马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”
“当然愿意。”男人答道：“不过先是那头狮子弄走。”
苏格兰人看戏
一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上
往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是
一等票，掉下去要补票就麻烦了。”
上座踊跃的奥秘
演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”
的牌子，有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”
“因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次
都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……”
看电影
茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停
了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”
“电影院里没有慌乱吗？”
“慌乱了——那是在来电的时候。”
火车准点弄到
有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电
视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服
入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列
火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒
不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”
电视病
西方世界出现一种疾病：电视病。
有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾，
她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看
拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
唱卡拉OK
“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我
唱得如何？”
朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”
买书
在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这
里有没有旅游指南之类的书？”
“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日
游》。”
“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”
读书
“名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”
“有书不读的人，那便是灵魂出壳。”
难读懂的书
囹书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长
把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌
子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”
这个架子上的书很快就全部借出去了。
盘点图书
图书馆在盘点图书。
“威尔逊先生，请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员喊道，
她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”
最新的解剖学
在图书馆里，一医学院学者问管理员：“您这里有没有最新的解剖学
方面的书刊。”
“解剖学还要什么最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新
变化吗？”
建房
一位房产推销员从甲国回到乙国，对人们说：“那里的建筑速度真是
难以想像，早晨，你出门时，只见一座摩天楼还在打地基。晚上，你回来时
那里就已经在驱赶交不起房租的住户了。”
购房
报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比
较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想回家；但它又不能太大，以致使我
的丈母娘产生要同我们住在一起的想法……”
住房
一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下
摆动？”
“这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”
房东与房客
“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。
“真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。”
贵房子
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起
就给我们加房租。”
约翰和房东
约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠
……”
店员惊奇地问：“干什么用？”
“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”
以同样的条件搬进去
流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的
人？”
房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。”
“好，我愿以同样的条件搬进来往。”
好印象
一个大学生租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造
说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着
不让我走……”
“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这
里，房客都是预先交付房租的。”
长马
一个人来到马场。
“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天
早晨去郊游。”
“当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快
的呢？”
“我们希望要长的。”
“长的？”
“是啊，要知道我们一共8个人呢？”
租马时间
“向您租一匹马，骑一小时多少钱？”
“20法郎。”
“那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我
一瘸一拐地回到您这里的时间计算？”
转来转去的菜盘
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料
中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时
间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上
算，因为鱼尾窄些。
鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这
样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一
边把菜盘掉转成原来的样子。
点菜
一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出
来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了，面包要烤得又黑又脆，刀一
碰上就碎，咖啡越淡越好，要半冷半热的……”
侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
“不会吧。”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
指出去
有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来
呀，”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝铁碗里指了
指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”
环境的钱己付过了
一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心，当
他拿到账单时，不相信地盯着，“这是什么？”他问侍者，“咖啡和丹麦点心
要10美元？一定搞错了。”
“没错，”侍者答，“是10美元。”
“就咖啡和丹麦点心？”
“还有另外一些东西。”侍者向他解释，“例如，看到挂在墙上的那艺术
品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯是世界上最好的吊灯之一
——值5万元，地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物
付钱，还得为这个环境付钱。”
乡下人不情愿地付了款，“那就再来杯咖啡，来份丹麦点心吧。”他对
侍者说，“别忘了——环境的钱我已经付过了”
念菜单
一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”
回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通
油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可
乐，百事可乐，桔子苏打水，”
工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点
呢，刚才我在给女儿念菜单。”
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笑话幽默…》》外国笑话》》恋爱篇
爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉
脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳
朵、脖子……”
“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们
早已度完蜜月归来了。”
爱情方向
汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。”
杰克：“妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向。不知所措啦。”
约翰：“那你俩怎么不掌握爱旋转的方向哩。”
“爱情纯洁”
“请你相信我。”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
‘那么不纯洁的给谁呢？”
献出生命的爱
“亲爱的，你非常爱我吗？”
“非常爱。”
“你能为我献出生命吗？”
“那时谁将爱你呢？”
花的作用
一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，
他连忙挣脱向外就跑。
“什么事。”女友不解地问。
“再去拿些花来。”他说。
反应
公园里有一对男女。
问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”
当场验证
“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，
直到现在还直不起腰哩。”
严肃的问题
一对年轻的苏格兰人从公园的一条长椅上，互相沉思地对视着。过
了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什
么，我就给你一个便士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过
了”
姑娘红着脸吻了他，又过了一会儿，她又道：“花一个便上买你现在的
想法，安古斯，”
“这次我想的可是一个严肃的问题，”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑狼很害羞地问。
“我现在想，你该会给我那个便士了。”
情应势转
年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我
吻别吗？”
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻
的。”
“啊。”约翰楔而不舍地说：“那么，最后一次呢？”
接吻
“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”
“表示我没有看见啊。”
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并
肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐
杖，同时还牵着一头山羊，他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“