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老师：１＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…其实这道题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１是比三大还是比三小？根据常识１＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。１＋１是等于一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极端的选项”，在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二就是正确答案…就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把这道题背下来，这道题就过去。
反义词
老师：１＋１等于几？呃，好莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好的座位。做在我前面的是个很漂亮的ｇｉｒｌ，……那部电影讲的是一个阿拉伯石油大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的……我们来看这道题，（深呼吸）ｏｎｅ的意思是一ｔｈｒｅｅ的意思是三ｆｏｕｒ的意思是四ｆｉｖｅ的意思是五正确答案是ｔｗｏ意思是二…。有的同学说我讲的太快了，这是没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟上我的速度。逻辑老师：这道题很无聊，我就懒得讲了。
第八章
谎言
心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”所有的学生都举起了手。“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言，我们大家都有了切身的体会。因为我的这本著作尚未出版。”
兴奋
作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：“婕娜，你为什么兴奋呢？”她答道：“我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。”
记性坏透了
你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1＋1=2，现在又说是3…1=2了。
谁？我！
语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：＂约翰，你能说出两个代词吗？＂约翰站起来，摇摇头说：＂谁？我！＂
先见之明
小约翰对他的同学说：〃我妈真有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！〃同学说：〃我妈更有先见！她说：〃反正小约翰会带伞的，你就同他共伞吧！〃
英文课。。。。。
：这是学弟跟我说的。。。。。。：有一天他们在上英文课。。。。：老师就叫同学举出常用的英文单字。。。：一号同学就说：ok。。。：二号同学就说：thankyou。。。。。：後来叫到一个同学。。。。。。：他站起来就很不爽的说了一句：shirt。。。。是shit啦！shirt是衬衫。。。。
无题
有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试（至於是哪一学科，已非重点在所不问）。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会。。火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来。。。。那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：你猜我是谁
测谎器
爸爸有一个测谎器，他问德华：〃你今天数学成绩如何呢？德华回答道：〃Ａ〃测谎器响了！德华又说：〃Ｂ〃机器也响了！德华又改说：〃Ｃ〃机器又响了！爸爸很生气的叫道：〃我以前都是得Ａ的！这时，测谎机却翻倒了！老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：〃你闭着眼睛在干什么？〃这学生说道：〃我在默记。〃那你为什么头一点一点的？那你为什么流口水？
三张纸条
临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！”署名是“关心你的毕业班大姐！”第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平。，男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”“欢迎你的一年级小妹。”
反面
宿舍临时通知检查卫生，小A觉得床单太脏，羞于见人，我在一旁出谋划策：“把床单翻过来，反面朝外，看起来干净一些。”小A更为窘迫，嗫嚅：“已经是反面了……”
倒数第一
中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
学英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus）爷死（yes）哥死（girls）妹死（Mis？）。。。。。。死光（school）
早有交代
老师在课堂上点名：“都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！”但是谁都没回答。“小彼得！”老师继续点名。这时，基米尔站起来说：“嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说过不许叫醒他！”
广告
一位教授正就有关广告语方面的知识向学生们授课，并不时提问以了解学生们是否熟悉这些广告语。“乔，”他问，“eflythefriendlyskies是哪家公司的广告语？”乔正确地回答了这是家航空公司的广告语。“布莱达，你能告诉我哪家公司的广告语是Don'tleavehomewith…outit？”布莱达也轻而易举地回答出这是家信用卡公司的广告语。“现在，约翰，请告诉我Justdoit是谁说的？”约翰的回答是：“我妈妈。”
换水
上大学时，晚上上完自习常和男友出去散步。一次晚上去散步我突然想起自己的衣服没有洗，于是对男友说：“咱们回去吧，我的衣服泡上了还没有洗。”男友说：“不急，我的衣服已经泡了三天了。”我说：“那还不臭了呀！”男友说：“没关系，我每天都给它们换水。”
魔鬼词典
考试题目做不出——《到底有谁能告诉我》100分——《为你朝思暮想》选择题——《找一个字代替》是非题——《似真似假》50米——《追风少年》明天要考试——《无心睡眠》公共财物——《属于我，属于你》取消考试——《妄想》补课——《你让我懂》明天要发考卷——《心事重重》高考——《决战》早恋——《美丽的错》毕业分配——《何去何从》考试作弊——《特别行动》
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
哪一种动物
一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”小朋友：“妈妈！”
双喜临门
我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”
回答
语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：“数大”便是美的概念，例如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是美……老师问班上的小邦道：“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗？”小邦随即答道：“钞票。”
哭笑不得
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”老师为之结舌，哭笑不得。
在大学里，我每天的生活都千篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。“爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多，比较容易感动。父字。”
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」「王大明」学生的口气有些软化。「好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华。」
在清华图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐，A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼，两个小时过去了，B小姐仍埋头看书。这时，A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼。。。。。。。。。
样样都行
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行。。。。。。他把“银”看成“很”了。
一年两季
格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：“一年有几季？”“？”。“没错，淡季和旺季。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂你怎么解释这个问题？＂＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”
抽烟
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论�