我不会在关键事情上有丝毫让步。
除了用成人的方式对待小孩子化的妈妈，阿琳还可以主动出击。因为，妈妈的理由是一切都为了女儿的终身幸福。那么，阿琳可以主动去和男士约会，这样妈妈就少了一个频繁干涉她的事情的理由。另外，如果和男士约会，一定不要妈妈陪着，因为成熟的男人不会接受这种事情。
其实，阿琳可以说已经是一个溺爱“小孩”的“大人”了。在这种溺爱里，孩子完全是为所欲为，他们不仅决定自己的事，他们还决定父母的事，父母明知道孩子常常是非理性的，但还是听由孩子做“一家之主”。阿琳应该醒悟过来，在情绪上可以无限地为妈妈考虑，但在与男人约会的事情上，要坚定地自己做主。
儿女应拒绝父母的“非理性要求”
孩子天然是乐于满足父母的，我们这个过于讲孝道的社会常常忽视这一点，而片面强调父母的伟大与正确，却忽视了孩子对父母的天然的爱，一样伟大。
国内知名的幼儿教育专家孙瑞雪在她编著的《捕捉儿童敏感期》一书中提到了这样一个案例：
秀秀的家庭和一些家庭一样，父母不在乎她，情绪不好的时候会肆意向孩子发火。前些日子，她家发生了一次车祸，她和妈妈都受伤了。医院里，医生剃光了孩子的头发，用镊子夹出嵌在肉里的玻璃碴，秀秀哭了。这时她突然看到旁边的妈妈也在动手术，因为疼痛，妈妈也哭了。秀秀突然止住了哭声，转过头来看着妈妈，柔声说：“妈妈你别哭，一点儿都不疼，看我都不哭，你也别哭！”
就这样，为了安慰她的妈妈，这个孩子做了整整一夜的手术，没再掉一滴眼泪。
她妈妈向我讲述这件事时好几次泣不成声，几次脱口而出：“我真对不起她！”“我真对不起她！”
原来，秀秀与妈妈的关系也是颠倒的，一个动不动就向孩子宣泄自己情绪的妈妈，显然是孩子气的。但幸运的是，这个妈妈敏锐地捕捉到了孩子对她的伟大的爱，从此以后改变了对待孩子的方式。
忍不住向孩子宣泄情绪，对孩子或打或骂，是最常见的亲子关系颠倒的一种模式。还有一种比较隐蔽的方式，即父母把孩子当成倾诉的对象，拼命向孩子倾吐自己的苦恼。这种方式看似问题不大，因为孩子是自己最亲密的人，向他们倾诉又有什么不可以的呢？
倾吐意味着把自己的苦恼转嫁到孩子身上，而孩子是乐于帮助父母的，他们会努力去化解父母的苦恼。当他们这样做的时候，毫无疑问，他们是大人，而倾吐苦恼的父母则是孩子。但问题是，假若孩子非常小，他们是没有能量去化解父母的苦恼的，他做不了什么事情，他们只能跟着父母一起苦恼。
亲子关系的颠倒在我们的生活中很常见。对于父母而言，应意识到，他们并非天然就是个好父母，他们要花巨大的努力才能做到这一点，如果他们只是由着自己的性子去做父母，那么他们很可能实质上是在做一个孩子。
对于孩子而言，这种颠倒的关系会给他带来极大困扰。因为，父母尽管是孩子，但表面上仍是成人，他们那些非理性要求和强加在孩子身上的决定，会给孩子带来极大的困扰。这个时候，孩子需要清醒地意识到这种关系的实质，这是解决问题的第一步，也是最关键的一步。实际上，当真正明白这个关系的实质后，解决问题的方式就会自动呈现。
颠倒的关系让孩子很痛苦
阿琳这样的事情我见过太多。我认识的好几个朋友，都是因为妈妈拼命给她们张罗约会的事情，结果她们烦不胜烦，最后干脆彻底拒绝与男人约会了。这些妈妈们在逼女儿与异性约会时，完全是非理性的，是非常孩子气的。
亲子关系颠倒的种类非常多，阿琳的例子中，这种颠倒是隐形的，妈妈还在扮演妈妈的角色，只是实质上不是“孩子”。还有很多亲子关系，父母很干脆地做起了孩子，一点都不掩饰。
一个朋友说，她的妈妈就是没长大的小女孩，这样的例子数不胜数。读初一的时候，她带同学去家里玩，因为什么小事顶撞了妈妈两句，结果，妈妈当着她同学的面呜呜大哭，她的姐姐去哄妈妈，妈妈不理会。没办法，姐姐对她说，妈妈生你的气，你就哄哄妈妈吧，她没吃午饭，要不你给妈妈做个荷包蛋，让她高兴高兴。她听了姐姐的话，给妈妈煎了两个荷包蛋，端给妈妈吃。但妈妈还在生气，伸手一推就泼到她身上了。
这是最明显的颠倒的亲子关系了。不过，这种毫无掩饰的孩子气的妈妈，倒也有一个好处，我这个朋友很早就知道妈妈是个没长大的小孩子，所以一直把她当小孩子看，宽容她的情绪，但不太把她的意见当回事。
另一个朋友，他说自己尽管二十五六了，但父母好像还是把他当作五六岁的孩子，只要他一回到家，父母就会上来和他聊天。聊天是天伦之乐的主要形式之一，这没问题。但问题是，父母的聊天内容多数是建议，“你今天过得怎么样？”“你那样不好……”“你应该这样做……”全是围绕着儿子的，而且多数是像对待几岁的小男孩一样教训他。
他要求父母少谈他，而是多谈谈他们自己的事，他们则回答说：“我们老了，没什么事好说，还是说你的事吧。”
显然，这也是一种倒置的关系，孩子充分考虑了父母的感受，但父母并未理解孩子的感受，根本不知道他们这样做会给孩子带来很大的痛苦。甚至，即便知道孩子很痛苦，他们仍然忍不住要这样做，这种忍不住，就是一种孩子气。
7．学会面对寝室“危机”
自2000年起，北京的几所高校将每年的5月25日定为大学生心理健康宣传日。全国各地的高校纷纷响应。昨天，华侨大学学生处、心理教育与辅导中心在华侨大学校园内举办了华侨大学第三届“5·25”“我爱我”大学生心理健康宣传日活动，活动的主题为“关爱自我，关爱他人”。活动中，大学生们平日里的一些心理问题，特别是寝室关系问题在专家的指导下得到了排解——
焦点一：生活习惯难相容
采访中，记者发现，每个大学生都在寻找朋友，但常常却“处不好”最“近”的朋友——室友。宿舍的同学来自于不同的环境，有不同的性格和成长经历。在这种客观的差异下，如何处理好同宿舍同学之间的关系，是每一位大学生必须面对的问题。华侨大学心理教育与辅导中心主任赵冰洁老师提醒每个大学生，宿舍的意义不仅是我们睡觉的地方，也是学会与同学和睦相处的重要课堂。
案例一：小黄是闽南人，晚上早晨都喜欢打开窗换换新鲜空气，北方来的其他室友却觉得小黄存心让他们生病，一起指责他；而小黄却认为，室友们不注意时间的掌握，很晚才归宿，严重影响自己的休息和生活习惯。
案例二：用电脑的人敲键盘的声音大了些，甚至没用耳机而用音箱，都足以让欲睡不能的人撩被而起大喝一声；还有的常常借着光亮煲电话粥煲到半夜，又不注意控制音量。诸如此类的摩擦不胜枚举，室友间也因此嫌隙日长。
赵老师（华侨大学心理教育与辅导中心主任）答疑：近距离的交往中，人们会出现一些自我服务倾向，即都以自己的文化背景、经验体会出发评价别人，导致推测的偏差。于是总觉得自己在吃亏，还要自己来忍让，这也就是我们常说的“不能够推己及人”。她建议，宿舍可以设置一个日记本，每个人通过留言的方式来表达自己的想法，温和而且有效。
焦点二：金钱问题伤感情
案例一：舍友的生活费突然短缺了，开口问小张借50块。宿舍抬头不见低头见，怎么好不借呢？小张犹豫中掏出了钱。但是一个月的规定期限到了，舍友总也不提借钱的事，这钱不是很多，要了会不会很伤感情啊，可是不要回来的话，自己生活费也不是很宽裕……小张心里为这钱矛盾极了，他纳闷：这钱怎么就影响了交往呢？
案例二：寝室里除了小李外都买了电脑，大家都设了密码仅供私用，而多消耗的电能却不是个人承担。对此种种，平时“耗能少”的小李不愿接受，于是跟室友们发生了争吵。
赵老师答疑：物质利益的合理均衡，有利于培养交往的心理平衡感。她建议，有什么问题要尽可能地不要憋在心里，最好客气地告诉室友你的顾虑，跟他们商量怎么避免钱在交往中的负面影响。
另外，隐私问题也是寝室关系的一个焦点。学生小王跟宿舍的人大吵了一架，就是因为自己桌上的书被舍友翻了。小王找朋友诉苦：我就是不喜欢别人碰我东西，不喜欢别人看到什么……舍友们也很委屈：只是想看看你平时看的东西，怎么就不行了呢，哪有那么小气的人啊，何况咱们的关系那么铁。
赵老师答疑：交往中常会出现双重标准现象，一个是显性的、意识的，表明知道该怎么做；另一个是潜意识的，无意识地抵消这种努力。她建议，应该头脑冷静，不要想当然地去触犯一些大家都清楚的禁忌。
焦点三：公共责任谁来负？
案例一
公共卫生总是宿舍里最麻烦的事。“都有责任”总会被那么几个人理解成“都没有责任”。作为寝室长的小刘就向我诉说了他的苦衷：我们寝室就是有一个同学做得特别差，从不打开水，从不扫地，从不注意个人的卫生，不仅懒，还常常要享受。作为寝室长，开始想着帮他们多干点没啥，时间久了，觉得心里特别不平衡，为什么他们那么缺乏起码的集体观念？为什么他们该坐享其成？可他一管，不仅起不到根本的作用，反而使矛盾闹得更大了。
案例二
由于两间洗澡间配一台热水器，两个寝室的人不能同时洗澡，小陈一下课就冲回寝室抢洗澡间，并以此为每日的必修课，别的要洗的同学只有等水重新烧热，心中一直对她不满。
案例三
小徐用计算机的过程中因乱拉电线使宿舍扣分而与同室同学发生冲突，觉得人心难测，还有位女同学谈到丢东西，而自己无端受到误解、猜疑后的气愤与伤心……
案例四
小赵不喜欢同寝的小钱，于是拉拢小孙、小李，建立了一个小“统一战线”，软硬兼施，孤立小钱。
赵老师答疑
人们有一种心理倾向，喜欢那些喜欢自己的人，于是，人际互动就成为一种平等的循环关系，要么良性循环，要么恶性循环。她建议同学们用冷静公正的眼光看待周围的人，表现出自己负责任的一面。如此种种的宿舍问题一直成为同学的困扰。赵老师认为，其实，大学里对人改变最大、影响最深的，就是和你朝夕相处的室友了。赵老师提醒大学生朋友们，寝室关系并不难相处，关键还在于我们要拥有一个开放的胸怀，“仁者，爱人”———关爱自己，是通过关爱他人达成的；有容人之量，推己及人，做到己所不欲勿施于人。
8．关心也是一种隐形的压力
高考临近，学生、家长都要有平常心
离期末考试和高考的日子越来越近，很多学生和家长的神经就像绷着的弓弦拉得紧紧的。仅5月22日一天，就有两个十几岁的男孩子因为成绩不理想跳楼，造成一死一伤的�