我跑步上楼，急着想脱掉一身的湿衣服。衣服湿漉漉的黏在身上，那滋味很不好受。经过张家门口时，张亮丽正好打开门，看我一副狼狈样，嘴角泛起一股嘲弄的笑意。我看她瞥了我放在手臂上的衣服一眼，心里莫名其妙的感到慌张，无心跟她计较，加快脚步跑上楼去。
还好米俊宽今天上课时，只穿着衬衫，没穿西装上衣；还好这时衣服已淋得湿漉漉的，看不出原来的型样－－这时我人已经站在家门口了，为自己这个想法感到可笑。我为什么要怕张亮丽知道这是米俊宽的衣服？天知道！
我拿出钥匙开了门，把东西丢在客厅，从房间拿了换洗衣服就往浴室跑，电话偏偏在这时候响起。
我接了电话，是外公。
“阿欢，怎么没来外公家？不是说好下午来的？”
天！我忘了这档子事！
“对不起！外公！学校临时有点事，又下大雨。我明天过去好不好？”
“当然好！跟妳妈咪一起来！”
“妈咪没回去吗？”我疑惑着。
“没有。她打电话来说临时有事。”
“哦！外公，我不跟你多讲了，明天见面谈好吗？”
“好。再见。”
“再见，外公。”
我挂上电话，跑向浴室，才不到两步，电话又响了。我犹豫了一下，横了心，不去理它。
洗完澡，吹干头发，全身轻松多了。我斜躺在沙发上，打开电视，看着看着，睡意慢慢爬上全身。蒙眬间，听到什么阴晴多雨，二十、三十度的。睁开眼，原来是电视在讲话，正在播气象，画面上几条不知名的鱼游来游去的。我想起了那场大雨，那件西装－－西装！我坐直了身子，四处寻找它的踪迹。原来它躲在角落里，委屈的躺在茶几边的小椅上。
我对着它发呆，不禁想起它的主人，想起大雨中他的拥抱－－脸颊蓦的发烫烧热起来。
第16章
从上星期六开始，天气就一直阴晴不定，就像我的心情。
今天都礼拜四了，米俊宽那件西装还挂在我的房间里。我实在没那种勇气，拎着一件男人的西装到学校来，用袋子装又怕折皱了。我将西装送洗时，洗衣店的老板一脸疼惜的摸着衣服对我说：
“唉哟！小姐，妳实在真舍得！这么一件上好质料的西装让雨给折腾成这个样子！”
所以，不是自己的东西，还是多替人家爱惜一下吧！
可是，我一直烦恼着该如何将衣服送还给米俊宽，他却连提都不提一下。既然。 他不急，我就放着吧！反正他也不缺那一件衣服。
我还是跟以前一样，远远的避开他。我不是个自作多情的人，事如春梦了无痕，我还是认定，他是个冷漠难以接近的人；那些温情只是他一时的慈悲罢了！有时，我会问自己，这世上有没有什么真正让我在意、放在心上刻骨铭心的人事物？也许有吧！只是我还没有遇见。阿花说我太冷漠了，十七岁的我，也许说来有那么一点点寡情。既没有少女应有的明媚，也没有女孩见羞的腼印疑踔亮煺嫖扌岸疾皇恰�
我想，我还是像妈咪的多，我没有像爹地那般热情如少年的脸！
星期天在外公家，我就听到外公对外婆叹息说：“阿欢这孩子，越来越像阿昔。”大概外公叹的是我形于外成于衷的那份冷和淡，也许他看得更深些，我不知道。
我和妈咪真的愈来愈像了吗？妈咪高贵优雅迷人的气质我也俱备了吗？我不太关心这些的。我只是不愿意像妈咪，一点也不愿意。
妈咪渐渐也不太管我的事了；打从我上了高中以后。她有她的世界，我只要不做出令她丢脸的事，比如零分这类的，我们彼此的生活还是可以联集得很好。她一直很忙，最近更忙，忙到忘了她还有一个女儿存在。
我想，妈咪也许在谈恋爱。
谈恋爱－－好奇怪的动名词。对象大概是编号三吧！好几回，我接到他找妈咪的电话。妈咪什么也没说，我也不问。我只要管好自己的事。
小麦和阿花并不知道事实的真正情况。她们见过妈咪，羡慕我有这样一个气质高雅华贵的母亲。“像贵夫人一样。”这是她们的话，的确也是如此，杜家三少奶奶毕竟不是等闲之人可以做得好的－－像妈咪那样。
我发现自己最近常常处在虚无的真空状态中。阿花埋怨我老是心不在焉，小麦也被我昨天上体育课从单杠上摔下来的举动吓一跳。我有一种奇怪的感觉，好像摔疼的不是自己的肉体；我在距离以外审视着自己。
第17章
醒来的时候，天光依旧晦涩不明。我抱着枕头，决定旷课一天。
这对我来说不是太困难的事。每天我七点出门上课时，妈咪通常还没有起床。所以我只要待在房间，让妈咪以为我上学去了，等她出门后就没事了。一切就是这么简单！我决定旷课一天。
人还是可以改变自己的命运的，起码，我改变了自己今天下午必须留校的命运。我只要不去上学就可以避过一切。对！我决定旷课一天。
等妈咪出门后，又过了十几分钟，才尽速梳洗换装，然后躲过张妈妈的视线，成功的游荡在温暖的阳光下。
星期六早晨是很悠闲的时光；我看街上来往的人一点也不匆忙。然而，我实在想不明白，为什么随时到街上去，永远有这么多人在左右奔忙？这应该是上班或上学时间才有的景象，照理讲，街头现在应该空荡荡的才对，为什么事实却正好相反？任何时候在街头永远有一群人在那里匆忙？像今天，我会在街上游荡，当然有我的原因：我旷课，离开常循的轨道。那么，这样说来，在街上奔忙游荡的人，应该各自有各自的因由情怀了！也许吧！总有些家庭主妇、失业的人出来买菜逛街，找工作碰运气什么的，天知道！
我晃到一家专门放映外片的戏院，“罗马期假”又重映了。这部片子我看过好几遍了，每次上映都会来看。奥黛丽赫本的清纯令我百看不厌。
我掏出钱，往售票口走去，早场的人不多，我前面只有一个人正在买票。那个人好高，背影有点熟悉。反正不会是我认识的人，这个时候，绝对不会的。
前面的人买好票转过来准备离开，我侧着身子让他通过，不经意朝他看一眼，对方也不着意的看我一眼。
这一眼，让我呆在当场好半天说不出话来。
对方又看了我一眼，笑意好深。回过身，又买了一张票，然后经过我身边，说：“走吧！”
我像做错事被逮着的小孩一样，低着头，一句话也不敢说，乖乖地跟在他屁股后。
进入电影院时已经在播映国歌，眼前一片漆黑，伸手不见五指。我脚下一个踉跄，险些跌倒。他抓住我的手，牵引我到座位上。
坐定后，刚好银幕上打出“本片开始”的字幕，我按捺住心中许多疑问和骚动，随时光倒流，回到中世纪罗马的繁华热闹和安公主爱恋的故事中。
每次看到最后一幕，当记者会结束，众人都离开后，男主角葛雷哥莱毕克一个人背对着安公主离开的方向，双手插在裤袋里，朝着镜头的方向缓缓走近，镜头越拉越高，越拉越远，衬出大使馆高高的屋梁和背后男主角独自走过的那一大段长廊时，心里就怅怅的，忍不住想落泪。
“立场”真的那么重要吗？相恋只求对方的灵魂，是不关立场和年龄；情之所钟，和年龄及立场是无关的。为什么落实到现实生活里来，年龄、身份、地位，这种种的立场都成了相知相许的阻碍？
我悄悄拭掉泪，怕身旁的人察觉。灯光一亮，我就起身急着离开，对方按住我的手，我只好又坐回座位。
我低着头，沉默了一会，手仍按住我的手。服务小姐走过来说清场了。他从座位上站起，对服务小姐微笑表示抱歉。他的笑，足够迷惑人心。我看见服务小姐绯红了脸。
出了电影院，正午阳光正焰，街头熙攘往来的，好个白花花的世界。几个背书包的学生谈笑着从我们身旁走过。我犹豫着该不该继续跟在他身后，他往身后一抓，把我拉到他身旁。
“走到前面来，不要老是像小狗似的，跟在我后面。”
这时已经十二点了，我从早上到现在都没吃过东西，肚子饿得咕噜咕噜的叫。
我抬头看他一眼，他专顾前方，怡然又自在。我四处张望，街上处处传来诱人的饭香。
终于，我对着空气说：“我肚子饿了。”
他停下脚步，仔细的看着我，好像我是什么稀奇的宝贝。我也停住脚步，直视着他，再一次说：“我肚子饿了。”
他轻轻笑了起来，很开心的笑说：“我还以为妳都不吃饭的。”说完很自然的拉住我的手，大步向前走去。
他带我到一家餐厅，气氛、装潢都不错，很安静，干净、清爽，没有一般餐厅油烟袅袅、喧哗吵杂的景象。
我一口一口吞着火腿蛋炒饭，吃相难看至极，和我们邻桌那两个小淑女一小口一小口细嚼慢咽的优雅，恰成强烈的对比。
他看着我，又笑了：“慢慢吃，小心噎到了！妳好像赶赴什么约会似的，急着离开。希望不是为了躲开我才这样。”
我一口饭吞到一半，听到他这么说反而真的噎到了。我按着喉咙，难过得喘不过气来，随便抓起桌上一杯开水连喝了好几口才顺过气来。
等我定下心抬起头，我跟前那杯水正静静躺在炒饭边跟我说哈啰。他微微一笑，轻轻点头，把我那杯水移到自己跟前。我低下头，不知怎么面对眼前这个人。
我一直躲着他，害怕他那种老朋友似的温情；小心地避开他，不要自己陷得太深，落入无助的沼泞中。现在他却坐在我面前，距离这样的近，我真怕我心里隐藏的某些情愫颠覆反动终至溃决泛滥。
前厅这时传来柔美的钢琴声，宛如流水淙淙，是“沉默之声”。我们虽然远在角落里，“沉默之声”依然友爱的笼罩我们。
我继续吃我的火腿蛋炒饭。只是，肚子虽饿，却有点食不知味了。这时说话，对我来说是一种苦刑，沉默对我也是一种苦刑。我希望赶快离开餐厅，离开他。
付帐的时候，我瞥了账单一眼，真是坑人！一盘火腿蛋炒饭要价三百元。也许他们卖的不是食物，而是情调和气氛，还有钢琴演奏。也许吧！
此时我们又置身在大街上，我还是跟在他身旁。
街上的人愈来愈多，周末的午后，各式各样的颓废欢乐都躲在角落里蠢蠢欲动。
我们漫无目的地走着。我不敢开口说要离开，他似乎也没有各自分开的意思。上了天桥以后，我的胃突然抽痛起来。一定是刚才午饭吃得太急太猛，加上早上又没吃东西。该死的胃痛！什么时候不好来，偏偏挑这时候过来凑热闹！
我用手护胃，冷汗直流，痛得想蹲下去。这一来，步伐便慢了，落后他好几步。我勉强赶上去，拉住他的衣服。天桥上人潮来来往往的，他护着我到桥边，低声问候。我指指胃部，痛得说不出话来。
“又胃痛了？妳在这里等着，我帮妳买药去。”他的语调里包含着一种关心，让人觉得很温暖。
我摇摇头，拉住他的手臂：“我跟你一起去。”
“也好，看妳这副样子，把妳留在这里，我也不放心。”
在药局里，他买了好几种胃药，向老板要了一杯水，就要我全都服下去。老板摇摇头，说：
“先生，虽然只是胃药，但也不是这种吃法！”
说完，从那堆五颜六色的药中，挑出一、两种混合配在一起，要我服下去，其它
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