好在他那时候有女朋友，即便我不在薛家正旁边，他也不会仔细看我。
然后我和优优一起，发现了王玉洁的秘密。我也纠结过，我希望优优能告诉黎华，我希望黎华能分手，可优优似乎并没有这样做的打算。于是那天躺在床上，我终于还是给黎华发了短信，将我和优优看到的告诉他。
并且短信中，言辞把自己装得很无辜，表示我并不清楚是什么状况，优优可能比我更清楚一些。会给他发这个信息，只是出于好心提醒。
然后黎华就和王玉洁分手了。我也就和薛家正分手了。这其中的原因，其实不需要过多解释。
我本来以为，我们都是单身，这样就会有发展的机会。可是我发现，黎华还是不会过多的注意我，即便与优优和燕小嫦比起来，我要更漂亮一些。我想也许是因为，我已经被薛家正盖章了。
后来我才知道，黎华眼睛里，看到的是优优。那时候我就想嫉妒她，可是我觉得不应该，因为我们是最好的朋友，嫉妒最好的朋友，是不好的事情。
但潜意识里，其实一直在嫉妒着，在比较着，只是我自己不愿意去面对。
那天看着黎华为优优喝醉，我真的好嫉妒好嫉妒。我想优优拥有的太多了，她有戏拍，还有黎华在等，为什么我明明比她漂亮，明明受到的追捧更多，却并没有拥有这些实实在在的东西。
所以我自私了一回。
黎华让我把他的手链交给优优，让优优自己选，去拍戏还是去X市陪他。我把手链藏起来了，犹豫了两天之后，我动身去了X市。
这件事情，我做的特别不地道。可是我想争取一次，我想如果错过了，可能就再也没有机会了。因为他们要毕业了，他们毕业以后连见都见不到了，所以成和不成，就看这一次。
没有票，我每天就在他表演的剧场外面等他，他感冒发烧，我冒着大雨去给他买药，借了旅馆老板的电饭煲，给他熬汤煲粥。
感冒就要好了，他告诉我我可以走了，我忽然就哭了，看着我的眼泪，他一句话都没有说。
我说我喜欢他，想跟他在一起，他依然沉默。我不知道那一刻黎华心里在想什么，只是他很憔悴，并且不开心。
他可能想到了优优，又在跟优优赌气。我知道优优为什么和他吵架，因为他们那时候对生活的价值观不同，所以我迎合黎华，我说我理解他对舞蹈的热爱，我说我什么都不要求，只要能经常看见他就好。
我们就这么糊里糊涂地在一起，但是黎华对我一点都不热情。他总是对我说，“你什么时候想走都行，不用管我，我也没时间照顾你。”
回到W市以后，我说我愿意帮他洗衣服，我要给他送饭，他统统不要，他不准我参与他的生活。只是放任着我。但这种放任，和对优优的放任不同，他放任优优是因为宠她，放任我，是因为根本就不想管。
从认识到如今，我其实也就那么短暂地拥有过他一次，并且还不算真正的拥有。
我知道，和黎华大约不能长久，所以其实，我做了一件和优优相同的选择，前途。优优拍戏，我去选秀。
我真的以为我可以，所有人都说我可以，所以我觉得我天生就可以，那是我该得的。我太盲目了，傻傻地接受制作方的安排，我那么配合，所以没有人告诉我到底要发生什么，他们拿我当聪明人，以为我只是装傻。
其实我是真傻。
一觉醒来，看着身边的陌生男人，我害怕，特别特别害怕。我不知道究竟都怕了些什么，但是这真的不是我所想的。
有人问我，既然已经这样了，为什么不干脆接受安排，然后上位拿名次，出道，当明星。其实这些问题，在当时我根本就没有考虑过。我只是忽然发现，这不是我想要的，我不想每天睡醒，都不知道躺在身边的男人是谁。
我的明星梦，那个纯洁到愚蠢的明星梦，彻底碎了。
退赛，是我这辈子做过的，唯一值得骄傲的事情。这其中不得不说，有优优的影响，因为之前我们谈过，如果遇到潜规则应该保持什么样的态度，优优说，打死不从。
我觉得她是对的。
所以在无助的时候，我还是想找优优。可是那两天，我精神太恍惚了，我站在W市的车站，手机没电了，给优优打电话没打通。
我似乎一秒都不愿意等待，九点多钟，看着周围的人，不知道是不是还有坏人藏在里面。我不想呆在有人的地方，我想见优优，把事情告诉她，让她陪我，开导我，让她以好姐妹的力量，和我一起分担。
我从来就是特别依赖别人的人，连自己逛街，都觉得是特别恐怖的事情。
没想什么，我上了一辆黑三轮。
那最黑暗的一次遭遇，我不愿再回忆。其实在遭遇那件事以后，很长一段时间里，我都是恍惚的。我曾经担心过黎华会不要我了，我的担心一点都没错，而且我发现，他似乎真的从来就不是我的。
那时候，优优和黎华在一起，我并不怪他们。
那时候我一点都不想再继续折腾，我只希望发生在我身上的事情，永远不要被别人知道，然后让时间把它们抹去。
可是抹不去，在不雅照被爆出来的时候，我崩溃了。
抑郁症之后，我回到W市工作，刚开始找了一份，可是做得并不顺心。漂亮，从不见得是一件绝对的好事，同事会骚扰我，老板的过分殷勤，也会让我觉得别有居心。
于是黎华和优优又一次收留了我。
我去了他妈妈的公司，经过一段时间适应，经过黎华和薛家正的陪伴，渐渐恢复过来。那时候优优一直在外面拍戏，很忙很忙。
我依然喜欢黎华，就如薛家正依然喜欢我。但我想，只要能这么看着他就好，他对我只是礼貌的态度，他也很忙，没空搭理我。
那时候我对他真的没什么奢望。所以后来他和优优分手，又再见面的时候，我也希望过他们和好。其实不是真心希望，而是我明白感情，他们的感情根本没有变，和好大约是迟早的事情吧。
所以我撮合我帮忙，其实出于一点，希望他们记我点好的心情。我还不想失去优优这个好姐妹，也不想失去，这么久以来，在黎华那里建立起来的无争的形象。
在优优回来之前，我觉得我真的过的很好，像公主一样被他们照顾着，而当真正的公主归位，你这个丫鬟，就算比公主漂亮，又怎么样，公主还是公主。
后来我出事了，我的子宫没有了。
我想我的人生，就此彻底毁灭了。我是真的不想活了，在我决定吃安眠药之前，我就没想过我还能被救回来。能死成的人，都是说死就死的。
临死之前，我满足了自己最后一个愿望，打电话告诉优优，自己多年隐藏的感情。我只是要死了，没考虑过活人的感受，也顾不了那些了，我根本没去想，我这通电话打过去，会对优优和黎华造成什么样的影响。
反正我自己死了，一了百了了。
可我为什么没死成呢，如果让我当时就那么死了也好啊。
从那以后，我就崩溃了，我根本控制不了自己，一点控制能力都没有。我经常做一些错事，比如在优优面前，毫不掩饰自己对黎华的感情。有时候忽然清醒，又觉得这样做特别不对。
但我一直没有好好改正，因为清醒只是一瞬间的，大部分时候，我都是浑浑噩噩地，仗着他们对我好，由着自己的性子胡来。
我的胡来，撵走了优优。我也没觉得高兴，因为黎华不理我，还是不理我，有没有优优，他都不会理我。
我总是习惯在干妈面前装得很乖，也许是因为我知道，她是唯一能让我有机会接触黎华的人。干妈对我也很好，以前好，是因为真的稀罕我这个漂亮干女儿，现在的好，显得刻意了，因为她觉得欠我的，所以特别小心翼翼。
很多小细节，其实都能触动到我，我也过得很压抑。每天每次，我怎么还不疯啊。
后来因为优优的关系，我有机会演戏，我想去，因为我觉得我这副残缺的身体，已经不再害怕遭受什么了。我什么都没有，那就让我重拾当初的梦想吧。
可是重拾以后我才发现，当初的梦想也早已经不是梦想，我仿佛一个失去了灵魂的人，没有什么是能真正让我快乐起来的，唯一能让我激动的，就是每次看见黎华的时候。
薛家正结婚了，连薛家正都结婚了，这世界上大约不会有人再娶我了吧。我也没指望黎华能娶我，但我一直在心里，默默地把他当成生命中，最特殊的那个男人。
就算他不娶我，他也必须得在这个位置上，给我站着。
我谈恋爱，被嫌弃，我一点幸福的感觉都找不到。没有幸福的人，就不再知道什么叫做感恩，我开始恨，开始麻醉自己。
吸毒以后，在药物的作用下，我悲观厌世的态度越来越明显，性格也越来越暴躁，我根本不想再控制自己什么。我过的不好，我要让他们所有人都亲眼看着，我过的不好。
而这些，其实本不是他们造成的，但我不知道为什么，我好像在用糟蹋自己这件事情，来惩罚他们。
偶尔会有理智，会反省，依然只是一闪而过。大多数时候，我都被消极的心态影响着，我破罐子破摔，只想让自己心里，稍微舒服一点是一点，痛快一天是一天，死不死的，对我来说都不重要了。
其实那时候，我大概就不已经不爱黎华了。我连自己都不爱了，还爱谁呢，我就是一滩烂泥，一个行尸走肉，不肯入土，还非要恶心着所有人。
只有在戒毒的那几天，黎华才能天天陪在我身边。他鼓励我，让我坚强一些，有意志一些，他说他在陪我，他会一直陪到我好起来。
难道真的只有这样，我才能把他留在自己身边么？所以我甚至不是真的想戒，我希望它戒得慢一点儿，再慢一点儿，我甚至希望，一直到我死，它都没真的戒掉，然后用这种方法栓住黎华。
我什么也没有了，连干妈最初我对的那种真心的喜欢，其实也没有了，最好的朋友也失去了。我只想能抓住一点是一点，我以为这样就是在对自己好一点。
那时候，我大约就是个疯子吧，遭人嫌弃，又甩不开的疯子。
喝多了，我去找优优，我是想去找她忏悔的，有时候喝多了，脑子会比平常更清醒啊。我没想到，我忏悔我可怜，但我的本意，其实并不是要打动优优，让她为我做什么。
可是优优累了，因为我的存在，她太累太累了。
黎华和干妈带我出国，在一个风景特别美的伦敦小镇，这里有个小教堂，我们就住在教堂附近，黎华妈妈经常带我去教堂，我们三个也会并肩坐在长椅上，闭目合手做祷告。
心，才渐渐跟着平静下来。
我看着身边这个闭着眼睛专注的男人，他面容平静，内心大约也很平静。我心中重新燃起了爱火，可我又知道，他对我来说，仿佛一座冰山，我根本就没办法靠近。
我想给自己最后一次机会，求他许诺我一场婚礼。他答应了，在筹办的时候，很多事情都搞得像模像样，我想就靠这些回忆，这么走下去吧，我这辈子也算嫁过一次人了，以后会怎么样，看着办吧。
可是婚礼的前一天，他还是走了，他站在我的门口，月光打在他有些消瘦的脸上，他的脸上并没有太多歉意，而是一种决绝，他说：“对不起恬恬，我不能陪你演下去了。”
我点点头，关上门，在门的这一面泪如雨下。
擦干眼泪之后，�
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