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厂长啊！我作为一个人事科长；往丁寡妇家多走了几趟；
风言风语就来了；您说我这工作怎能展开呀？ 。
老刘啊；不要去理会那些流言；〃人正不怕影子斜〃！ 。
嗨；问题就在于我背有点驼。
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厂长对新的门卫说：〃要注意；千万不要让职工
把产品带出厂。〃门卫每天都很仔细的检查工人的皮
包；伎湛杖缫？有一次门卫好奇地门厂长：〃咱们
厂生产什么呀？〃〃皮包。〃厂长答道。
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小梅：爸爸；老虎额上有：王〃字吗？
爸爸：有。
小梅：老虎不吃人吗？ 爸爸：吃人。
小梅：那它头上的〃王〃字是谁写上去的呢？
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在拥挤的公共汽车上；一个男 子发觉有人在偷他的钱包。他干脆
指着口袋里的工作证对小偷说：〃麻 烦你；顺便把这个也拿出来吧。〃〃为
什么？〃〃因为我是警察。〃
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甲踩了乙的脚。 乙：对不起；耽误您的脚落地了！
甲：没什么；请原谅；耽误您抬脚了！ 。
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一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己
的头发；头皮被拉得生痛。于是；他感慨地说：〃难
怪人们都说母亲是伟大的；梳头这么难受；我还母亲天天梳？〃
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妻子： 亲爱的；别再喝了； 眼看你就要醉了！ 丈夫： 醉了才好；
这次导演让我演酒鬼； 我正想体验体 验。。。。。。 妻子： 好吧； 那我走了！
丈夫： 哎； 你干吗要走呢？ 妻子： 剧本我看了；
那个酒鬼喝醉了就打他老婆。。
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上火车前；妈妈叮嘱儿子：〃检票员如果 问你的年龄；你就说5岁。〃
。 检票员果真问他多在了；小家伙回答5岁。 。
〃5岁就这么大啦；〃检票员问；〃还有多久 你满6岁呢？〃 。
〃只要一下火车。〃小家伙回答。
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。。。 。 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙。 。
医生问：〃镶中切牙还是大门牙？〃女郎高傲地
说：〃我听人家说西班不错；就给我镶一颗西班牙吧。〃
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母：我叫你给奶奶吃的苹果；给她了吗？
子：给她了。但她还是给我吃了。
母：为什么？
子：我把她的假牙藏起来了。
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老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒；
每次都来借醋；ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。
老公：对！！想办法。。。。。。。。。。。。 老婆：啊我想到了啦！！！
我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋； 叫她借我们几只螃蟹。
老公：耶？！。。。。。。。。。。
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麻将铭
艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经
断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋
有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云
何厌之有
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甲： 先生你喝醉酒后； 心里清楚吗？ 乙： 清楚；
每次我都听见老婆在骂我。
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顾客对小铺老板抱怨说：〃我从您这儿买的鸡蛋还
没有拿到家；小鸡就孵出来了。〃
小铺老板：〃这么说；每只小鸡您得给我补五角钱的 差价。〃 。
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一个姑娘走进一家大公司的经理部；问：〃你们要女秘书吗？〃
〃我们倒很愿意录用您；小姐；可是眼下经济危 机；没活儿干。〃
〃有没有活干我倒不计较；只要有工资就行！〃
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〃喂；服务员；〃客人气愤地说；〃昨天同样的价钱；给
我的鸡比今天多一倍。〃
〃这很有可能；先生。〃服务员回答说；〃你昨天坐在哪儿？〃
〃就在那儿；窗子旁。〃
〃那就对了；先生。我们总是给坐在窗子旁的人多一些；以
便使行人留下深刻印象。〃
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顾客：什么！一晚上要收40 个法郎？瞧你这破床；
昨晚；我睡在上面一夜没合眼。后来；只好坐在沙 发上看了几小时的书。
旅店老板：那好；请再加1法郎的电费。
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顾客：喂；服务员同志；那近视眼镜多少钱一副？
服务员：那里不写着吗？ 顾客：我眼镜近视；看不清楚。
服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！
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。 冬至；新兴中药店门口撑起一条横幅；
上面写道：〃各式优质名牌冬令补品展销。〃
两旁的对联是：〃冬天进补；春天打虎。〃 。
第二天；药店对面的〃吃吃看〃西餐厅
门口竖起了一块巨大的匾；上面写道：〃药 补不如食补。〃
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小女儿：爸爸；我给您挣钱啦！ 爸爸：好女儿；等长大了再挣钱。
小女儿：不；我现在就挣钱了。您看；我已经挣来了。
爸爸：咦；三分钱；哪来的？ 小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。 爸爸：牙膏呢？
小女儿：挤到垃圾箱里去了。 爸爸：啊。。。。。。 。
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一位妇女挤上公共汽车后说：〃哪位 英俊的先生让个座位给我？〃 。
五个青年同时站起来。
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女儿下岗以后开了一片烟杂店；戒烟数月的父亲乘机又吸上了。
母亲深为不满；父亲说：〃你这人真浑；女儿的事
业我能不支持吗？我如果不抽烟；别人会说：'连他爸
爸都不吸；那些烟准是假冒货！'〃
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火车站长新闻记者说：
〃先生；你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施；这是没有根据的。难道你们没有
注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？〃
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一支游泳队参加国际比赛归来；在机场上；教练在接受记者采访时说：
〃是的；虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到；在比赛中；我们队也没有一人
被淹死。〃
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迂公外出喝醉了酒； 双眼朦胧； 冲冲撞撞地赶着路。 当
他路过鲁参政住宅大门时； 一阵恶心反胃； 〃哇〃地一亏待声 吐了一地；
腥味难闻； 令人掩鼻。 门人见了大怒； 喝道： 〃哪来的酒鬼狂徒；
竟敢对着大 门吐泻！〃 迂公不服气； 醉眼乜斜地说： 〃你昨唬什么？
谁叫你家 大门对着我的嘴巴开的！〃 门人失声笑道：
〃大门早就这样建的； 又不是今天才朝 着你嘴巴建造的！〃
迂公指着自己的嘴巴； 说：〃嘿； 老子这张嘴巴； 也生 了好几十年了！〃
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女经理在生日这天宴请公司职员；客厅里热闹
非凡；许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人
问女主人：〃这鹦鹉是公的还是母的？〃
女主人不假思索地回答：〃是母的。〃 〃您怎么知道是母的？〃
女主人一本正经地说：〃你没看见它嘴上涂着 口红吗？〃
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一名产妇在医院里几乎流产；经医生急救才保住
了孩子。事后；丈夫问她：〃医生怎么说的呀？〃 〃医生说；这孩子是他给的。〃
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爱情俱乐部
笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话十一
辩解
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？〃
各有欣赏
傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
小伙子：“《姑娘望着我》。你呢？”
姑娘：“《南洋富翁》。〃
车翻了
黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。”
该怎么办
“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”
赤裸裸的一无所有
甲：“你一生中啥时最贫穷？”
乙：“刚出生时。”
甲：“为什么？
乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
甲：“你咋知道的？”
乙：〃我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”
吹牛世家
一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”
左右难分
一个突然停电的晚上；屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：〃快把你右边的火柴拿来！〃丈夫喊道：〃这么黑；我伸手不见五指；怎么分得清哪是左边哪是右边？〃
无字天书
老张身体不适去看医生；医生诊断后；只在处方单上画了一个大大的〃！〃让他交给护士。老张很不安；心
想：〃我以为是小毛病；怎么医生打了惊叹号；难道我病得很重吗？〃便请教护士。护士淡淡地答道：〃没什么；打点
滴。〃
罚
一司机酒后开车；撞伤了路边的行人。交警在勘察现场时；对司机说：〃酒后开车；要重罚。〃〃罚就罚吧！〃司机
打着酒嗝说：〃罚三杯还是罚五杯。
母鸡的腿
学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋
时，蛋不要是摔破了么？”
爱的奉献
甲：“我们