我的肤质也比较敏感，很容易留下痕迹，L不喜欢做前戏倒也有好处。那时候还不知道什么叫比基尼桥，但是我该有的都有，我自信身材有料，可除了ML的时候，我都会把身体藏起来，要么钻到被子里要么用大浴巾围上。羞于见人是一方面，另外女人总是赤裸地在男人面前晃难免会引起审美疲劳。L有时候很孩子气地讨嫌，趁我洗澡的时候会偷偷推开卫生间的门偷窥，我惊叫一声，急忙用莲蓬头对准他坏笑的脸庞进行防御。“还矜持上了？”L干脆直接扒掉POLO衫迈进来，一脸清高臭屁的表情，“让我来看看还有哪里我没见过，嗯？”
他穿POLO衫和衬衫都特别好看，有衣服架子，身形比例都很好。相比起他脱光的样子，我更喜欢他“衣冠禽兽”的时候。
那夜L滚烫地抱着我，说现在每次跟他太太ML时，满脑子里都是我。要怎么抑制，我看得出他也挺伤神。我快意于此，却笑道：“你哄我。谁不知道男人既能见异思迁又能游刃有余。”
结果陷入其中的却是我自己。
自从感受过和L的完美结合之后，我已无法想象和别的男人ML是什么样子。我不知我对L是先爱后性还是先性后爱，但在这几次见面后，我身心宛如一棵藤蔓，暗然而疯狂地生长，生出了一种连自己都感到恐惧的力量。被欲望寄生。
我并不是嗜性成瘾，只是无处可藏、无法可想：我被呼唤和需要的时候，最初只是因为想得到L的情感确认而依赖服从，而今演变成宣泄自身情感的唯一出路。从理智上我不可能爱L，但身体已经默认了这把独一无二的开启秘密花园的钥匙。之前我自信能完全把控自己的理性情感，能做到毫发不伤地抽身，后来我发现即使自己不相信这是爱，也没法离开了。当初天真的我以为付出和投入不要求回报，最后就可以了无牵挂地潇洒转身，不料感情这东西是个复杂的泥潭，无论它以纯爱还是肉欲开启，纠缠到最后都是万劫不复的深渊。
我确认我不是爱无能。即便和L如胶似漆时我也清醒地认识到要骑驴找马，为自己的将来负责。所以在相处中我也一直冷静理智。那时我常担心的是自己无心别恋，从而导致对人家不负责任。然而后来我发现自己真会爱上别的人，但身体却说了不。
当我意识到这一点时，已经是一年后的事，我正被一个叫作Y的男人抱在怀中，神色恹恹。我没有应有的紧张和激动，只是觉得有点恶心，以及深深的失落。我脑海里不断涌现出和L第七次见面那晚的种种情状。
我到现在还能记得我留着眼泪去找L的时候，他激动而自得地紧紧搂住我，坚定地低语：“我知道你走不掉的，你是我的人！”
和以往的恋情不同，L给我的记忆，交织着罪恶感与极端的幸福，刻骨铭心。
☆、十九
L把我拉进浴室：每次他都要求一起洗澡，我义务帮他搓背和临走帮穿袜子这两件事他好像特别享受。他伏在我肩头低吟：“我好想你，我等不急想要见你。”
我也会想念他ML时的表现，但我时常失眠，梦见的却是我妈发现了端倪，或者我在他租住的房子里为他做饭。男女的感受在这个阶段，真的是不太一样。
在L面前我自愿顺从，因为我们见面的机会很少，情人关系是第三类感情。在正常的男女朋友关系中，我和L都不会是现在的这个状态。
表面上我完全迁就他、包容他，温柔懂事，没有脾气，但我内心里冷静、警惕，只要有一点触动我的信心我就惊弓之鸟般会头也不回地逃掉；L在我面前像个任性的孩子，放下所有世俗身份的压力享受轻松释放，然而他始终小心翼翼地提出各种要求，生怕把我给吓跑。我们对待彼此的好发自真心，但这里面掺杂的不可名状的私心亦千头万绪。
说起来我并不知道我在这段关系里到底想获得些什么，明明不是爱情。我从来不跟L要东西，小礼物也是他愿意给就给，职场利益更不用提，平常不约会的时候也不闲聊，精神安抚什么的也不需要，怕打扰他，生活中遇到什么困难都还是一个人解决，从来不麻烦他。看上去我就是个无欲无求的傻姑娘，单纯因为能见到他而觉得开心、因为能满足他而觉得满足。但我并不奢望他爱我，但如果他说想我我也会很开心。
我当时还没弄懂，在我心底潜藏的罪恶：我自信我能让他对我整个的刮目相看；我自信他最后不是因为我的身体而思念我。我那时不会承认这一点，因为拿破仑说过，在事情成功之前，不要承诺。兴许我对隐藏在心底的另一个自己也是这样说的。
不管你是否敢于承认，没有人会做无谓的投资。那种说“我爱你，与你无关”的人，都是把别人当傻子的。
L横在床上看电视。
他没有急着剥我的浴袍，我躺到他身边。
“好累啊。”他闭上眼睛，捏着鼻梁。
我立起身往后靠了靠，揽过他的头，帮他按摩。
“不要有那么大压力。”我安慰他道，“公司离开谁都能照样运转，学会适当地放权嘛。”
L没有说话，看得出他并不想把工作的事带到我们之间来讨论。
我转而开始为他捏肩。
“一点力气都没有，”他哼道，“指甲还那么长。”
“不帮你捏了。”我翻他白眼。
“回家也很累。”L自言自语道。
我还是很懂事地什么也不问。
我们的见面，逐渐开始有了除了放纵欲望之外的内容。这个阶段，虽然各自从不多说，但见面亦能彼此解压。
L搂过我，亲吻我的头发。
一时兴起，手伸进我的长发里，揽着我的后脑勺。
“想不想运动一整晚？”
我求饶：“不要，受不了啊！”
听我这么说，他显得很得意。
每次和L约会完之后我都两腿发软。犹如疾风骤雨过境，长时间被拖来拽去，没有一丝一毫平复喘息的机会，接连不断的浪潮无法遏制，搞得人筋疲力竭。
就算是情人，天天见面也会厌烦的。
我和L的第七次见面，身体方面依旧和谐，但是我感觉他很疲倦。除了对工作和生活的劳累，还有对我们关系的激情减退。就像我之前所说的，见面频率太高的话，就算是对方仍会为讨好你而努力辛勤耕耘，你也不可能要求对方每次都精心准备、体贴入微。在相处过程中你会看到对方更多的随性举止，这会让你感觉不适应，但换个角度来想，也说明他在你面前很放松。
这次开始，L在家庭关系中的一些毛病开始在我面前逐渐暴露出来，大男子主义，不够体贴他人。
拖鞋给他摆好，牙膏给他挤好，衣服给他挂好，手机帮他充上电，空调帮他调到合适的温度……包括滚床单的时候，我不能中途停下休息，否则他就会显露出不耐烦的神色。全程我都是服务者，像个勤勤恳恳的日本小主妇。L开始恣意放松，而我在他面前依旧伪装得很好，不单单是为了讨好他，更多的是想让他放下戒备看看他真实的样子。
我不是傻姑娘，我是一个狡猾的猎人。
很多时候我很理智，为了看清这个男人的真相，我已做好了最坏的打算——比如发现他原来是个人渣。我并非在考察他是否值得我爱和付出，而是既然喜欢了一个人，试着把他看透是必要的一环，不然对自己感情的投入也没法交代。等自己看清楚了，最后是什么结果也就顺其自然了。
所以无论在职场还是情场上，我在他人面前总是那样一种人：我的纠结和不满你看不到；我一直以完美示人，直到我做出去留决定，头也不回。留给他人的是不知所以的惊愕。我自以为这是成熟。
任何一段关系，你都要往有利的方面想，多少能有些收获。
大多数的时候我是一个积极乐观的人，简单单纯，这也是后来L说欣赏我的地方。
但我不会真正为一段莫名其妙的感情屈就自己，如果L被确认真是个无聊的人渣，我就会毫不犹豫地弃他而去——暂时放不下手，是因为我还没能确认。但是既然还在相处，我就会在这段关系里着重对自己的审查：情人跟恋人不同，他会比较挑剔，会指出一些你从未留意到的毛病。在这时候我就会努力改善我自己，争取做个更好的女人，不为他也要为我自己。
我时刻提醒自己，情人关系的一些规则。跟以前谈恋爱的很多方面不同，尤其是什么话题是禁忌，以及如何保持自己的“端正”心态——不要好奇；不要想太多；见面时保持最好的心态，分开后最好把他忘干净，做你自己的事去；偶尔聊骚，点到即止切莫唠叨——这就跟每天锻炼身体一样，是一种对心灵的磨砺。
还在“观察阶段”的我，是不会让自己苦恼的。我妥协有我自己的目的，我撒娇也会留心分寸，如果我做得这么好，你还让我感觉不爽，老娘我就不跟你玩了，冷你十天半个月，哄得我心情好了再说。在还没看清对方的时候就自寻了痛苦，多半是由于心态陷进了“自己编制的幻梦”。后期我也挣扎痛苦过，但那时情况不同——有时我不禁自嘲：兜兜转转到底也还是一痛，何不早断？然而这场爱恋给予了我很多东西，痛归痛了，并不后悔。
那晚我们腻歪了将近三个小时。上周刚见完面，其实两个人都有点累。自从上次我严正抗议之后，L都不敢打我pp了，但我好像有点喜欢上他“体贴的虐待”了，却又不知如何开口。
中场小憩时，他把我推到酒店的大飘窗前，忽而扯开窗帘。“哎呀！”我连忙俯下身去。还没等我喊完，就被淹没在温柔的吻中。L轻声说：“不会有人看见的。你看外面的海景多美。”我抬起头来，入夜的潮汐映着月色，发出微微的声响。万籁俱寂，只听得见我隐忍的呼吸声。我们就这样面对着广阔的海面，彼此交融。
从很多细节上看来，我确认L并没有很爱我。他贪恋我的身体和自身享乐更多些。
但这并不影响我们的关系。
反而让我更轻松——平常我不必挂念他，若即若离恰到好处。
睡觉前他让我看他的微信里狐朋狗友群的聊天内容，好些荤段子，我说“没意思，还不如给我看看你老婆的微信头像”，他说没有，我笑笑也就作罢。
L到现在还是一个很臭屁的讨厌鬼，除非他很想要，不然他就不主动，打死不会主动，更别提哄人的功夫了，要说他还能找到几个情人这话我都不信。睡前我央他“抱抱”，人说“困了”；我直接拉过他的胳膊枕在脑袋下面，他竟然就顺势转过身来把我抱得很紧。在这个姿势下我安然地梦见了很多跟他在一起的快乐场景，梦里面两人手挽手笑得坦坦荡。
我梦见的内容，是不能跟L讲的，他多半会觉得无趣。他是个现实功利主义者，不要跟他讲什么浪漫，他需要的是实质可触的关怀。男人和女人的需求真是大相径庭。
☆、二十
我从来就没有粉饰过这场爱恋的不道德，我坦然这件事从一开始就是错误的。然而事已至此，要说我某个环节做错了导致了今天的后果也罢，都已算作马后炮。另外这跟生理上的戒毒不同，离开L这件事跟人的意志力没什么关系，跟社会规范的约束有些关系，但更多的因素是：个人的自利性。我想深度剖析的也就是这个