“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”“用手指作画。”
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这使我想起了我老公的睾丸。“美国女人惊问：”有那麽大啊？“伊朗女人说：”不，。。。有那麽脏。“
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。“女士拿过球棒，将球击打出去。教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”
“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了。“
两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”另一位问：“如果我找不到你咋办？”第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！”同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。”小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
”女人给你口交的最大好处是什麽？“”使我能够得到五分钟的宁静。“
一个男人在街上碰到一个女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。“女说：”十五块只能让你看一看。“”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。男人说：”嘿，你的阴毛。。。好密啊，好多啊，好光亮啊。。。真的好漂亮啊。“女说：“谢谢！“男人说：“我能问你一个私人问题吗？“女说：“可以。“男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“女说：“当然能。“男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿开，高举到空中！”“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
“知道女人和龙卷风的区别吗？”“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是他的花园。”第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。店主问：”你在笑什麽？“那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！“这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。“
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。第二天、这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什麽地方了。“
数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的部分比柱状体部分大，研究历时两年，耗资十八万美金，结果显示，部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的乐趣。该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三年，耗资二十五万美金，得出的结论是，部分大于茎部，可使女人在作爱中得到更多的乐趣。结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：男人性器的部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头上天啊。
偶和偶mm（转载）
序言
偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天的浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。
谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。
偶和偶mm（1）别挂电话
一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。
原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。
我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。
只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”
她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”
偶和偶mm（2）永远不过的节日——情人节
从我和室友为“2。14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始，
偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。
终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。
于是我问她：
“你是中国人还是美国人？”
“当然是中国人”
“你过春节还是过圣诞节？”
“当然是春节”
“你过七七节还是情人节？”
“那就过七七节喽”
“七七节公历几月几号？”
“不知道”
“不知道就不用过了”
mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。
偶和偶mm（3）床上的女人
本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！
一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：
“pengpeng，你床上那个女的是谁？”
他知道我mm肯定在电话那头听到了。
诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
偶和偶mm（4）为爱牺牲
mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。
比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。
其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
我们的任务就是——识破它，拆穿她！
一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”
我立刻做惋惜状：
“其实，你要是真对他好，就不要害他。
你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？
为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆�