上班，彻底粉碎了我做一个小资加白领的黄粱美梦。
第一天到那工厂时，我都快哭了——放眼望去，天地间除了几只大烟囱和低矮破旧的厂房外，杳无人烟，工厂旁边就是东海，过了东海据说就是日本了。
请问，这还是上海吗？
在工厂里，我的职务是搬运工——每天上午将车间生产需要的原、辅料和包材从仓库搬到车间，然后下午再把车间生产好的成品搬到仓库，如此往复。没活干的时候只要别杀人放火，爱干啥就干啥。工厂里的工人都是当地人，他们都说当地方方言，我一句都听不懂。因此在厂里的三个月，我没有累死，却差点无聊至死。
我仿佛回到了上世纪80年代，哦不，应该是70年代。
惟一的安慰是工厂从来不要加班，因此我得以在周末时去“榕树下”兼职，骑着自行车穿行在灯红酒绿的上海市区，背着双肩包出入现代时尚的写字楼，坐在电脑前挥斥方酋，方算回到了21世纪。
做编辑看上去挺美，其实也很累很无聊，我每天要编辑300篇稿子，基本上也就成了体力劳动，一天下来头昏眼花，满眼晃动的都是满屏满屏的文字。
我的同事小妖七七更可怜，她做的是“爱情故事”，每天要看几百个爱情，一天下来她说她这辈子再也不要相信什么爱情了。
千言万语化为一个字“累”，一开始心还挺不安分，想闹想逃，可看到那些工作了几十年的人似乎也是如此，为升职、为加薪、为房子和车子、为老婆和孩子、为了过上更好的日子疯狂工作，把自己往死里整的样子，心也就平衡了——人人都如此，命运给生活在这个城市里的人敲上了共同的烙印，你无需挣扎，因为再怎么挣扎也是徒劳。况且，虽然累点，但活得还算踏实，有活干总比下岗在家傻瞪眼、愣发呆要强。
大概这就是生活吧，平平淡淡才是真，谁还有心情瞎折腾什么呢？
然而，我不喜欢折腾生活，可生活却喜欢折腾我，就在我慢慢适应劳累的都市生活，并且渴望能够一如既往地如此生活直至终老之际，命运给我开了一个不大不小的玩笑——2001年9月初，公司突然用一纸文书将我调到苏州，从此我开始了四个月的医药代表生涯——每天跑医院，拍医生马屁，请他们吃饭喝酒玩小姐，以此提高我们公司产品在医院的销量。
一个人在苏州，没人管，像流放。一开始几天还挺积极，有事没事总爱往医院跑，可吃了几次白眼后心态变得一蹶不振，于是开始混起日子来——每天不是在床上睡觉就是在图书馆看书，实在无聊就站在大街上晒太阳。
苏州那个安静啊，早上躺在床上居然那个听到鸡鸣狗叫，晚上8点小路上想看到个活物都困难，简直太适合养老了，可怜我才22岁啊！
天越来越凉，我也越来越寂寞。
11月的一个傍晚，我在宿舍做饭时，从窗口外面飘来一片枯黄的落叶，我捡了起来，看着落叶，知道冬天来了，于是我快哭了。
从上海到苏州，颠沛流离（2）
我已经好几个月没有见到童童了，我想她啊！
岂止是想她？人在寂寞的时候最容易怀旧，牵挂曾经的温暖，同样我几乎每时每刻都在想着郭敬明，想着许菁，甚至是想着石涛，回忆着和他们交往中发生的种种有趣的故事，借以慰藉我苍白的生活。
正如郭敬明当初说，上了高三，他几乎就不能再上网了，所以，虽然在苏州我几乎每天都会花很长很长时间泡在网上，但从来没有遇到过他。因此，这几个月来我和郭敬明的联系越来越少，少到几乎没有。
我曾实在敌不过思念，给他打过电话，告诉他我很想他。电话里他沉默寡言，最后冷冷告诉我：他现在的压力之大超过他当初所有的想像，以后有事他会通知我，没事让我最好不要找他。
郭敬明就是这样，总是可以把问题说的很清楚，清楚得不留情面，让你心疼。
只是有些东西一旦习惯了，就很难改变。
我还是习惯经常给他写mail，家长里短随便写几句，虽然我知道他很难及时看到，更是不可能收到他的回信，可我还是会写。
我还是习惯写好文章后发到“榕树下”，然后每天打开看他有没有写评论，虽然，他再也没有给我写过评论。
我还是会在听到好音乐的时候想告诉他，可是电话拿起来了又放下。
他高三了，时间像金子一样宝贵，我怎么可以那么自私地打扰他呢？
再过几个月，不就可以在上海见到他了吗？
再过一年不到，我们不就可以在上海会合，从此不再分开了吗？
这些，都是我们的诺言，我们的梦啊。
11月底的一天，我上网，突然看到他的QQ头像亮着，简直是奇迹，我兴奋死了，赶紧跟他打招呼，问他最近过得好不好，告诉他我在苏州好无聊好痛苦，我很想他。
可从头到尾他一句话都没有回，任凭我发过去很多消息，然后头像就暗了下去，连声再见都没有说。
还有一次，我终于收到他的mail，只是上面十个字都不到，就是告诉我声他已经看过我的mail了。
他怎么了？为什么会突然对我变得如此冷淡？是不是我又做错什么让他不开心？
我患得患失，想起一次心就疼一次。
一天在“榕树下”突然看到许菁写的一篇主题叫“我的8月20日”的帖子：
我的8月，像一棵树一样。在突然的降温中颤颤的。喜欢趴在窗前看着雨下得很大，穿着睡裙，光着脚。不会有太多人喜欢夏天，我却不。因此很惶恐的问着是不是夏天走了。下雨下雨下雨。山下的树在大雨中很脆弱的一片片倾倒，又一片片抬起来。像一片绿色的洋演着完美风暴。潮湿而猛烈。8月20日，我又完成了一次成长。希望雨停，希望那种庞大的温暖。停了，虽然是阴天。但雨停了就很好。19号就这样赌气顶着暴雨上街玩。和天赌气是很不明智的，回家时除了那张新买的CD，我全湿了。19号到20号开始接到很多电话，不同的地方，上海，北京，深圳，成都，重庆很多很多。有些是很久没联系的朋友，有时会快乐的尖叫。想起和他们在一起的日子觉得很快乐。和娃娃一起上学，天天她在楼下叫我，我说我家超厚的防盗门都叫烂了。会很久地背儿歌。那些单纯的日子。许多朋友说一起玩。我却不想了。只是和碗林，竹子，云在一起。抱着碗林的头玩，她说头式没了，我说总比头没了好。自己买菜做东西吃，我是很差劲的，问着：为什么那鱼是平着游站不起来的问题或着这个菜不好看。云说只有笨笨才能问出这种问题。理菜时我刮了丝瓜，竹子说跟二战被轰了一样。竹子做菜是煮烂了才拿给你吃那种。碗林做很好吃的鱼。：）晚上找了家快餐店吃东西。手机不停地响。塞着听《如果你还爱我》，喜欢光良这张新专辑。然后说着很多借口推掉许多人请客。一个朋友说见你一面真的这么难吗，我明天走了。我笑了，打车去他们等我的酒店，7个男孩子，很多工作了。和他们一起喝酒，我是不在外面喝酒的。第一次。G开玩笑说他没见我之前就在想小丫头有没有长漂亮。回忆以前的时光，很大声的说话。原来会很喜欢那种很阳光的男孩，现在却很喜欢那种稳重而睿智的男孩子。喜欢和比自己大的人在一起。会有安全感。即使在他们身边听他们聊天你都很容易明白很多东西。和一些部门的主任一起去学东西，中午吃饭时谁也不会把我当小孩子。这样很好。在年长的人身上你会学到很多东西，阅历，官场的沉浮，看问题的角度，会很容易想到以后自己会怎样选样处事，会有怎样的生活。我想这就是成长。就像你长大了，如果你还是很单纯，什么也不懂，我想是可悲的。18岁已经是该背负责任的年龄了，所以不会觉得多经历一些坎坷是不快乐的。那个在很大压力下会抓着电话哭的孩子会哭过了又微笑着向前。妈妈说我是个穷乐观的人。笑。就像对她说我只是想我不快乐时知道你们在我身边。没有什么事会难住我的。有人说狮子座的人除了克服自己的恐惧外还要帮很多人克服它们的。没有经过检视的人生是不完美的。祝自己生日快乐。用微笑交换明年夏天的阳光。记念这一年。和自己所有的感情。没有什么是不可代替的，回忆也一样。妈妈说我长大是突然的，也许所有的长大都这样。也记念和好友们一起长大的日子。
从上海到苏州，颠沛流离（3）
这篇帖子写的好感伤，我仿佛看到许菁一边落泪一边敲打键盘的摸样，回贴的人很多，我看了很久很久，最后居然意外看到郭敬明回的帖子。
小许：
我看完了你所有的帖子，然后觉得失重。其实我希望你在我们分开过后能听听《排山倒海》，其实是想让你看歌词，那是很多我想说可是又最终没有说的话，可是你说你不喜欢中文。其实很多时候我们之间就是这个样子，彼此没有明白地说，所以彼此永远不明白。看见你说你很幸福地和一些比你大的男孩子一起，你说喜欢成熟的男孩子给你的温暖，我希望你快乐。因为我不够成熟。高三的我注定没有太多时间来维系我们的彼此，尽管我知道你能够坚持，可是那样子你快乐吗？我是个很自我中心的人，我最怕的事情就是别人开始烦我了可是还没有告诉我，于是我也傻傻地继续怎样怎样，其实说到底还是我的脆弱。我怕你到时候已经不想理我可是又想伤害我，那么大家都很难过。我寄了一件我的T恤去你们学校，不过看来你也不是很在乎的了，如果不喜欢就把它扔了吧，那是件我穿惯了很喜欢的蓝白色T恤。希望你快乐，第一千次希望你原谅我。
看完后，我心一凉，记得好几个月前就听郭敬明说两人在冷战，怎么现在难道已经分手了吗？
分手的原因就是因为郭敬明在回贴中说的那样“高三的我注定没有太多时间来维系我们的彼此”，以及“我是个很自我中心的人……说到底还是我的脆弱。我怕你到时候已经不想理我可是又想伤害我，那么大家都很难过”吗？
我知道郭敬明很喜欢看《东邪西毒》，这部电影里面有句很经典的台词：“如果你不想被别人拒绝，那么你就首先先拒绝别人”，爱情上，他真的也打算如此残忍吗？
还是因为根本不爱，或者爱得不够？
还是因为其他原因，像上次那样，他的身边突然回来或者出现了另外一个女孩？
我不知道，我什么都不知道了，我已经成为了一个名符其实的陌生人，如假包换的第三者。
背叛及挑战（1）
说起来也真奇怪，最近几个月我和许菁居然也很少联系，但是情况却和郭敬明的不一样，和郭敬明是联系不上，和许菁却是因为不想联系，不知道为什么，我就是不想给她写信，当然了，同样我也没有收到她的信，有时在QQ上遇到了彼此也不会说话。好像是商量好似的，一声令下后大家开始冷漠彼此，毫无道理可言。
怎么会这样，她不是我妹妹吗？我们不是说过要对彼此好好的吗？
是不是因为我们现在都很少可以联系到郭敬明，是不是因为郭敬明其实是我和她交