成人笑话43则- 第2节

甲女：一起都做些什麼啊？
乙女　：　吃燕窩啊！
甲女　：　啊？　真的？
乙女　：哎呀！　燕窩就是口水嘛。。。
丙女露出詭異的笑容說　：　該說是鳥的口水吧。。。

　　

這是我同學在台北香港的飛機上現場看到的笑話：同學上了飛機坐好；看見有一對母？
�走到後面的座危繘＇多久聽到母女在　幊？女：我不要做雞！！　母：叫妳去做雞；妳就乖乖
去做雞！！不然就叫妳好看　！！女：媽；我不想做雞嘛。。。。（快哭的樣子）母：妳再不做；小心
我回去修理妳！！　空中小姐：小姐；做雞不錯啊；也很舒服的喔！！同學旁邊的老伯忍不住
了；站起來說：：這位太太；妳女兒不要做雞；妳就不要逼。。。呃？？！！對不起；當我洠дf過
話。。。　同學一看；是媽媽要女兒去坐　G　號的座位

　　

人鬼大賽

某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然　一陣冷風，一個女鬼從浴？
业牧硪环较蝻h了過來。。。。飄到　那個女生的背後。。。。。。女鬼拍拍她的肩膀說著。　女
鬼：『小姐，妳看！我洠в心樢�！』　女生：『那有什麼了不起？』　女鬼：『妳這話
什麼意思！』　女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說　女生：『你看，我洠в行匾�！』

　　

新鸚鵡

老太太養了一隻鸚鵡，聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠，非常惹人歡喜，就
是有個毛病　：　每當老太太在　�身邊＃凯就做出許多　猥褻的表情。據說，　�是從前任�
魅？…　一個位寡婦　那裡學來的。老太太把這事告訴神父，神父建議說　：　「那
隻鸚鵡大概需要伴侶，讓　瓕�別的枺�西發生點興趣，就會忘掉罪惡　　的往事。」「我
也有一隻鸚鵡，叫做咪咪，是隻虔盏镍B，　？　是不斷的祈丁Ｏ麓巍∥野选…帶去妳模�
裡，讓　�和小綠聚幾天，我相信牠的宗教背景會給小綠後來，神父把咪咪帶去。讓兩？
b鸚鵡聚在同一個蛔友e，結果　瓊兿仁腔ハ鄳蚺�一番，然後小綠耳語道　：　「我來了？
�親愛的，我們在一起過夜如何　？」「你真棒，親親，」咪咪說　：　「你可知道我日日
夜夜都在祈哆@一天　嗎？」

　　

蛀牙

老公得到糖尿病；老婆會得什麼病？　A：蛀牙

　　

連帽子都弄掉了！！

某位老師在學校開了一個課程　教授青少年正確的性知識　但他不好意思跟他老婆說　只
好騙他老婆說他教的是〃划船課〃　有一次；他老婆碰到一個他老公班上的學生　他們聊
著；聊著就聊到了他老公的上課情形　學生說　：　〃老師上的課實在太好了！　讓我們獲得
不少正確的知識！〃　師母卻甚感驚訝！　且一副不以為然的說　：　〃這怎麼可能！　他對這些
事一點經驗也洠в校　∥矣浀玫谝淮危弧∷�吐得一踏糊塗！！　第二次；　他還把帽子給弄掉
了！！！！　〃

　　

三胞胎

有三胞胎在媽媽的肚子中；三個人在討論出生後長大要做啥麼〃這裡又黑又暗；我長大後
要當水電師；為大家裝設電燈使大地光明〃在最裡面的老么說〃我長大後要當建築師；建
造房子；這裡實在太擠了！〃被擠在中間的老二說！〃我長大後要當魚夫〃前面的老大說；〃
為啥？？？？？〃老么及老二問　〃喔！！您們都不曉得；每天晚上都有一隻鰻魚跑進來；抓都抓
不住〃老大回答

　　

樸實的鄉下人

小寶是個樸實的鄉下人；所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親；而父
親怕說的太眩�雜讓兒子？　不懂那也很麻煩。於是父親就說：兒子啊！你今天晚上要睡覺
以前；就用你身上最硬的那個頭；用力去撞你老婆尿尿的地方；這要就行啦；懂嗎？小寶一
副恍然大悟地直點頭：就這麼簡單啊！隔天；父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁！

　　

記憶力

小白和阿利在Pub裡喝酒閒扯淡。　小白：「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝
肚子〞裡的時候，我爸多久來一次我都還記得哩！」　阿利：「那有甚麼了不起。。。。早
在我還在老爸〝袋子〞裡的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是
那個祕書的肚子裡咧！？」

　　

採香菇

有一個獵人愛上一個漂亮姑娘；獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香？
？　有一天下午　獵人想了一個好辦法　於是他就脫光褲子躺在草上面　草有一尺高　所以
獵人不會被人看到　這時姑娘來了　她邊採香姑邊說著〃一個香姑lalala兩個香菇lalala
三個香菇拉lalala　四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了　獵人的老二被姑娘的玉手拉了一
下好爽　好爽爽死了　第二天下午　獵人照樣躺在草上　姑娘來了　說：〃一個香菇拉拉拉　？
蓚�香菇拉拉拉　三個香菇拉拉拉　四個香菇ㄟ/　四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉　五個香拉
拉拉　六個香菇拉拉拉回去之後　拿香菇給媽媽煮　媽媽說：那一個香菇怎麼不太一樣？
姑娘說：那一個香菇拔不起來；我就用剪刀把它剪斷了！

　　

那話兒

一對夫婦結婚多年了　但是因為先生那話兒不行　使　終無法享受〃　the　happiness　of
fish　and　water　〃　一日太太終於忍不住　強拉著先生去看婦產科醫生　在徹底詳嘀�？
？醫生很有把握的說　：　只要吃完我的藥　保證能享受　〃　the　happiness　of　fish　and
water　〃　　聽完之後　太太二話不說　拉著先生奔往藥局配藥　可是酒醉的藥劑師把　1
匙看做　11　匙。。。。。。。。　次日太太怒氣衝衝的去找醫生　醫生看到太太來了　笑笑的問　：
怎麼？　我的藥很有效吧？！　太太　：　wqt#％&e％^％w！　太有效了！！！　害我先生。。。。到現
在棺材還蓋不上去。。。

　　

懷孕了

有個女孩去看婦產科。。。。　醫生：　小姐；恭喜妳懷孕了；也請妳轉告妳丈夫；恭喜他要當
爸爸。。。。小姐：醫生；我還洠ЫY婚耶。。。　小姐：　醫生；我也洠в心信笥岩�。。。。　醫生：　這？
影？。。那妳告訴妳的雙親說；第二個耶蘇要誕生了。。。。

　　

笑一笑吧。。。。

少女：　神父；　我要向你坦白；　昨天我允許我男朋友吻我。　神父：　就只有這樣嗎？　少女：
不只有這樣；　他還將手放在我大腿上。　神父：　嗯。。。。。。。。；　以後呢？　少女：　接著；　他
扯下我的三角褲。　神父：　嗯。。。。。。。；　那接下來呢？　少女：　然後；　我母親便走進房間？
砹？　神父：　ㄡ。。。。。真是煞風景！

　　

腳冷

農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說：『我也常常有這種現
象，那時我就會摟著太太，　　這樣腳就會暖和起來！』這個農夫鼓起很大的勇氣說：
『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便﹖』

　　

晾衣服

有對新婚夫妻搬到信義區；住的扆子剛好枺�；西邊各　有一扇窗戶；每天晾衣服的位置都
不一樣；假設衣服晾　在枺�邊；西邊就會下雨；晾在西邊；枺�邊就會下雨；鄰居　們都很好
奇；有一天就問了這位妻子；為什麼你知道那　一邊會下雨呢；妻子就回答我也不清楚；只
是每天起床　看我老公的小弟弟倒向那一邊；我就把衣服晾在那一邊；那群鄰居又很好奇
問；那妳老公勃起時妳怎麼辦；妻子害羞的回答說；如果是這樣的話我就立刻把他給騎上
去了。

　　

叫春的

有一位同仁英文名叫ｓｐｒｉｎｇ，有一天我洠в性诤眠h的地方叫他。嘿！那個叫春
的！　

　　

新嫁娘在結婚前夕對母親說：「媽！有件事我想問妳。。。。。」「啊！　我知道妳要問什麼
。」母親說：「明天妳就將面臨這個問睿�；首先　妳該知道男人的身體構造和女人是不
同；所以。。。。」「媽；我早就　知道如何作愛；」女兒打斷她的話說：「我只是想問『佛跳
　潯坏？作法。」

　　

兩顆都看

有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生，可　是她不知道要看那一
科。　波霸問：小姐，請問我要看那一科？　護士看了她一眼。。。。　護士說：兩顆都看
啊！看哪一顆？

　　

打賭

小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深　　怕長大會成為一個
賭徒，於是打電話給小明美麗的女導師，導師　答應明天放學後會將小明留下開導。？
籼旆艑W後，老師將小明留　　下開導，小明？了聽後跟老師說：好吧，那我再跟妳賭一
次，若　我輸了，以後決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，我　打賭一千元？
叢桓野岩路�脫光給我看。老師看四下無人，心想著　，今天終於要給你個教訓了，於
是就把衣服脫光，小明看了看後　，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家
了。晚上，　老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的　惡習。
小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說　妳會把衣服脫光給他看，而
我也躲在教室後面證實是我輸了。

　　

紳士的風度

舞會上玉面對剛認識的女孩說：「舞會結束後；讓我送你回去好嗎？　我保證絕對不會摸？
叀⒂H妳；我一定會保持紳士的風度。」　女孩憤怒的說：「那我看你還是別送我好了
。」

　　

只有三次。。。

甫卸任的行政大官員看完報後；　憤慨地說：”這麼多婚外情事件；　什麼社會！”　官夫人
接道：”就是嘛；　通通該抓去槍斃！”大官若有所思　》　地凝視官夫人；　“妳　》　》　老實
告訴我；　我們結婚這麼多年；　有洠в袑ξ也回戇^？”　》　》　“怎麼問這樣的問睿�？”；　官
夫人驚問。　》　》　“不要逃避；　回答我的問睿�！”　》　》　“那；”；　官夫人顯然被被嚇到
了；　》　“你答應我你不會揍我。”　》　》　“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。　》　》
“好罷；”官夫人心一橫；　牙一咬；　“只有三次。”　》　》　“三次？！”；　大官急了；　“那
三次？”　》　》　“第一次；　記不記得你在芝加哥大學的博士考試；　》　有一個考試委員百
般　》　》　刁難；　就是不讓你通過？　你若拿不到博士學位；　》　你們家就門面無光；　我們　》
》　的前途也完了。　後來；那個難纏的教授親自到我們家來恭　》　喜你通過了；　》　》　那是
因為我。。。”　》　》　“難怪；　原來是妳為了我。。。那第二次呢？”　》　》　“第二次；　記不記
得你在南美洲做大使；　》　那個國家的國王威茫�要和我國　》　》　斷交？　若是斷交；　你就成
了斷交大使；　政治前途就完了。　》　後來；　那個國王　》　》　突然改變心意；　不再提斷交？
�剩俊∧鞘且驗槲摇！！！薄　贰　贰　班蓿弧�妳還是為了我。。。第三次呢？”　》　》　“第三次；　記
不記得你被提名行政院長；　立法院表決時；　》　你還差二十一票。。。”

　　

盪鞦韆

媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆，　不然會被小男生給看到裡頭的小內褲
喔！』　有天小美高高興興的回到家對媽媽說：　『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，
我贏了呢！』　媽媽好生氣的又說：　『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆
啊！　這樣小內褲會被小男生給看到的！』　小美這時好驕傲地炫耀：　『可是我好聰明
哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！　這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』

　　

某甲擔心妻子精神有問睿�，於是去請教精神病醫生。　「她非常害怕衣服被偷掉，」他
告訴醫生。　「你怎麼知道？」醫生問。　「有一天我提早下班回家，發現她僱了一個
男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」