现代笑话- 第34节

寒冷的折磨

寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷，连他自己都怀
疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，使她感到
宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。




轻松一下

他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有
所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么样？”“好呀，”妻子回答说，
“不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。”




认丈母娘

离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。



小径

婚姻或许是条通往幸福的大道。可道路两旁那一条条通向幽静处的小径或许更诱人。



铁婚

今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成
的。



结婚晚了

结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是
否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”



碰运气和冒险

女人在碰运气，而男人在冒险。



秘密

妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”



李茜的故事

（一）
今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃
冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。

（二）
在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇
淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要
奶奶给她拿冰淇淋吃。



笨笨：为什麽每次看见你都刁著笔？你可不可以不要那麽帅性？
助教：以前女友要我戒烟，不习惯一下子嘴边没烟，就拿倒楣的笔来代替。
笨笨：啊爱情的力量真伟大！！
助教：烟是戒了，女孩也跑了…。

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爱情俱乐部

笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话十五

军中笑话

部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。
ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排…。
ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人，
连长：喂！你去把蒋排&林排找来．
菜头：蒋排和林排？？？
菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵排．突然，灵鸡
一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该是这个吧！於是插著笑吸吸
的国父遗象含著奖牌，两脚开开的跑去给连长交差．．．．．．．．．．．．．

ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排？



眼睛像月亮

男：小姐~偶觉得你的眼睛长的好像月亮说！
女：真的阿！（窃喜ｉｎｇ）
男：对阿！！一眼像十五…一眼像初一…。
女：*&^％#！@#％…。



抓到蚊子的处理方式。

最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子…为了整整蚊子，想到一招很好玩的方式…
就是打到蚊子後，最好别太大力，不要把它打死…只要把它打晕，折掉一支翅膀，或
一只脚，让她不能跑远。然後放在蚂蚁出没的地方………。之後。你就会佩服蚂蚁们
的团结分工概念……。没多久，一只蚊子就被分解了，只剩下翅膀与脚…。（搞不懂
为什麽蚂蚁不吃翅膀与脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很
有活力的蚊子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始
蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃…（现在还没看过…。
只看到残留的脚…身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不可能接触到的生物
有一次接触的机会…哈哈！！



饥饿三十

小明自从上了国中便成一个热血青年对於济灾救难的事尤其有兴趣
一天他正拿著非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义
并希望祖母能捐献私房钱…。
解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道：死小孩！！竟敢骗你祖妈
照片中的小孩有钱去把头发烫得那麽卷却没钱吃饭？？你要骗谁！！




这是谁的？

有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。
所以孩子应该是我的。
法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。
丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：
不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！
法官说：怎样！
丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。
法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。



小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……。死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。
八力：#*@！



救生员：我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！
八力：可是大家都在游泳池内撒尿啊！
救生员：可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！




八力手册脑筋超级大转弯
问：你如何从大象上下来？
答：根本不用，因为你坐在马背上。
问：茶壶的把手放在哪一面比较好？
答：外面。
问：将军的上面是什么？
答：他的帽子。
问：那里星期五在星期二之前？
答：英文字典中。



八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？



算命

阿珠：你相信星座算命吗？
阿花：我们处女座的人，
不是随便就会相信星座算命的！



弹琴

妈妈：大呆，把手洗乾净才能弹琴！
大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！



军中笑话

科长交待了一件事。结果不会做。
过了一天…。
科长：那锅…。少尉啊…事情办得怎样了啊？
少尉：报告科长…。我…我不会。
科长：不会？…你硕士读假的啊…
少尉：报告科长…这…跟学历无关…
科长：你他妈的浑蛋…。说你你还顶嘴。
少尉：报告…是真的。
科长：混蛋…给我过来…你妈没给你生屁眼是不是啊。
科长：他妈的逼…不会看已前人家怎么做的啊。
打炮也要先看ａ片吧。
少尉：是是…。
少尉心想（这么逊。还要先看ａ片…。你妈没生弟弟给你啊。）



他为什么那么年轻

这是很久以前的广告了…
经后人改编…。

男：小姐，你的丝巾掉了！
女：谢谢。
男：你是我高中同学？？
女：我是你高中老师！！
男：你是。陈老师？？
女：答对了，王同学！！
男：我是王同学的爸爸！！

旁白：他为什么那么年轻？



抢劫

话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』
从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包
『垃圾袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫：『抢劫呀！抢劫呀！』这时有一个警
察跑过来问这个妈妈：『他抢走了您什么东西？』妈妈回答：『他…。他…。他抢走
了我的一袋垃圾。』



王先生正忙著写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发；
两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑。王太太
提著一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：「写得怎样了？」「快好了」王先生高
兴的回答：「男主角正在向女主角求婚。」王太太说：「拜托！你一定要让她拒绝，
这样她以后才能快乐的过日子。」



飞行员

话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车
阿南借出之后一直心惊胆颤的
小明看到就问他
『你担心啥啊？你担心他出事？』
阿南答道：
『不！我担心我的车子啦』
『你知道他的职业吗？飞行员耶！』
『我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘』



打火机

某日在保徜球馆内：
ａｉｒ：有没有打火机？
ｋｅｎ：打火鸡？连个ｘ都打不出了？那有什么火鸡？



黛玉葬花

话说贾宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：『你在埋甚么啊！』黛
玉呜噎的说：『花、花………。』宝玉赞叹的说：『你的心肠真好！』黛玉松了口气
心想不小心的破的古董『花瓶』，埋起来应该没人看到吧！



唐三藏取经

话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
猴子说：『如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。』
三藏叹息：『现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱
叫……』边走边摇头走了。悟空被压著握拳说：『死老头，给我回来！』。



拍马屁

科员说：『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？』
部长说：「『是』者生存，『不是』者淘汰。」



阎罗王…。

牛头：『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』
马面：『就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。』



珍珠

老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定
也要含些甚么东西才有面子。』
老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』



爆笑的警察局录因！

喂！！你好，这里是**分局。，我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正
在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到口毕一声后，要报案请按１，要骂
人请按２，要打屁聊天请按３，要谎报请按４，打错电话请挂上后重拨。谢谢！！所
以！！你看你需要何种的情形而定！！



养鸡

一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，
过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊。
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？
朋友：……



地理常识

妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？
夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。
妻：………。



老笑话

有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男
仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！
第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的
屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！



老板：「切记，顾客永远是对的。」
员工：「真的吗？」
老板：「当然。」
员工：「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。」



徵婚启示

小美已经二十有八了