我不知道L自己会不会有些类似的烦恼。也许他心大又“健忘”，不会受任何担惊受怕的约束。
但偶尔在情欲难耐的时候我会突然想起L的太太，进而觉得我和L的关系纯属无稽无聊、肤浅透顶，马上一点也不想联络他了。
当时我真的不知道自己想要一种什么样的关系。我是被动地去适应与L的和谐相处模式，力争能使这美好的关系维持得相对更长久。我没想过结局，或者说，曾预见过比较悲观而普遍的结果。在这个结果中，大概无外乎是竹篮打水、哭天抢地、暗自神伤、凤凰涅盘，然后以一场很好定性的婚外恋剧情落入俗套。就此我也知足了。
我从未想过费尽心机地去赢得和讨好L的心，我甚至不关心他的心里到底是怎么想的——比如他就是玩玩而已，或者就为了一己私欲，知道了多伤人。虽然随着交往的深入我会自然而然地逐渐生出更多的情感藤蔓，这其中包含了控制欲、好奇心和占有欲，但我将它们的萌芽牢牢把握得很好。我一直怀抱一颗初心：我希望L能快乐。而不是我希望L能喜欢我。
我并不执着于我自己会不会快乐。
L说的善良，其实就是傻。
傻人有傻福。
很快另一个男主角Y就会出现在这个故事里，他以奇异的身份，挑战了L一度不可撼动的地位。
L的初心就是约炮，所以我学会了自保。我不敢说我善良，但我至少不太自私。我可以妥协、不强求自身的快乐，但也不能允许你把你的快乐建立在我的痛苦之上。在与L的兜兜转转、短兵相接、斗智斗勇的情感交锋中，乐此不疲是常态，但总是不能卸下武装坦诚相对，也是一种辛苦。
D是我异性朋友中可以摘掉面具自然相处的一个，但很多时候他不能理解我，我也不愿意过多地去在意他的想法。我们的世界观，好像不在一个level上。虽然我们很有聊，但深涉交心领域时，话不投机半句多。
茫茫人海，知己难寻。倘若我跟L不是以这样的关系相识、相知，我们应该会是一对惺惺相惜的佳侣——感情亲密无间不敢说，至少性爱和性情方面是天造地设。
在我自己的另一个圈子里，我始终在积极搜寻适婚对象，甚至也不再那么排斥我妈的新近推荐。但经过跟L长达两年的深度接触，我一度认为我这辈子如果不找个机会逃离永诀，将永远陷在他手里了。在他身边，我无法爱上别人。
我和Y的第一次见面，是MBA同学的热情举荐。
我对他的第一印象很好，干净、健康、有品位，笑容像地中海的阳光。
几个人一起去爬山，他们故意留我俩在后面走。这种场合要看人，如果是令我不舒服的无聊家伙，我会非常自然而机智地带着他赶上大部队。
结果我们聊得很投机，最后跟大部队走散了，也没有再追上。
我们从看过的书聊到中国近代史，从旅行美食聊到金融理财，从娱乐八卦聊到科技前沿。Y总有些我从没听过的新思路，还能深入浅出地“举个栗子”，让谈话充满愉悦欢笑。
下山后双方互留联系方式尔后作别。分手后我嘴角的微笑还延续了大约五分钟。同时看得出Y对我也很有继续了解的兴趣。
那么，是不是可以问问职业、工资什么的了……我差点被我妈的相亲思维俘虏了。
我后来想清楚了为什么我会那么快地接纳Y：因为跟他在一起的时候，令我不会想起L。就这一点，击败其他一切条件。
过了一周，Y邀请我共进晚餐。我精心收拾了一番——自从跟L转为常态关系之后，我好久没有刻意打扮自己了。男人是视觉动物，初期印象总要好点才是。
是我成熟了么，亦或是麻木？相比起对L一见钟情的宿命感和后来的暧昧小细节，我和Y相处初期的各种情状，我都记不太清了，有点令人叹惋。只记得氛围总是很好，很有趣，他也会给我制造交流上的小惊喜。
唯一印象比较深刻的，是我说到一本很冷僻的外国翻译典籍，他竟然也看过。我毕业这么多年了，还从未遇到过同样看过这本书的人。L是理工科出身，动手能力极强，虽然知识面也算广，但在文史类方面还是涉猎甚少，我基本也从不跟他谈这些。而Y是学金融的，算是偏文科，况且人家是正牌北大研究生毕业。
优质才子啊。怎么还没结婚？
我和Y开始频繁地约饭。朋友关系嘛，我也主动回请他。
Y这个人同样很聪明，但他思考的时间比较长，面对一件不好判断的事情时，他并不急于反应，只会微笑听取别人的看法，或者暂且岔开话题。等到思考得胸有成竹后，他才会找个机会有条不紊地表述出自己的观点。我不得不佩服高等教育对人类思维的训练有素。
我逐渐了解到他的一些情况：35岁，任民企中层管理，开黑色凯美瑞，目测年薪应该比我高不了多少。硬件条件没有D好。我不禁想起了风流才子多逍遥，视金钱如粪土的酸爽……这也很正常，我见过不少知名学府出来的人混得不如普通人的。
但这也不至于这么大岁数连个女朋友都没有哇！毕竟人风流才子还是占了一头的。
“我有过一段很短暂的婚史。”
所以当后来Y说出这句话的时候，我一点都不惊奇。
这也没什么，现在闪婚闪离的情况，我身边就见过仨。
但现状还是比我预想的要复杂了点，我决定延长我的考验期。他离过一次婚，估计也会更为谨慎。我们还是当朋友处着，但心灵上的默契比普通朋友要更高些，算是知音。但感情可不可以依附，我还不确定。
从朋友做起的好处就是，一开始你就无需乔装和隐藏情绪，给将来轻松平和的相处模式奠定良好的基础。Y有时候给我的感觉更像我的哥哥。也不知是不是磨合期的婚姻给他的历练，有些细心他会自然而然地流露出来，比如过马路时会站到车行方向挡住我，我吃饭时不小心夹掉了菜他会拿纸巾包好卷走。看得出来他并不是刻意为之，而是不经意的呵护行为已成惯性。这点比L强太多了——L这个大男子主义的人，结婚这么多年了，一点都没有长进，还跟个孩子似的需要别人照顾。他太太也是把他宠坏了。
☆、三十、周旋
我在心里默写Y的条件时，满脑子理性。首先这个人不讨厌，然后我要搞清他离婚的原因，然后考察他的性格和素质，然后看看他的发展前途，然后得了解他的家庭成员，再然后……
我终于知道相亲结婚是怎么回事了。
如果Y条件表里如一，那么我欣然接受。
最神奇的是，跟Y交往的时候，不知是因为他总能给我一些全新的体验，还是因为我需要花心思认真应对，那些档口我会把L完全忘掉。在那时候，这就像一棵救命稻草，让我重新看到了人生的希望。所以我对和Y的发展相当看好，这机会可遇不可求，简直具有一切排他性的独特优势。
我当然没有立即就爱上Y。我们只是朝“更高级目标”共同努力迈进的好朋友，所以理智压倒一切，逛菜场一般的挑选成为自然。于是后来每当我发现Y的一些缺点的时候，我会皱皱眉，看看手中菜篮子里的其他条件，决定是否可以一起打包接受。这跟我当初对毛病一箩筐的L的无条件接纳有着天壤之别。婚姻跟爱情不完全一样——前者是你选择它，后者是它选择你。还记得我曾做过一个生动的比喻吗：谈恋爱就像租房子，结婚就像买房子，两种情况的要求不同，所以最后选择的对象自然也不同。
能二合一当然最好。可惜天下没有100％的美事。在我近30岁上，Y是我见过的最贴近我婚姻要求的人，安稳温和，虽无一见倾心，却也小有情致，能让我对未来的生活充满信心。我无论如何不能错过他。
跟Y接触初期，我仍不动声色地赴L的约会。本也一直都是他主动找我，我的情绪亦隐藏不露，他并未看出端倪。
我是决定跟Y确定关系之后，再跟L摊牌。我现在根本没去想到时要怎么说、会发生什么事。
很快要到L的37岁生日了。
“你想要什么生日礼物呀？”我在电话里问他。
“随你。”L温柔地说。
我微笑。心里一阵柔软。
我很想念他。但是我不想说出来了。我得慢慢让自己坚强起来，以致将来面对我们坍塌的世界之时，不至于瞬间崩溃。
我还是会按照L的“标准”，每周主动联系他几次，免得他抱怨。一个人独处的时候，我真心想念L，毕竟两年的快乐时光在这里。你们能理解两种不同的心理状态么？一种是从睁开眼睛那一刻一直到睡觉前，你总感觉手机的那一头有个温暖人心的存在，你期待却不强求任何一刻的温存；而对于Y是另一种，只有在收到他信息的那一刹，我会嘴角上扬开心一笑，快意于他对我的上心。
一个阴雨天，周五，临近下班。
我猜这个时候L应该有空，就给他的专用手机打了电话。
通了，许久无人接听。估计这个手机没带在身上。
我又给他的工作手机发了短信：“方便接电话吗？”
他回了我：“在开会。”
“好的，你先忙。”我回复道。
一般这样也就是本日联络的结束了。
结果晚上大概8点，L来电话了：“刚散会。”
“噢。”我说。
“我靠你知不知道今天我是在和老板开会啊，”L忽然激动起来，“如果当时不是在开会，我真想骂你。偏挑那个时候来电话……”
我不禁微笑，知道他在虚张声势，以示对我的重视——因为他没有直接按掉我的电话。他从来不会那样做，即使在不方便接听的时候。这也是他的一个奇怪的“礼节性”坚持，就像当初总送我去地铁站一样。
我故作委屈道：“对不起啊，我是不是过多地骚扰你了，那我以后不要打那么多电话给你了吧？”
“不要！”L果然口气一软，“你现在这样挺好的。”
我的心真的很暖。没什么比知道一个你喜欢的人同样怜爱你更幸福的事了。万千宠爱集一身的感觉。
“又要加班。”L无奈地哼哼着，忽然话锋一转，“快点把你的内裤脱掉！让我……”他又开始情色评书解压了，这次在具体名词上还有所改良，听得我发笑。
“你想见我啊？”我小声地问。
“都硬了。”L说，“等会看看情况吧。”
“别了，你好好加班，下礼拜你过生日，就能见了啊。”我宽慰他道。
L生日那天是个工作日，他提前一晚抽空跟我一起过，生日当晚照例属于家人。
我提前很多天就开始准备。预定自助餐和酒店，礼物是一早就买好了。
一年前的这天，我送了一对袖扣给L，至此拉开了这场戏的序幕。野火烧到了荒原，开始无限蔓延。回想起当初的一点一滴，一笑一颦，那个心怀小鹿的女孩的身影仿佛就在我眼前，站在开水间里听着L越来越近的脚步浑身发怵。我看着当年偷偷爱慕L的自己，心怀怜惜与怀念。一年了。我得以和他相拥而眠，个中体味却并不像当初想象中纯甜缠绵。不知道L有没有些别的感触。
我坐上他的副驾驶位，还没等他动手动脚，Y的电话就来了。
没什么事，约了明晚的饭。是很平常的对话。
L默默开车，等我挂线�