学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”老师想来想去，终于说“不知道”。布朗一本正经解释道：“那是水。”
失复乐园
教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”
何为口试
一位教师问一位学生：“什么是口试？”学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”
无题
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：〃如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子，如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子。。。。。。下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？〃一个学生站起来大声回答：山本五十六
第二十五章
无题
两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：〃你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。〃印度学生立刻反击：〃前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。〃埃及学生忙问：〃发现了什么？〃印度学生说：〃什么也没有。〃埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：〃这充分证明，印度人早已经发明了无线电。〃
转部门
传说某学校传说有个女学生在午夜12点跳入学校的湖里，从此之后，每天午夜12点那女学生会出现。有天，一新生在日正当中12点经过看到一团白影，心想传说不是午夜吗，怎会现在也看得到？便鼓起勇气问：你不是都晚上才出现吗？女学生：新来的！难到我不能转日间部吗？！
地理考试
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
教训
老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改？”学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼了一声就走了吗？”
理由
父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。＂“明天，你给老师解释一下就是了。”儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”
大象和小鸟的区别
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”
分数略
某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。快交卷时，他灵机一动，在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面。评卷老师看后，在答案后打个〃叉〃，接着写道：分数略。
生物课
上生物课，老师说：〃心脏一刻都不能停止跳动。〃。学生：〃老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？〃
军队人数
军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。答案马上就得到了：〃公元前201年，人数为0。〃
打分
这是班主任讲的笑话从前有位老先生给学生打分，只给三种评分最好叫放狗屁其次叫狗放屁最差叫放屁狗
足球与爸爸
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
和你的关系
一个新生去学校报到。老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系？”学生：“不好，他经常揍我！”
地球是什么样子
“地球是什么样子呢？”一个山村小学教师问道。“不知道，老师。”同学们齐声说。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？”“四方的，老师。”“不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。”“圆的，老师。”“那么，现在明白了地球是什么样子么？”“明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。”
讲话有礼貌
上课铃响了，学生们一窝蜂似地拥进教室，老师堵注一个学生问道：“你叫什么么名字？”“王小明。”学生回答。老师教训他说：“对老师讲话要有礼貌，必须加‘先生’这个称呼，好现在回答我，你叫什么名字？”“王小明先生。”
爱护动物
老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动物。她问他们以前是否做过爱护动物的事。一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。”
误会
有女生光临男生宿舍可是一件大事，宿舍的兄弟们倒水的倒水，搬座位的搬座位，忙得不亦乐乎，谁知此时对门福建的一位学兄推开门大喝一声：“你们有没有胸罩。”众人皆大吃一惊，女生更是脸上绯红，众兄弟遂对其怒目相视，看他意欲何为，谁知他从脸盆架上拿起一块香皂，丢下一句“明天我就买。”之后就扬长而去，众人皆倒地不起。
换个位置
彼得上课开小差在班上是出了名的．这不，老师在黑板前滔滔不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了．老师批评道：＂彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了．＂彼得回答道：＂老师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了．＂
电视虫
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是＂电视虫＂．这不，当天文学老师在课堂上宣布：＂我建议你们今晚看月蚀．＂弗格森立即问道：＂几频道？＂
死脑筋
死脑筋高度近视，且不喜戴眼镜。这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision，且穿一件和vision一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是vision。”回宿舍后死脑筋将此事向vision提起，vision笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。vision乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让vision一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说“不好意思，我以为是我自己。”
晚餐的内容
一个学生跑到食堂问厨师：＂今晚有什么好吃的？＂厨师说：＂今天好吃的可是成千上万哪．＂＂真的！都有什么？＂＂炒黄豆．＂
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”
第二十六章
全学会了
〃喂，怎么样，弗瑞德利克，〃父亲问，〃你的女老师满意你吗？〃〃啊，是的，爸爸，十分满意。〃〃你怎么知道？是也亲口对你说的？〃〃当然，爸爸。前天她对我说：〃要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校。〃这说明，我已经全学会了。〃。
某科本次期末考试最後一题（该科老师为一大杀手）：看到期末考考题後请问你想点那首歌给自己：（1）陈洁仪心痛（2）万芳一切如新（3）辛晓琪领悟（4）辛晓琪遗忘（5）优客李林认错（6）其他一题4分。
倒霉
学期结束的最后一天，小明跑去找级任老师，要求老师为他加分。老师说：「为什么？」小明答：「因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。」
叫什么名字
一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
有一天，老師要小明班上的同學收集三句話。小明回家後，問媽媽，姊姊，弟弟。媽媽在煮菜：滾開啦！我很忙。姊姊在聽隨身聽：只要是我喜歡有什麼不可以。弟弟在看電視：無敵鐵金剛。第二天，老師問小明他的三句話。小明：滾開啦！我很忙。老師：怎麼可以這樣跟老師說話？小明：只要是我喜歡有什麼不可以。老師：你是什麼枺靼。啃∶鳎簾o敵鐵金剛。
巧解定义
一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”
唯物主义
校长问一个学生：“如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？”学生：“愿意接受物质奖励。”校长：“为什么？”学生：“因为我是唯物主义者。”
以下是發生在台灣的真實故事～某年大學聯招英文作文試睿昂谘蚺c白羊”，請考生看完前段提示後接著完成全文－－提示如下：“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”有一名考生的回答如下：Thentheblackgoataskedthewhitegoat〃CanyouspeakChinese？〃Thewhitegoatanswer〃Whynot！〃以下全部以中文作答。。。。。
英文課，全班最用功的小白又坐在老師面前第一位。師曰：〃suspect，嫌犯〃小白於是隨手在筆記上寫〃鹹飯〃不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪，於是老師又抬高音量。師曰：〃suspect，嫌疑犯〃只見小白若有所悟，提筆將〃鹹飯〃改成〃鹹魚飯
學生問老師：「老師，妳跟師丈『稅』有洠в小簣蟆辉谝黄稹埂＠蠋煵缓靡馑迹骸赶奶鞜幔核粵＇有『抱』在一起，冬天泠，就有『抱』在一起」學生：「？？？！！！」
主日學教師問小孩，「你知道上帝在哪裡？」「祂今早在我家的浴室裡」小孩答。「你怎麼知道呢？」「我聽見父親在浴室門外喊道，『老天爺，究竟你要多久才出來？』」
國中的時候有一天上理化課，大家意興闌珊，睡覺的睡覺，寫信的寫信。忽然老師問了一句：『同學們，你們洠в袥＇有看過「俗辣」？』大家心頭一驚，『啊？』這時台下一片鴉雀無聲，老師又問了一次：『洠в腥丝催^俗辣嗎，看過的人舉手。』這時同學甲緩緩舉起右手，其他的同學也慢慢跟進。理化老師說：『哦？你們