外国笑话- 第57节

据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作
声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂
一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。


只是没看见你

一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问
司机：“难道你没看见红灯吗？”
“不，红灯我看到了，只是没看见你。”


坏消息和好消息

一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
“停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”
“是的。你为什么要问这一点？”商人说。
“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
“什么是坏消息？”
“您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”
“好消息是什么？”
“我活着回来了。”


这是什么地方

麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，
呻吟道：“这是什么地方？”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”


同时撞车

警方：“到底是谁的错？”
日击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”


汽车配件

大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：
“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”


顾客的疑问

在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问　请访问本站赞助商；谢谢！　

笑话幽默…》》外国笑话》》行为篇

职业性的回答

编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。
“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负
责。”


必备条件

约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作？”
“如果可能，我愿意参加董事会。”
“你发疯了吗？”
“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”


希望结婚

一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥
了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。


制鞋

意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢
工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当
他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同
意了工人的要求。


请假

亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还
要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。
“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”


迟到

某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的
时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回
去，就费了一个多小时。”


记帐

几个装御工人正在哥德堡码头御玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在
舷门上划一道作记号，这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔
道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”


开除

乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不
满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职
位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢
里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。
几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把
信交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，
我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。”


整顿有方

董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在
焉，这种会风怎么整顿？”
“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议
结束时才宣布由哪位负责记录。”


一致通过

美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消
防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事
件。
大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，
以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议，全体一致通过。


主席的发言

“有人曾经对我说，南非的一个部落对待发言人有一个很好的习惯，这
部落认为，冗长的讲话对讲话者本人和听众都有害处，因此，他们制定了一
条规则：发言人应该单脚站立，只要他的第二只脚一触地，就得终止自
己的发言。如果我们尊敬的发言者们不把这个晚会拖得很晚的话，我想今
天我们就用不着采用这一聪明的习惯。”


董事局决议

董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”
议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起
举杯祝贺这个英明决定。


长会

一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇
女站起身来向门口走去。
“您干什么去，安娜·；依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”
“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”


素食主义

甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为
了。”
乙：“果真如此吗？”你可曾想过：“你吃素不也正是抢夺了动物的粮食
吗？”


很简单

——你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？
——很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它。


死因

巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”


奇题奇答

“乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，
而从没见过有绿色的？”
乔纳：“这个问题确实需要解答。”
片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是
头冲着车子？”
“请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色
的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为
胡子是绿草，会上前去吃。”


高职人员

约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”
朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”
约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”


变化奇妙

鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深
地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁
要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时
内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”


假如遇上狮子追捕……

“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么
办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您
会有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一
边？您究竟愿意谁赢？”


挤奶之态

“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”


抛媚眼

——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”
——“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”


健身术

“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”
“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”


不会游泳

“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”


为了轰走鳄鱼

——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。
——为了轰走鳄鱼。
——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。


头发与胡须

“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因
呢？”
“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”


下棋

“艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。


拍照

一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。以资留念。
但她吩咐明友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问。
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”


不会淹死

“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”
“这话怎讲？”
“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”


化妆

“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”
“很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不
要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”


坐你的椅子

丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，
这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。
那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”
丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”
“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”


踩人为已

剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走
进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众
说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”
“是的，没关系，现在已经不疼了。”
“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”


看错方向

戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我
想看戏，你们不反对吧？”
一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”


弄走狮子

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶
猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不
以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”
马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”
“当然愿意。”男人答道：