生对病人说：“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”
根治白发的良方
“大夫，请问，有什么防治白发的方法吗？”
根治白发的良方就是彻底秃顶。”
服药的时侯
“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”
“为什么不能吃？”医生十分惊讶。
“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”
“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”
转诊
“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”
“您最好还是到兽医院去看看。”
健忘症者
医生：“你就这样走了吗？诊疗费付过了吗？”
病人：“啊，我忘了，我患的是健忘症，请你原谅，”并立刻掏出200元
交给医生。”
医生：“谢谢你啊，再见。”
病人：“咦，不是150元吗？你还没找我50元呢？”
医生：‘哦，对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒还
不错。”
减肥良方（一）
患者：“大夫，请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
患者：“何时这样锻炼？”
大夫：“有人请客的时候。”
减肥良方（二）
一个贪吃贪喝的富人，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖，
甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能
花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。”
舌头和药方
一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出
来，已经过去5分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
稀有的品质
哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪
毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进
去。”
医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质
之一。”
职业习惯
医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”
“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
最佳良方
一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这
期间，我给他们开过各种各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各
种疾病的最佳良药是爱情。”
“要是这也不奏效呢？”
“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
消防对象
有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体
温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
医生的忧虑
一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使我发愁的不是您的体重，
而是您的高度。按照体重与身高的比例，您应该高2．3米。”
“失去记忆力”
一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的
时候，她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
激动疗法
——医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪，您看怎么办
呢？”
——太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。
药酒
酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”
医生：“药酒没有，只有别的酒。”
酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”
医生：“碘酒怎么样？”
酒鬼：“……”
一片漆黑
吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”
大夫：“你想知道什么？”
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”
大夫：“请相信我，我什么也没有看见。”
吸烟者：“大夫，真的？”
大夫：“是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影。”
先用铅笔
医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，
请你到我家来一趟，我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了。”
“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“大夫先生，在你来到之前，我应该怎么办？”
“你可以先用铅笔写字。”
世界综合症
医生询问病人的病史，病人说：“还是小的时候，我患过英国病；5年
之前我得过西班牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼
炎。”
“这么说，你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。
延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我
还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又
冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
免费拔牙
一个医生为病人拔牙，把一颗没有毛病的好牙拔掉了，病人大发脾气，
牙医赶紧安慰他说：“别嚷，我一向是拔一颗牙收费20美元，今天对你算特
别优待，免费罢。”
牙医发噱
某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让
他们张大嘴巴，谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你，”他在开
始检查时对他说：“给长着嘴巴的人看病真是太棒了。”
回声
“哎呀，我的上帝，你牙齿上的洞是我见过的最大的，”牙科医生喊
着，他正在检查病人，“是我见过的最大的。”
病人厉声说道：“你没有必要说两遍。”
“我没有。”医生回答，“那是回声。”
给强盗拔牙
夜里一名强盗闯进牙科医生家，他什么也没找到，就向他要钱。医生
央求说：“很遗撼，我真的没有钱给您，您实在不愿白来一趟，我可以免费
给您拔几颗牙。”
涨价原因
妈妈带领儿子到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太
太，要30法郎。”
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”
“是的，太太。”医生回答，“由于您的孩子叫得这样厉害，把两个病人
都吓跑了。”
慢动作
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答说：“你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
宽心
周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙医，谁知有个美貌少女
比我还早，她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙科医生尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20
年，以后还可以照样再做一副，你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可
是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂
只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松驰，因为她终于听到真正能使她安心的话。
无意如此
病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是
有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，