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真正的“饱和”
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”
珍奇动物
课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道！”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”
医学院学生
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
招呼
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
改句
老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。学生：我哥哥的儿子去学校。
英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus）爷死（yes）哥死（girls）妹死（Mis？）。。。。。。死光（school）
课桌文学
某一男生一日有感而发，在一张课桌上留诗一首：天涯何处无芳草，何必要在本校找，何况数量又不多，而且质量也不高。不日后，这首诗后面又多了一首，显然一女生所为：本校自古无英豪，地痞流氓满校跑，狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。
未来的工程师
小李：太好了，总算毕业了！以后你们可以叫我“李工”。小焦：那我是“焦工”（交公），你们捡到东西一定要交公啊！小仇：不错，我是“仇工”（舅公），是你们的长辈。小周：不成，那我成“周公”了！不过，总比小季好！小吴：还有更倒霉的呢！
益处
学院周边的公共场所对学业有哪些益处？1，迪厅：英语2，台球厅：数学和物理3，酒馆：化学4，旅馆：生物
领带上的拉链
有一位大学老师给同学们上论理课，他同学们说：“你们是大学生了，说话一定要婉转，比如说你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。”正在这时有一位女生站起来对他说：“老师你领带上的拉链开了。”
双人床
老师：广字下面加一个木字是什么？学生：是“床”字。老师：广字下面加两个木字是什么？学生：是双人床。
踩死
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：“教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？”教授回答说：“为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。”
今天你来回答
教授上课总是不自觉地叫CoolMan起来回答问题。CoolMan每次都被叫，不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课，老师又叫他起来回答。CoolMan站起来跟教授说他今天没来。教授说：“好吧，那么今天你来回答。”
不是东西
地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长”老师赶紧说：“校长不是个东西”
假老虎
某君是辅大哲学系毕业的，毕业後找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近。。。。。。。最後退到无路可退时，那只老虎说话了。。“老兄别怕！我是台大哲学系的！”
日本姓氏
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子。。。。。。下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答：山本五十六
课堂睡觉
在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒一醒，老师提问你呢！”这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什么？”还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。
不理她
某个学校的活动中心是由学生宿舍改装的，而那间学生宿舍先前发生过不少自杀事件。。。。。。。。。因此这活动中心到了晚上9：00以後总是阴森森的。。。。。也因此，所有的社团活动都在9：00前结束。。。。。大家都赶紧回家。。。。。话说某位女学生某天不小心留的太晚。。。。那位自杀的女学姊出现了。。。。。。她一直去引诱那位学妹看她。。。。。。。那位学妹一直告诉自己，这是幻觉，不要理她就没事了。。。。结果那位学姊有够皮，开始对她吹气。。。。可是那位学妹还是不理她。。。。最後那位学姊讲话了，学。。。妹。。。。。。。。可是学妹还是不理她。。。。。学姊更变本加厉了。。。。。她说，学。。。。。妹。。。。。，你看看我嘛。。。。。。可是学妹还是不理她。。。。。。她又说，学。。。。。妹。。。。你看我没有脚。。。。，学妹。。。。你看我没有脚。。。。。。这时，学妹抬起头来。。。。。。。说话了。。。。。。她说。。。。。。学。。。。。姊。。。。。你看我没有胸部。。。。。。。
渡日如年
老师问：「如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？」学生答：「我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。」老师：「好感动啊！现在竟然有学生这般好学。」学生：「因为我在课室里有〃渡日如年〃的感觉啊！」
补习法文
甲：＇法文教授某天到伯朗先生家去做什麽？＇乙：＇为了帮伯朗夫妇补习法文＇甲：＇他们补习法文有什麽用处呢？？＇乙：＇因为他们收养一个法国籍的婴儿，假如他们不即时学法文，那麽等婴儿长大而开始说话的时候，他们就听不懂他的话了＇
说下课
回想起高中时期，上国文课是世界上最残酷的刑罚。人人摇头晃脑，悬梁刺骨到血流成河，惨不忍睹，仍不能阻止我们睡觉的雄心壮志。於是有一天，国文老师终於火啦。励志要给我们这群迷糊鬼一个当头棒喝。他就对着我们大声道：「你们这些鬼东西，上课什麽都不听，只听得到我说下课！」只见班长也跟着道：「起立！」（此时班长正睡醒）又有六七位同学跟着站了起来。。。。。（老师脸都绿了）
接电话
记得高中时某一个周末的晚上，同学打电话来问明天要去那玩。。。接电话的是我的小妹，国小一年级。。。。同学：你好，请问某某在吗？？小妹：嗯。。他在呀！同学：。。。。。。。。。。。。。。小妹：。。。。。。。。。。。。。。就这样。。两个人僵持沉默了五分钟。。。。。。。。。。唉。。两个笨蛋。。。。一个没说找我听一下。。。另一个则没想到来找我接电话。。。。。。。。。。。後来我妹告诉我说他接了一通没声音的电话。。。我同学则怪我耍什麽大牌呀~~！！为什麽不来接电话。。。。。。。。。。。
灵机一动
读到陈之藩写的谢天文章中有一句要感谢的人太多了就感谢天吧放学後回家那学生书包乱丢就开始吃零食看电视妈妈见他劣习不改责骂了他几句儿子灵机一动要改的事情太多了还是改天吧。。。。
某次考试
1。某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，师：这是你的吗？生：不是。师：不是？不要狡辩，是不是你的。生：真的不是。师：你老实说，我不记你过。生：我的在这里。2。某次考试，监考老师又发现甲生桌上有纸条。师斥日：『这是不是你的？』甲生（无辜状）：『不是。』师：『不是？真的不是？』甲生：『绝对不是！』师：『那你的在那儿？』乙生赶紧站起曰：『他的在这里！』
心理学
某日，甲、乙两人相见。。。。。。甲：我这学期选了一门叫＂应用心理学″的课耶！乙：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家罗！快来帮我分析一下我的心理吧！甲：那还不行。乙：为什麽？甲：因为我下学期才会选＂变态心理学″这门课。
藉口请假
小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着「出殡」两个字。老师说：「都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。」第二天小华又把假单送回来，得意的说：「老师这样子你该准假了吧！」只见假单上大大地写着两个字：「陪葬。」
第十四章
抢男友
小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最後是小芬获胜。内容如下：小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。』小芬：『我没甚麽别的，我只是一个念化学系的人．．．』
有教无类
孔子是世界上第一个开补习班的人不仅有教无类连补习费多寡、可享受到福利也都规定了30叁十而立交叁十两者。。只能站着听课喔！40四十不惑交四十两者。。可发问，直到你没有疑问耶50五十知天命交五十两者。。可知明天小考之命题60六十耳顺能出的起此价格者老师可以讲些笑话给你听，让你耳顺70七十从心所欲上课要躺要坐或来不来上课随你啦！
论理性与感性
某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影，就出了个题目〃论理性与感性〃於是就把作文题目由左而右写在黑板结果有个学生刚进教室，不知道刚才老师说什麽，看到题目，马上开始写下课後，老师开始批改，一看到刚才那个同学写的笑到肚子痛，因为他把题目看反了。。。。。。。。。
金牙齿
话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲．．．突然间．．我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿．．．我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：「老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！」「#％&．．．」
苏东坡
一日苏东坡作寿，带着徒弟出门采买。刚出门便见二狗交配，徒弟问：「师父，那是什麽？」东坡曰：「喜冲冲！」走在路上见一人家失火，徒弟便问：「师父，那是什麽？」东坡曰：「满堂红！」又经一家棺材店，徒弟指着棺材：「师父那是什麽？」东波曰：「金银柜！」後来经过一家妓院看见门口的姥鸨，徒弟又问：「她在做什麽？」东坡曰：「接相公！」後来在寿宴上客人要求东�