惊讶地抬起头来说∶「这是我在前一家诊所时处理过的病例。」
「顾客是要听听另一位医生的意见。」我解释。
「我知道，」她笑著说，「不过这另一位医生又是我。」
各行各业（２）
经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我
们我司已经完成电脑化∶「下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计
工作了。」
「那真是一大进步，」她冷冷地说，「以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小
时。」
各行各业（３）
杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天大风，我正要去把纸板取回
时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，但他并
不介意，笑著说∶「没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。」
各行各业（４）
游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」
一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽
不舒服…。」
各行各业（５）
从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各种姓氏的朋友。
某次采访时，有位先生和我见面握手後，掏出名片自我介绍说∶「我这个姓很少见，
李小姐以後一定会记得我。我姓习，练习的习。」我愣了一下，随即哈哈大笑，对方
正感疑惑，我说∶「我姓李，习先生以後也一定会记得我，外子姓练，练习的练。」
各行各业（６）
每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译
员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他∶「我只讲了几秒钟，你的翻译却那麽
长，译得精确吗？」「当然不，先生！」他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了不
少！」
各行各业（７）
我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍後，
请教他的家庭状况∶「先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？
「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。」
各行各业（８）
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认
去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。「你没
有选定什麽标记好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那司机。
「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了……。」
各行各业（９）
有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉，
暗示专家为了金钱才出席作证。「你时常在法院出现，」律师咄咄逼人，「其实我过
去就曾盘问过你，是不是？」专家迟疑著，律师又说∶「你不记得五年前曾见过我吗？」
「我不记得你，」专家回答，「可是我记得你身上的那件衣服！」
老外的圣诞节ｐａｒｔｙ
圣诞节快到了，老外想办ｐａｒｔｙ，可是他的单身宿舍不够大，於是就向老中商借
场地。
嗨，你好，我要办扒体，可是家室太小，想借令堂一用…。
工作狂
有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。
有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。
他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎麽那麽厉害，你有玩
过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最後是要打进洞口才算赢啊。小明
说那你怎麽不早说。
渔夫
有一个妈妈怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽…
老大就说了：我出去以後要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去後要做医生，医治天下人，让天下人免於
老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。
老三就说了：我以後要做渔夫…。
老大和老二就骂老三：我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
。。/。。/
爱情俱乐部
笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话十七
有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，
结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问：「你对它们做了甚麽吗？」
他说他只是对它们招手打招呼而已。
管理员回答「这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。」
「哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？」
管理员答道：「你要面对它们槌胸呐喊。」
於是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果，他看见所有猩猩对他招手。
〃你知道吗？ 老吴； 我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我； 真聪明。〃
〃没什麽稀奇呀； 别家的狗也会。〃
〃可是我家没订过报纸呀〃
有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳，
一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何
会有此举动，一天中午跟著他，也拿著一黑伞，就坐在该病患的後面，
藉此就近观察他有什麽举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。
再过了半个钟头，他终於动了。。。
他转过头来，对那个医师说：「你也是香菇吗？？」
有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是；她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚；她穿著一件魔鬼戏服；躲在一棵树的後面；准备在她老公回家
的路上等他当他老公走近时；她手持乾草叉；头戴红帽；屁股留著一条长尾巴
地跳到他的面前。老公问：〃你是谁？〃妇人答：〃我是魔鬼。〃她老公接著说：〃走；
和我一起回去；我已经娶了你妹妹了。〃
男人与女人的定义
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人
成功的女人就是能够找到这样的男人
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，於是寄出支票购买。
数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。」
「你也看不出来，对不对？」对方辩解道：「坦白跟你说好了，
其实他是一只便衣警犬，很善於伪装身份」
所谓必需品；就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品；就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓算帐；就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃；就是男人不会在看你的衣服时出现；而会在看你的帐单时出现的一种表情。
所谓流行；就是会让女人发颠；男人发疯的东西。
所谓貂皮大衣；就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕；就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人；就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死；就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂；就是所有的女人都在；只有你老婆不在的地方。
所谓坚持；就是未婚的人依然单身；已婚的人仍不肯离婚。
所谓法西斯主义；就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者；就是既想保有老婆；又想拥有情妇的男人。
所谓诗情画意；就是只要相爱；即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。
所谓蜜月期；就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓梦话；就是情人会在白天讲；老公会在夜晚讲的话。
所谓单身女郎；就是现在不用你负责；但以後你就要负责的女人。
所谓单身汉；就是只要你保持单身；你就还是条汉子。
所谓约会；就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓社交；就是跟一群不相干的人；谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓教训；就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓丑闻；就是当你带一个丑八怪女孩出游；就会听到周遭的人所说的话。
所谓快感；就是男人在床上找；女人在百货公司找的一种东西。
所谓优点；就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西。
所谓艺术家；就是他可以和你玩艺术；但可不要和你成家。
所谓企业家；就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓思想家；就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
所谓失忆症；就是当女人肚子大时；男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓知识份子；就是会引用别人的话来跟你吵架的人；
所谓直觉；就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓自尊心；就是男人一结婚就要放弃的东西。
吃喝不怕报销难，
山珍海味若等闲。
醢宋诠晏谙咐耍？
鸳鸯火锅走鱼丸。
茅台西风周身暖，
冰镇啤酒六月寒。
更喜小姐白如雪，
三陪过后尽开颜。
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士
乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的〃学
者〃？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，
博士后乃不懂装懂的骗子？
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：〃没的事，
只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能
不和我在一起。〃
张三到面馆里去；问老板：〃面多少钱一碗？〃〃一元！〃张三又问道：
〃那面汤呢？〃〃面汤不要钱！〃张三把手一拍说道：〃好吧；老板；给我来
一碗面汤。〃老板端来一碗面汤；张三吃完以后；一拍屁股就走了。
第二次；第三次也是这样；老板有些冒火了。
第四次。张三进面馆问道：〃老板；面多少钱一碗？〃〃一元！〃〃面汤呢？〃
老板大怒道：〃面汤两元！〃张三听了；想了想说道：〃那好吧；给我一碗面。
再给我一个小碗；面里多加点儿汤啊。〃 老板把面和碗端来以后；张三只
吃面。吃完以后把汤倒在那个小碗里。端到老板面前说：〃老板；还一碗两
元的面汤给你。吃你一碗面。花掉一元；现在你还欠我一元钱！〃
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。 不料
作家却接到一张纸条，上面写著「王八蛋」三字。作家先是愣了 一下，接
著笑笑说：「通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。 而这张纸条却
只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是王八蛋。」
两岁的小女孩沙沙学识字； 妈妈指着
树木的木问： ‘‘这个字还记得吗？''
沙沙摇摇头。
‘‘再想想。。。。。。''妈妈拿过一个小木板
凳问。‘‘嗯； 你看这个小板凳是什么做的？''
沙沙大叫： ‘‘屁股坐的。''
我一朋友在外企上班；要求上班穿西服；打领带。
开始几