“自己看，怎么样？”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。
海葬
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
贼多
有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，
东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。
买磁带
有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都行，我是开车来
的。
警察与罪犯
一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
一语中的
教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。
诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨
说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
老婆
父：你都这末大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
看猩猩
孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看
仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明：哇，这么多猩猩。
小华：那个最大，那个最小。
小明：好象没有涨白毛的猩猩。
小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！
猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
猩猩ｂ：是白种的。
矿泉水
某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：我们单位准备出
品矿泉水，还请各位多多捧场。此语一出，众哗然。
注：ａ君工作单位：自来水厂
生日贺辞
一日陈翁大寿
小王也带了份礼去拜寿…
每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话
小王当然也不例外
当他说：祝您长命百岁…。
随即被人轰了出来…。
知为什麽吗？
因为陈翁那年刚好九十九岁……
司机与违章
西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”
同等待遇
一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门
口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。
两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说：要下雨了。犴一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
你没听人说，燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。
嘲近视诗：
笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁
日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝
因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉
更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮
一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…。
张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！
张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！
同事甲：其实也还好啦！
王先生泡茶！
方先生看报！
林小姐负则跟李经理打情骂俏！
称赞！
一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的…
王小姐娇羞地说道：谢谢…。
没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
王小姐：。。。
醉酒
某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳也？抑或月亮也？”
答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。
医院偶得
北医三院住院处有一启示：
“病人不到，不能办住院手续”
好事者添加数笔，变成：
“病人不倒，不能办住院手续”
颇可玩味。
某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨
面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
游戏中毒症例（一）：ｒｐｇ综合症
以下的症状你有吗？
如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。
如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。
症状一：浪游症
表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。
症状二：盗癖
无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调
查。
症状三：赌博癖
在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。
症状四：收集癖
一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力
而中毒。
症状五：炼级癖
只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到９９级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。
无奈
为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。
丈夫答到。
真的看不出来
女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？象戴了个假发套一样。”
乙很窘，看四下无人，小声对甲说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”
“是吗？”甲说，“一点儿也看不出来嘛。”
自动贩卖机！！
在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
ｂ：你去看过了吗？？？
ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部机器
ｂ：喔！！是那一种机器啊！
ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有２００斤，故得一外号阿拉法特，即
阿拉ｆａｔ。
（绝对真实的故事）
某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏
锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修
指甲，规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至，组织者可谓自我感觉良好
之至。然至献血之时，组织者却哭笑不得。献血之后，机关中人闻后无不在回家讲述
时喷饭不止。何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄，献血排队时确实无
人说话打闹，但都安安静静地蹲在长条椅子上，特耐心。
恍唿
三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈
甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁
乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。
割草
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
吗，我还以为你是去割草呢！
一人方陪客，偶撒一屁，愧甚欲掩之，乃连以指磨椅子作声，客曰：“还是第一声响”
聪明的儿子
有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没
写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”
“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”
“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道
你把信寄给谁呢！”
球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
道破天机
父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？”
“爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”
检讨
一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求
他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯
了一个不能忽视的严重错误…厂长听著，心中颇为满意。…我不该拱卒！
天安门
一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望：
怎么不发光呢？
世界秘密
有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是
一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，
再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
姓名
一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？
我姓屠
由于口音问题，上海人听不清，又问：什么？
就是尸者的屠
我还是听不清
屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠
嗷，明白了
那先生贵姓？小姐问。
不好意思，我姓阎，阎王爷的阎
一个花瓶
一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵
了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未
婚妻在和适不过了。
但它依旧这么贵……
年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大
堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落
不就行了？
到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌
在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分
开包装好的。
方言
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿
呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
还没流到
某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打
开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！
这是没有鬼的鬼话连篇
看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的�