从小到大，我像威因一样惧怕社交场合，因为对我而言，社交就是对一群不认识的人傻笑，其实根本没人在鸟你，大家围绕着我哥哥称赞他的成就时，我明白，我是透明的。
活在这样的世界快乐吗？就像故事中所提的：“比起老师受到万民的景仰和敬重，威因一直只是在学校里挨揍却不敢还手的那个人…”
活在哥哥造成的“阴影”下，我恨他吗？完全相反。我将我的哥哥写在裘斯达之外，还写在凯恩之中；一个能大方接近威因世界的人…
不知多少次，哥哥在我被骂得体无完肤时，挡在我身前替我出头；从小到大也只有他欣赏我被大人鄙视为“不务正业”的灵感与才华；每当课本上画了人头娃娃被抓到，便是捱上一顿臭骂的年代，哥哥是我封闭世界中唯一的观众，给我掌声、看着我粗劣的漫画狂笑，鼓励我画下续集…所以我才会说：“只要有人愿意给你掌声，不管是一个还是一万个，你就要有”把创作当成责任“的义务。”
一个人，指的就是小时候我唯一的观众…
如今的生活全然的改观了。我明白了小时九九舍一百入的教育，不过是成长过程的必要之恶─每个小孩子共同的不快回忆，只是程度上的分别。要不是读书的时候有喷子抵在我后脑杓，我也不会有今日的成就。重点是，没有一个人能否认父母是爱自己的；但是价值观的严重差距之下，大人希望你得到的是他们认定的幸福；纵使那跟你所寄望的“快乐”差了十万八千里…在成长的过程中，我明白了我只能在别人的期望之下构筑自己的梦想；我的父母都是走过时代交替的人，吃过苦的、面对过现实生活的困境、曾与断炊的危机奋战过…因此每回挨骂，他们抬出来的都是旧时代的悲剧。听起来似乎不会在现世发生，虽然不喜欢听那些无法体会的哀伤，却也明白了至少自己是很幸福的。从前的人，哪来“自己的梦想”？然而，我却也感谢在每每在幕后替我拭去委屈泪水的哥哥，他在我还不能理解什么叫做“必要之恶”的年纪时，扮演着一个“好人”，让我觉得就算全世界都要抛弃我，还有一个人是站在我这边的…
一直到现在，我在家中还是有着装整齐、甚至和衣而眠的习惯，连我都忘掉了为什么…后来有次我又被同样的话骂了，才想起了那是因为从小我常常被恐吓“赶出家门”…那么小万一被赶出去的话，能做什么呢？当时我想“就自杀吧”。但是穿着内衣短裤拖鞋上路，不是给阎罗王看笑话吗？听说有人要上吊之前还会穿上全新的套装，虽然自尽是很不健康的想法，但是…当时我真的想着，万一要被轰出门，大概也不会给我时间穿衣服，所以我要“随时做好准备”；后来就不知不觉变成了一种习惯…
过了这么多年，渐渐的…我的哥哥也不再是至高无上的“霸王”、“剑圣”了。他是一个天天忙得昏天暗地的实习医生，将所有的时间给了别人。我终于明白了他所拥有的敬重与宠爱，是因为他总是将胜利的成果毫无保留的交出，让别人享受他的荣耀，让别人体会他的善良；包括心甘情愿的选择了大人寄望的科系，到专程开车跑老远替老弟装电脑…那天晚上，我只是因为要交给系刊的稿子被困在坏掉的电脑里，我拨了电话给哥哥，他照着约定在截稿前一天晚上抽空回了家。他把自己的电脑淘汰下来给了我，再买一台新的…我看着回到家专程替我装电脑的他，虽然还是在倦意中挤出了满脸笑容，但是他连医师袍都没脱、听诊器也还挂在脖子上，装完了电脑再匆匆赶回天母…当时心中只有心疼和感动，因为他把一个简单的承诺都当成一回事。我很想告诉他：“真的很忙，不用这样的…”
哥哥不在身边的时刻，让我在家的处境显得更为艰困。我的父母都很爱我，却很遗憾的是很难讲理的人。只要不小心说出了一两句心底的话，便会惹得他们勃然大怒；我明白了在这样的屋檐下，必须代入社会中的生存之道：头要低、嘴要闭、腰要软。我会努力完成大人的期望，但是碰上了困难的时候我从不说出口，以免问题越搞越大。我很庆幸的，渐渐可以圆融的处理这一切，是因为我碰上了另一个扭转我一生的人…也就是我塑造“剑圣裘斯达”的另一半。
故事中的威因，只为了对老师的一句承诺，在最迷惑的时刻选择了执着，在善恶间游移的时候，仍没有丧失心底最后一丝良知…
真实世界的剑圣裘斯达，身为威因“老师”的另一部份─我的高中导师，就像故事中一样，已经去了很远很远的地方…直到他出现在报纸社会版的一个角落，冰冷的他被检察官发现之际，身旁只有一个空酒瓶，我才明白他在某些地方真的跟我很像！他是那种在现实世界拼命强打精神的人，虽然努力的解决别人的问题，却解决不了自己的迷惑…他是个伟大的老师，然而他的伟大并不是有着道貌岸然的形象。说实在，偏激的我最痛恨那种人！我很希望狗仔八卦记者能够抓到那些白天满口仁义道德、大骂社会沉沦、青少年不务正业的学者，晚上偷偷跑去参加摇头派对，叫两个小姐回家大玩3P GAME；或是白天大声标榜“提升性灵生活、升华物质欲望”的公众人物晚上偷偷躲在房间，看着重口味的色情书刊手淫自慰…我觉得八卦是人性中最贱的部份，所以应该去卦最贱的人，不是无辜的影歌星，而是表里不一的虚伪正义…
我从不立志成为道统，我喜欢人家先把我当成大坏蛋，再慢慢的加分，意外的发现我似乎还有一点点可爱的地方…所以有时毫不隐诲的秀出我的缺陷人格，我要自在的感觉；不想戴着面具面对世间，除非是在一些“你不这么做就无法生存”的场合…遗憾的是那占了人生的大部份，一个人一天的生活当中，至少有六七成的时间是活在别人的世界里。包装自己是在社会立足的必要条件，我比较喜欢扮猪吃老虎的感觉，但是在真世界扮猪的人，往往就会真的被当成猪，或是不知不觉沦落为猪…话题回到我的老师，他抽烟、喝酒、也有偶尔看不起人的狂傲…但是他令我神往不已的便是“诚实面对自己的得失”！老师是需要威严的工作，有道是“师严，而后道尊。”，然而我的老师曾经因为私下体罚了全班认为最糟糕的一个同学，后来发现罚错了人，他当着全班的面详述了事情的原委，然后向那位同学公开道歉…这是我第一次觉得碰到了一个真正值得信赖与尊敬的“大人”！以“大人”自居而去批评孩子们“不成熟”的人们，往往相当的重视威严与伦理，也因此，就算他们发现自己打错了孩子，也许最多只会偷偷的在孩子的晚饭中加条鸡腿…这是电影中常常出现的情节。
一路偏激到高中的我，因为遇上了这个人，而将疯狂的执念化为了正确的坚持…他教我的，并不是什么唱高调的“放眼天下立足世界”、“成为万人之上”，或是“五子登科”，只是极其简单的“尽其所能发挥自我”、“年轻人要有理想”、“做有水准的人”…我最欣赏他的一个想法，就是“一个顶天立地的人，未必要是呼风唤雨的。只要能够成为自己的骄傲，能够在一般人都会软弱退缩的情况下，鼓起勇气去坚持自己的梦，人生就会了无憾恨…”
您说格局不够大？没有贡献国家社会？甚至有点为我自私？很遗憾，这样的口号才具吸引力！仿佛遥不可及的救世济世，也是在你拥有改革的力量之后才谈得上的。然而老师在社会的沉沦与纷乱中给了我们入世的热忱，让我们觉得未来充满希望；够拥有自己的信念而奋战不懈，是多好的一件事…从小到大似乎只是惧怕责罚和威压而念书的我，找到了第一个说服自己把书读好的理由…
我开始觉得自己在进行一场“圣战”，只是单纯的为了想做个“让自己瞧得起的人”，不用为了钱，不用为了遥远的未来，不用为了不知幸不幸福的成家立业，可以对家里的责骂与冷言冷语处之泰然…
遗憾的是大学联考过后，由于已被过往的价值观根植了“眼高手低”的恶习，我虽然创造了一个奇迹─那似乎不是我该考的分数。纵使那样，也填不到任何一个我想要的科系；我和哥哥一样选择了交出成功，却是因为无奈，我选填了家里认为我应该念的…一所私立学校的建筑系。
我的心中其实挺懊恼的，因为我的分数可以念我想要的几所国立大学，甚至连第一志愿台湾大学排名较后段的科系都填得到…曾几何时，开始有了“选系不选校”的口号出来。我盲从了这个其实我并非百分之百认同的想法…
后来，我在一个不熟悉的大城市展开了两极化的生活。台中有着与台北相同的繁华，没有得到满意的大学生活，好像…从前一路上抱着那样的理念奋战都落了空？期待自己终有一天能活得快乐尊严、不用在非做不可的事情中打滚…国中到高中时一直是这样，揣测着未来，才能忍受眼前的委屈。一次接着一次，只为了成绩单上的数字挨骂，国一到高三的每个寒暑假都被压着念书…
结果上了大学我还是每天在打滚。画不完的设计图、越晚越热闹的系馆，让我过着荒唐的生活，忙得天昏地暗以外的时光，便用狂欢来盖过空虚；反正知道专业科目过了就不会二一，其他的课翘得乱七八糟、也当得一踏糊涂…
最后只完成了一个荒唐的梦想：从高中时开始存的压岁钱都没什么机会乱花，到考完大学联考时累积了约有三万元之多。当时是想拿这笔钱，在“终于能过得海阔天空的时刻”来实践一些梦想的…结果梦想在哪里呢？钱倒是真的挥霍个精光！除了每个月一万的零用钱外，我在短短半年把三万元的存款用的一滴不剩…
我腐化了。我对不起老师…也对不起自己…对不起所有支持我的人…
纵使每一次荒唐后，我脸上带着狂欢的笑容和疲倦，我的心底在痛哭…每天晚上骑车穿越十一公里的中港路，在台中市区最热闹的地方流浪；我将这段时日的彷徨，写成了威因在第三部的流浪意识…（后来因应剧情需要，这部份缩减了不少）
半年后，我回到了台北。并没有被退学，只是寒假日复一日的空虚，煎熬着变得怯懦的心，终于…我下定了决心重头来过。办了休学躲在补习班里准备重考，就在那之后不久…意外的接到了老师的死讯…最后一次见到他是联考完的谢师宴，他听了我的成绩，祝贺着我找到了自己的一片天…因为我的成绩是在他预料之上的。想起那一幕就羞愧不已…我暗自发誓一定要再赢一次才去见老师，结果再也见不到了，我偷偷大哭了一场。
半年后，我失败了。仓促成军的下场，考得比第一年更差…但是我却毅然决然选择了再试一次！也是那时候，心头最苦闷的时光，让我开始构思这部小说。那一整年…过着日复一日的单调生活，每天苦练着早已学过的东西，只求炉火纯青。但是我明白自己绝不能再输！否则终其一生就只能做只蠕虫，在臭水沟里随着人们的粪�