毕业典礼上的演讲
一校长在学生的毕业典礼上讲话，台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。。。”忽然一阵风把讲稿全吹落地，校长说：“我的话完了。”
还不开灯
记得高三时，大家整日埋头苦干，不免心情有时恶劣。那天，阴天，教室的采光又很差，一同学实在受不了，对着坐在电灯开关附近的一女生吼道：“怎么还不开灯？！！”此女生回眸一笑：“你发电？”
迟到
一位女同学上学经常迟到！这天是她的班主任的课！可是她又迟到了！班主任要她说明原因！她说：我上学的时，总有一个男孩子跟在我的后面。他已经跟了我有一个月。可是他走的太慢了。总是要我停下来等他！
还少一题
周五化学课，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”
量体重
老师问小麦：「怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？」小麦好快就答：「卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。」
一百姓
区队长来自河北农村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：ｘ月ｘ日，一百姓来找区队长…。下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：ｘ月ｘ日，一百女生来找区队长…。我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
理由
父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。＂“明天，你给老师解释一下就是了。”儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”发完试卷後监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」白烂A：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
通俗唱法
音乐课上，老师问：“谁能说说什么是通俗唱法？”全班生异口同声答：“就是把歌词中的‘你ni’唱成‘li’，‘谁’（shui）唱成‘（shei）’！
减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
十分满意
〃喂，怎么样，弗瑞德利克，〃父亲问，〃你的女老师满意你吗？〃〃啊，是的，爸爸，十分满意。〃〃你怎么知道？是也亲口对你说的？〃〃当然，爸爸。前天她对我说：〃要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校。〃这说明，我已经全学会了。〃
学院周边的公共场所对学业有哪些益处？
1，迪厅：英语2，台球厅：数学和物理3，酒馆：化学4，旅馆：生物
溶剂
化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？〃？有个学生问：“还有菜吗？〃
好笑的英文笑话！！
：调查员：Whatisyourfather'sname？：小弟：Happy！！：调查员：Whatisyourmother'sname？：小弟：Smile！：调查员：Areyoujoking？：小弟：No！！That'smysister！！IamKidding！！：byebye
无题
两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：〃你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。〃印度学生立刻反击：〃前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。〃埃及学生忙问：〃发现了什么？〃印度学生说：〃什么也没有。〃埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：〃这充分证明，印度人早已经发明了无线电。
几个学生躺在被窝里闲聊
甲：〃今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！〃乙：〃哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？〃丙：〃要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。〃甲：〃你的爱国心最强，我从不买外国货。〃乙：〃我也从来不看外国电影。〃丙（慢条斯理地）：〃你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？
第六章
老师的记性真好
这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说：“所有这一切，都发生在四百多年以前。”一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：“我们
老师的记性真好！”
定律
一日早上无课，大家都在宿舍里神侃。老兄说：“咱们在大学里也呆了四年了，可谓阅人无数，对面过来一个人，你能说出他是哪个年级的吗？”经过大家的一番讨论，最后得出两套定律。之一：睡觉定律晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。之二：饭堂定律在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的。
睡觉都看书
我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她：“你为什么睡觉？”芳芳：“我在看书。”这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”
疯人院
化学老师对小刚说：“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。”“疯人院！”小刚大声答道。
成绩
期中考之後，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？”老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
付出
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」女学生们。。。。。。。。。。。。。。
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
幸福的牛
一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说：“那头牛的童年比你更幸
福！”
理由
父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。＂“明天，你给老师解释一下就是了。”儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”
故事
老师：请叙述几个激战的故事。学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。
西北风
老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
重演
“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”“我想，历史在重演。”
难题
难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
体会
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，．．．，我不敢怕了。”
上帝得优
〃只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，〃上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语。
难受
儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？＂爸爸：＂那当然。＂儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。＂爸爸：＂你。。。。＂
哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
诅咒
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了，老师。”
梦
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”
相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚”
有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”
多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
发现、发明、发展
课�