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走得汗流浃背，瞧见路边有间精装修的家具用品店，假装看中了一张欧式铁艺床，进去殷切地又摸又看，醉心沉浸于空调的冷气中。
年轻的女店员以为有戏，玩命地向我推荐这张床的优点：大，足有两米宽，结实，承受得起各种剧烈摇晃，床头和床尾都有铁栏杆，可以跟男友玩捆绑等等，并且还有许多赠品：两个同色系的床头柜，床上用品五件套，正宗竹纤维凉席，一对充水凉枕，无限量供应捆绑带……
我听后大为动心，失魂落魄了好一阵，闪动着期盼的目光问她：“能不能再送个男人？”
女店员乐得前仰后合：“小姐，你真会开玩笑！”
她笑得很开心，我却觉得胸口重重一痛，忍不住冷冷地嘲讽：“你很喜欢笑？别卖家具了，卖笑去吧！”
转身推开门，长吸一口气，再次全身心投入到长途跋涉中。
注一：简体字的“乡鸿”与“么鸡”很像……
第03章 苦主
抵达家中后，我挣扎着洗了个澡，从身上搓下了两斤黄泥，两只脚一沾水就疼痛难忍——事实证明，被朴承胤吹得天花乱坠的韩国鞋，照样会把脚磨出水泡，只要走的路够远。
洗完澡，围上浴巾走到客厅，点了根烟衔着，靠在沙发上吹干头发，烟灰吹洒了一地。太累，懒得收拾，找身睡衣胡乱一穿，躺到床上昏睡了好几个小时。
晚上饿醒了，肚子空空的实在睡不着，但我就是不想起来，宁可睁着眼睛忍饿发呆。好久没有做过这么大量的运动了，全身的肌肉组织都在抗议，我需要充分的休息和调整。
我从枕头下摸出手机，想让小八送饭过来，结果手机响起来了，是女上司打来的。
满腹怨忿地接起来：“喂！”
还没等我发飙，女上司先热情地询问：“陈七，你已经到家了吧？明天有没有事？”
“有事。”
傻子才说没事，要是说没事，女上司就会给我找很多很多事，尤其是一到周末，她就变着花样占用员工的周休，我们都把这种加班电话叫“地狱追魂铃”若非公司规定手机不许关，我恨不得把电池抠下来吃了，冒充不在服务区。
“我知道大家都很忙，公司也很忙，我们同时克服一下嘛！”
女上司发出爽朗的笑声：“这样吧，明天上午你赶一赶，把新保健品的系列文案做出来，下午回去休息！”
我压抑怒火向她解释：“老板，不是我不肯加班，你想想看，以前每个周末我基本上都去公司加班，毫无怨言，今天我本来没打算出远门，所以身上没带钱，你忽然安排我去跟朴承胤谈业务，结果我从财富广场徒步走回来，人都快累趴了……”
“我怎么知道你没钱？”
女上司又嚣张起来了：“真有意思，你出门不带钱还怪我？”
你不知道？老娘第一个求助热线就打给你了！我憋火气憋得肚子都大了起来，还得温言软语：“没怪你，只怪我自己换衣服没带钱包……能不能让我多休息一天？考虑到我走了三个多小时……”
“想休息也行，你让朴承胤把单子签下来，我让你带薪休假一周！”
“我也衷心地想让他签，但他不受我控制……”
“知道就好！”
女上司已经彻底撕破脸了：“明天过来加班！”
眼看和谈无望，我按捺不住地爆发了：“老板，做人总要讲个道义吧？昨天你让我加班赶清单，今天让我加班勾引客户，明天喊我加班写文案，你拿我当猴耍？”
“耍你又怎么样？”
女上司比我横多了：“我没少给你发工资吧？”
这句话说得很混蛋，但我不得不承认她是个坦率的混蛋，俗话说“君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡”别看人家没鸡没蛋，照样有君子的言行。
我没话说了，手机在手中越攥越紧，有捏爆的危险，同时思想激烈斗争着：一方面想着破罐子破摔算了，捏爆吧，妈的，先出了这一口鸟气再说！另一方面又理智地提醒自己：STOP，千万不能捏爆，买新的要花钱，家里已经没有余粮了……
正当箭在弩上，谁服软谁不要脸的时候，女上司大概稍微反省了一下自己的态度，语气缓和些了：“这样吧，明天你先休息一天，晚上再过来加班，就这么定了。”
挂断电话，我的眼眶突然有些发热，咬紧牙关忍住。
谁说我是感动？傻Ｂ才感动！上午加班和晚上加班还不是一样？枪刑改成静脉注射，都是一个死，换汤不换药！
我悲愤得想哭，一直以为没有人敢这样对我说话，女上司雄傲的身影却彷佛站立在我面前，于是我去了厕所，恨恨地蹲个大号。
忽然听到卧室里传来持续不断的讯息声，响了很久，算起来大概有十几条，看来手机可能真的被我捏坏了。
返回床上躺了会，实在饿得不行，在厨房翻了翻没找到吃的，我只好换鞋出门，走到小区门口的杂货店买了箱泡面，扛着正往家走，忽然在我住的那栋楼底下发现一个可疑的瘦高人影，手持棒状凶器，正仰脸打量着楼上的阳台。
痛扁小偷的乐趣诱惑着我，我放下箱子，从旁边抠了块裂开的地砖，毫无烟火气地从背后靠近那个人影。
“呔！小贼，着板砖！”
正当我高举地砖，高声一喝的时候，那人猛地一转身，我手里的砖头嗖的一声脱手落下，摔了个粉碎。
是罗侯，那个俊秀干净的男孩子。
他手里拿着三朵粉色玫瑰花，没有点缀，杂乱的叶子和花刺也没有修剪，不知是从哪个花圃里偷来的。
我们两个都有八分震惊两分尴尬，大眼瞪小眼地互相看了一会，他愣头愣脑地把玫瑰花递给我：“送给你的。”
我期期艾艾地接过来：“呵呵，让你破费了。”
刚说完，我恨不得抽自己一耳光。
我他妈是在说什么啊？客气得像赴完宴向主人道别一样，这种时候哪个女主角还说话？要嘛羞答答地垂下头玩花，然后轻呼一声手被花刺扎破，男主角二话不说扑上来吸住手指头，成就一段旷世奸情，不然，就很有魄力把玫瑰横着往嘴里一叼，双手分别塞进他掌心里，把他身子扳正，四目相对一言不发，两人开始在路灯下大跳探弋……
“我刚才给你发了好多简讯，你没看到？”
罗侯局促地踢着地上的砖屑，有点不敢看我。
也是，我现在这副模样连自己都看不下去，大件套头睡衣、短裤、拖鞋，乱糟糟的长头发大致用手掌拢了拢，仍然杂毛林立——刚洗过头就睡觉，醒来时一般都是这样，吓唬贼很有效果。
我叉开十指把头发理顺，苦笑：“如果看到了，我会稍微收拾一下。”
罗侯抬起头，展开一个大大的笑容，露出左侧上排的小虎牙：“我觉得你现在这样子也很可爱。”
同样一句话，亦可赞美亦可反讽：要是别人这样说我，我会学“纳尼亚传奇”里的老鼠剑客一样，挥舞着佩剑恶狠狠地问：“是谁？谁敢说我可爱？”
但罗侯这样说，我还真有点窃喜的羞涩。小男孩看起来面相憨厚，不可能像小八他们那帮坏小子一样，成天打击我幼嫩脆弱的心灵。
我正害着羞，肚子咕嘟响了一声。
罗侯体贴地问：“你吃过了吗？”
“还没有。你呢？”
我无限缅怀地看了一眼泡面箱子，不好意思去搬。
“我们一块吃晚饭好不好？”
一说到吃饭罗侯就兴奋起来，有变身话痨的趋势，“刚才我骑车过来的时候经过一间很别致的餐馆，有麻辣小龙虾，来，我载你过去。”
他拉起我就往车棚走，我尴尬地跄了两步：“能不能等我换身衣服？”
“好，我在这等你，相信我，麻辣小龙虾真的很好吃！”
罗侯再次向我强调，水汪汪的大眼睛里满是憧憬。
我忽然有点怀疑，他是不是冲着麻辣小龙虾来的？
换好衣服下来，路过案发地点时假装绊了一下，把泡面箱子往草丛里踢了踢，毅然扭头走开。
坐在罗侯的单车后座，一手攥住他的衣角，两条腿垂在车轮旁边晃晃悠悠，微暖晚风擦面而过，昏暗路灯下的模糊街景从眼前慢慢滑过，令我回忆起少女时代常常坐在单车后座兜风的悠然岁月，过去的一幕幕像电影画面般从心头掠过……
女主角是我，男主角是一个面目可憎的混帐王八蛋。
等菜的时候，罗侯承认玫瑰不是他买的，而是从花店送货的三轮车上摸来的，说完他就低下头去等着挨骂，但他绝对不会想到自己歪打正着，反而讨了我的欢心。
我的审美情趣不是从电影和时尚杂志中培养出来的，更不是鲜花控，看着电视里接天连壤的粉紫色熏衣草，我只会觉得这片牧区能养不少牲口，所以一般会建议送花的人：“折现吧。”
但偷来的花另当别论。我从小爱看动物世界，更喜欢看雄性为讨好雌性而冒点险，比方尼奥一个黑虎掏心从崔妮蒂胸膛内取出子弹，斯巴达王为了夺回海伦而发动木马屠城，金刚站在帝国大厦上为安打美式飞机。
“以后别这样了。”
我怕他被人打。
看罗侯细皮嫩肉的，倘若跟人动起拳脚来，肯定是抱着头往墙角一蹲，我虽然是个女流之辈，但自信把他揍趴下没问题。
罗侯点点头，目光似孩子般的企盼：“喜欢吗？”
“喜欢。”
这不是敷衍，我还真挺喜欢的，可惜我家里没有花瓶这种奢侈品，餐桌上好像还有几个空啤酒罐，凑和插一插。
肥嘟嘟的厨娘扭着腰上菜，一大盘红油油的麻辣小龙虾，我在矜持和美食之间权衡了几秒钟，胃毫无悬念地战胜了大脑，毅然伸手开始剥虾。
罗侯像个爱卖弄的小孩子一样，开始向我介绍小龙虾的传统和吃法。
“我的家乡在南方，当地盛产小龙虾，每到这个季节就有专门吃虾的龙虾节，几乎家家都会做麻辣小龙虾，我们叫麻小，我小时候还参加过吃虾大赛，不过我没得奖……”
在他说话的时候，我已经不声不响地吃了半盆。
他接着感慨：“你要是参加了，肯定能得金奖！”
我嘿嘿干笑，继续左右开弓剥虾沾酱，红艳艳的虾壳在我面前越堆越高，淑女风范这种高贵品质，向来都是等我吃饱了以后才会出现。
只顾埋头大嚼，忽然听见罗侯的声音：“你头上……怎么了？”
我一怔，立即停口，顾不得手上油污，迅速拢起头发遮住头上的疤痕。
刚才上楼换衣服，时间紧，任务急，我的头发没有扎，平常不会露出来，低头剥虾剥久了，头发慢慢向两边滑开，就会暴露出中央一条狰狞的蜈蚣形长疤。
四年前，我大学肄业一年多仍然待业，爹妈在海鲜楼请某局长吃饭，求他为我安排工作。满桌马屁声听得我心烦，我借口上厕所，想溜到外面去抽根烟吹吹风，正好跟一个中年男人同时推开酒楼大门。
三条黑影窜上来，手里都擎着明晃晃的利器，中年男人拳脚齐出打翻两个，另一个被他震住，侧过身举刀往我头上砍，我躲闪不及，被抱到医院急诊室去缝了八针。
面无表情的医生先用剃刀把我头发刮了，然后指挥几条壮汉压住我的手脚，趴在我脑袋上像绣花似的慢慢缝合。
那个中年男人肩膀上开了条大口子，鲜血淋漓，护士剪开衣服替他清洗伤口，他却面不改色，只顾着出声安慰我：“别害怕，等头发长出来就看不见疤了……”
可惜那一刀太狠，破坏了毛囊，痊愈之后这条疤痕上就一直秃着，再没有长出头发来。
罗侯