我一直在等- 第58节

我曾想，如果我结婚的话，她会不会有一丝的不舍。为了想看她那绝不可能会在我面前露出来的表情，我答应了沈方两家的联姻。想拿我的婚姻去下注一次绝对会输的赌局。没错，我输了。但，那晚她的眼泪也让我觉得自己输得值了。

那天，我还遇到了郝陵则。他对我说，如果他是我，他一定不会让她流泪。是吗？可为什么他看到的只是你的泪，看不到我流得是血呢？

终于有一天，被我一拖再拖不去医院复诊的黄书急了。不管不顾的推开了会议室的大门，一声不吭却死死的盯着我，看得我心理惶惶不安。久久，她当着所有人的面问我：“那个人，真比你生命还重要？”我取下架在鼻梁上的眼镜随手丢在桌上，我知道今天不给她一个答案，她是不会罢休的。我不顾在场所有人的好奇，点点头答复她。

“那你不应该更为她珍重你自己吗？你一拖再拖，要真有一个万一，她要怎么办？”黄书的话叩在我心里，沉沉的，重重的。是啊，我从来没有想过如果我真有一个万一，她要怎么办？这些年把她养成了依赖的习惯，她要怎么改？

我让所有人都散了，一个人坐在会议里动弹不得。

第二天，我让齐朗找到了那个说不会再让她流泪的男人。没有理由，我的直觉告诉我，他是唯一的依托。果然，他答应了我，就像当年语儿答应跟我进S。M一样，没问条件，没问理由。之后，我带着她去了很多她想去，而一直没去的地方。也去了很多我想去，同样也一直没去的地方。一部相机，两个人就这样一路走去。有时，我会很贪心的想，如果这样一直走下去应该多好。可我冥冥之中知道，这个希求对于我来说是多么的奢侈。

在带着她去过了所有想去的地方，拍了所有我想拍的照片，我去见了黄书做了血液检测，结果与我猜测的那般无异。我叮嘱了医生不得将此泄漏出去，他们以为是怕对公司造成不良的影响，其实我是怕被她知道了，她会不知所措。这么多年过去了，我知道自己是她唯一的依赖。在她还没有学会依赖自己或是依赖别人之前，我还不能告诉她。

我以她的名义在裴若的公司认购下30％的股份，裴若问我：“她有哪一点比得上苏缦。”我摇了摇头说不知道。她没有一点是比得过苏缦的，甚至她就连我身边那些女人都不如。可我就像是中了她的毒，非她不可。与裴若的谈话，以我一句：“我家的语儿，是榆木脑袋。”而结束。可我知道，在裴若上眼中，我连朽木都算不上，他是在为苏缦感到不值。

当她告诉我，孩子十二周的时候，我是有多么的震惊和不舍啊。第一次，让我觉得上天对我是如此的不公平。在她的婚礼上，我不顾她的以死相胁，残酷的以几乎是逼迫的方式让她一定要嫁给郝陵则。可看着她几乎被我逼得要崩溃的时候，我坚持不下去了。我怕她，真的会以结束自己生命的方式与我抗争，应该她从来就不曾在我面前认过输。我告诉了她所有的事实，告诉了她我不将不久人世。被我钳制在怀中的人儿，几乎已是不能站立。我才知道，告诉了她事实比刚才的逼迫更加残酷无情。我错了，错在了不忍。就在我要认同她不想嫁给郝陵则的时候。她答应了，答应嫁给我帮她选择的男人，只为我能安心。

这傻孩子，为什么就只想着我能安心呢？

那天晚上我独自一人在香颂坐得很晚才回家，我的太太方惠问我，为什么要这么做。我只能一笑，笑到眼角挂泪，她最终是没忍心见我如此，将我拥在了怀中。

我的太太，在我们结婚一个月后就知道了她的存在。为此，她闹过、吵过，而我对她，也只能说抱歉。一颗给了她的心，再也给不了别人，是我早就知道的事实。

当我知道她肚子里的孩子，会是我生的唯一希望时，我却不做到选择生。那是我与她唯一可以剩下的一点点系缚。我怕，那孩子如果真的没了，我和她也就连，这唯一的纪念都不会再有。

在我人生的最后一刻，其实并没有看到我和她的孩子。当我拉着郝陵则的手，交待他孩子的名字时候，我眼前却仿佛看到了那孩子的样子。那么小一点点，样子看起来挺丑，一点都不像我。我不自觉的，涌出淡淡一笑，合上双眼。

我的傻语儿跟苏绒说，孩子的脐带血可以救我。可那时，我已经离去。我相信这个时候，不会有一个人告诉她这个事实。如果可以，我永远也不想告诉她。如果可以，我希望她永远的相信我一直在等她。

就算这辈子不行，我也会在下辈子等着，一直等着她…

番外之郝陵则（一）

有时候，我会想这也许就是人们常说的缘分。如果，那天我没有与常东换班，也许我一辈子还是会按部就班的完成一生的使命。可，那天我就是鬼使神差的与常东换了班，站在了滨江路口，遇到了先生的超速行驶，见到了她。

有时候，我也会想这根本就是一场闹剧。我怎么可能会莫名其妙的脱了警服，做起了生意。我们家从我爷爷那辈开始当红军，到我父亲，到我…　没有一个人不是生在部队，长在部队，服务在部队。就算是从部队退了伍，那也是从事着公检法相关的工作。我怎么可能就能那样义无反顾的辞了职，去做自己从来没有做过的事情，还毫无畏惧呢？

可这些“有时候”突然而发的感想，在我每次回总部单独与先生述职的时候，在每一次电梯刻意停在14楼的时候，就都变得毫无价值和意义。那个人，似乎只有用“业障”两字才得以形容。见不到时，思念，见到了，却思念无边。我不知道自己为什么非要选择这条前无进，后无退的道路。难道，只为她在这条道上吗？也许吧！

从见到她的第一天开始，我原本的生活就脱离了轨道。那位将车开到140的男人，我在今天早晨的报纸上看到过，我知道他今天结婚，娶得是在政治两界都有些地位的第三代长孙女，但报纸上却仍是说这女子是嫁入了豪门。我不知道他们到底谁更强些，但至少现在在我看来，这段看似幸福的婚姻，有着无限的忧患。

一直保持在高速行驶的车，停在了香颂17号楼前。他下车，立在那里像是在故意的等着我们追赶的警车。果然，等我将车停好，走上前去，他说：“等我五分钟。”

不知为何，我点头了，没有立即将他以危险公共交通安全为由将他逮捕。但，我也没有立在原地等他。我跟着他，看着他输密码开门。客厅的沙发上窝着一位女子，拿着书。我眯眼，竟然发现是我正在看的《金刚经说什么》。我抬头，看着这位开了门却不进去的男人。他的手，扶在门把手上，指关节处泛着白。一声，轻得几乎不可闻的翻书声，又将我的目光吸引了过去。

这人，装的吧！她并不看书看入了神，她根本就是在回避着门口的这个男人。那本书，是竖版装订的，可她刚翻书却是从左翻到右？我前面的男人轻淡了笑了笑，退了出来。轻轻的合上了门，就像从来不曾出现过在这里一样。

我沿着他的步子，也往后退了一步。没说话，像是一时也不知道要说些什么好。他静静的站了一会，开口跟我说：“我坐一会，行吗？”

我那天是大发慈悲吗？我同意了他的要求。他在17号楼的台阶下，坐了下来。双退并着，将头靠在膝盖上面。大门下挂着的晕黄灯光照在他身上，却显得格外的萧瑟和悲凉。

我站在那里等了一会，淡淡的叹了一口气向外走去。让随着我一同来的两辆警车回去，我便自己上了车，在车上等他。

呵…

要问我为什么不去把他带回局子，我很凭自己的良心说一句。我不忍心！这样，突然很悲凄的感受，让我觉得很烦燥，我随手塞了一张碟到音响里面。却没料想，会是范宗沛的杨柳。我正欲伸手换过一张碟，却抬头透过车窗和17号楼客厅的落地窗前看到了掩面而哭的她。

要怎么说呢？那样的哭泣，那样的蜷曲我像是看过千遍万遍。我怔在那里，几乎连收回自己正伸着要换碟的手都力不从心。我就这样，目不转睛的看着她毫不含糊的大哭。好几次，我都觉得她快哭得喘不过气。

怎么会是这样！

我握紧了自己的拳头，强行让自己回复了一些些意识。这个女人的每一次抽泣，仿佛像是与我的心脏相连。她不知道，在外面目睹这一切的我，心跳快要因她的眼泪而停止跳动。

怎么会这样！

我打开了车门，带着一身莫名的敌意，对还保持着同一个姿势坐着的那个男人说：“如果我是你，我一定不会让她流一滴眼泪。”

我以为，他会因为我这句带着挑衅的话而有所动作，却不料他只是淡淡的扬出一抹笑。笑得极淡，几乎不可见，却重重的印在了我心上，不可抹灭。我带着一丝狼狈，逃回了车内。没再等他，我驾车离去。

在驾车离去的那一瞬间，我用了自己最大的自制力，没往窗外看去。我怕，只一眼，我都控制不了自己会去敲开她的门，将她拥进怀中。

莫名，莫名…

见不到时，思念，见到了，却思念无边。

就在这样的见与不见，思念与思念无边下，我过了几年单独飘泊在外的日子。期间，我逃过。因为突然发现自己现在的行为根本就是中了邪，喜欢着别人的女人，还是一个连一句话都没有说过的女人。我怀疑自己的脑子出了问题，精神有了毛病。为了想回到正常的生活当中，我逃过。

可越是逃，却越是发现自己早已将自己逼在了悬崖峭壁的边缘。只有，按着先生的吩咐，小心的带着她走在绝壁的边缘才得以生存下去。当然我也曾想过，跳下去，也不过一死，没什么大不了。可我却再也清楚不过的知道，我想她活着。如果我不在，她必死无疑。

我知道，先生找我来的目的，也不过是希望她活下去。至于，她要怎么活下去，要怎么令她活下去，他没有教我。他就这样，在无声无息之间将她交到了我手上，没有任何的理由，却带着唯一的嘱托。

我向她求了婚，怕她不同意，我安排了记者在外面守着。故意让记者拍到了她手上带着的戒指，故意安排了记者招待会。当然，这些故意只在她面前好使。在先生面前，只换来他淡淡一笑，不说好，不说坏。就像六袓说的，不思一切善，不思一切恶。我有时候挺痛恨那种笑意的，带着不可一视的优势，带着从容不迫的淡定，就像已握有着百分之百的胜券。

作为兄弟，司俊曾在我结婚前二天，劝过我放弃。我不知道他是在为先生考虑，还是在为我考虑。可我，还是坚持了自己的决定，娶她。就算，她肚子里的孩子要我负上一辈子的责任，我也心甘情愿，在所不辞。

结婚那天，我以为先生不会来的。那么爱她的他，应该不会舍得出现在她面前的才对。可我没想到，他还是来了。除了知道内幕的人，所有人都在为先生能为我而特意回国参加婚礼而感到开心时，我却控制不住自己的心慌。说来，可能不信。我竟然在看到先生的那一刹那，就在考虑要怎么给大家解释今天结不了婚的理由。

我把所有人都不着痕迹的叫了出去，给了他们空间和时间，也给了自己再想最后一遍的理由。说真的，我希望听到她说，她不想嫁给我了。这样，我会觉得自己解脱了。虽然，这话她说