怎么会这样，她不是我妹妹吗？我们不是说过要对彼此好好的吗？
是不是因为我们现在都很少可以联系到郭敬明，是不是因为郭敬明其实是我和她交往的原动力？皮之不存、毛将焉附。
看到许菁这篇帖子后，我想了很多很多，最后更是陷入一种深深的自责当中，不管怎么说，我和她之间出现现在这般尴尬的状况责任肯定在我，因为我是男人，又是哥哥，应该主动一点的，没有理由人家一个女孩子要那么主动对我好吧？
是的，我应该多关心她一点，特别是在她受伤的时候，我说过，我要宠爱她，保护她的。更何况，现在我活得很寂寞，寂寞找个伴，我同样需要她的安慰。而这个世界上，除了郭敬明，没有谁比她更能理解我的心。
是的，我应该找她，抛弃所有潜在恩怨，冲破所有内心牢笼。
想到就做，我立即拨通了许菁宿舍电话号码。
一个姑娘接的电话，用浓郁的重庆话问道：“你找哪个。”
“我找许菁。”
“你是谁？”对方声音明显警惕了起来。
“我是谁你又不认识了，许菁在吗？如果在的话，你就说有个姓黄的人找她。”我口气也不由自主重了起来，现在的大学生，都什么素质啊？
话筒里突然安静了起来，显然被人用手捂住了，过了半分钟不到的样子，就听到前面接电话的那个女孩狠狠地说：“许菁不想见你，你以后不要再烦她。”然后电话“砰”地一声被愤怒挂上了。
小样，我又不是调戏你，干吗莫名其妙发这么大火？
可小许为什么不想接我电话呢？是因为我这阵子对她的冷漠伤害她了吗？
带着满腹猜疑，我孤单进入梦乡，一觉睡到第二天中午11点。没有人管的日子就是爽啊，懒洋洋地起床，晒了会太阳，然后回屋煮了两只鸡蛋，一边吃一边上网，收信，就看到一封许菁长长的mail：
哥哥：
昨晚接到你电话，我们刚熄灯。我的蜡烛也被查房的老师收了。因为电子科大被烧了四层楼。呵呵，前晚我在床上看书，看得太投入，将帐子烧了。临床的女孩将席绢的书丢了，不停的尖叫。结果我的帐子烧了很大的一个洞。：）
其实你打电话时我吓了一跳。因为这几天学校里有个姓黄的男孩老是打电话烦我，怎么骂都骂不停，我气的电话都不敢接了，舍友都很保护我，所以一听是姓黄的就想挂电话，我还以为你是他呢，所以就让舍友说了那些话，哈！没吓到你吧，挂电话后我越想越不对劲，因为那个人是不说普通话的呀，然后我突然大叫了一声；糟了！是哥哥！！一草！：）
我们蛮长时间没有联系了，你还好吗？工作还适应吧，我对你很有信心，我的哥哥嘛。我这周和下周下午全没课，所以全待在书吧看书。很爽的。已经不再一天都将安妮的书背在包里。我想我该看看一些辣的东西，象余杰。觉得安妮最好的文字是《暖暖》。我喜欢那样的女孩，那样的男人。看他文字时我掉眼泪了。身边每个人很忙的样子，谈着恋爱。对我说不能陪我了。好像很对不起我似的，给我买冰激凌。他们真的很好。期终考试综英不考，最难的不考就开心死了。所以现在还乐着。
昨晚和室友在聊天。她说我很出色，这个学校任何一个男生配我都好像很委屈我。身边这样话听得很多。L对我说在他第一天看见我上课做自我介绍时的英语口语和自信就吓到他了，然后回寝室告诉他室友这个女孩不简单，别打她主意。他说这些时我笑了，他说我不属于这个学校，我该去更广的天空飞扬。最后他说你不是随便就可以为一个人停下来的，你的男朋友以后会出色得吓人。我在想这样的男生我还会要吗？我还敢要吗？所有人向陌生人介绍我都是这是最有才气的女孩。真的吗？我有时会很成熟地想问题，有时只是个孩子。就像在好友的宠爱中我会觉得很安全。L是这个学校我玩得最好的男生，很死党，就像男生和女生可以很好，却永远不会成为男女朋友。他想哭时会第一个打电话给我，告诉我他心情不好，然后会聊到晚上一点多。我也是。我心情不好，像因为郭的事。他见了，很想我和郭和好，他知道我想要那样的男生，让我停下来。他打我头，说了句：“你有病呀！”然后说要将我扔在水桶里泡泡让我想清楚。我说要是今天我下网了心情不好你要买冰激凌给我吃，要大桶的。他说我不要那样，你要心情好的话巧克力你要多少我买多少。我老爸说过我不是被他宠坏的，虽然现在我还是在家里会叫老爸背着我满屋转，他很宠我。但宠坏我的是那帮好友。
背叛及挑战（2）
看到这里，哥哥你肯定已经知道了，我和郭又分开了，我自己也不知道这是我和郭第几次分开，但我知道，这是最后一次，真的是最后一次，如果说以前我说的都是气话，那么这次我知道自己的心已经凉透了。一个男孩喜欢一个女孩时会很在乎她的感受。他可以给小蓓买一周的牛奶。我呢？中午上网、晚上上网，只是为了突然见他或者他的信，像在等待着一个奇迹。他可以一句生气一周只发一封0。7K的信。他不会知道莉香对着完治笑时却在火车上哭得很无助，就像他对我一个人蹲在地上哭时只是一句对不起。我对他说星期六上网聊天，他说他要打羽毛球。我还能说什么？他说过女孩子要宠的，就这样宠我的吗？方说；放手了吧！好痛的。我不要你再痛一次了。我说不出话来。我只想好好喜欢个人，好好对他。陪他走很长很长。却……还有很多事你不知道。我本来打好了信想告诉你，却死机了。太长不想重打了。很累了。记得吗？我文章中问过他我们会在一起吗？我现在也说不会了，伤得太深。为什么我要走了，他才会舍不得，也许在我左右他才追求孤独的自由。我说很久没给他写信了。方说为什么你老是在说你怎样你怎样？他又怎样对你？除了心血来潮说两句好话，他做过什么让你感动的事？除了总是要求你为他干这干那，他主动为你付出过什么？
不说我了，对了，哥哥，怎么突然给我打电话了呢？是为了我和郭的事情吗？你肯定又听他说了什么，那么他对你说了些什么呢？没想到我和他又闹成这个样子吧，这次你不用再劝我什么了，哥哥你是好人，我知道你总是为了我们想，是我不好，让你失望了。我和他再也回不到过去了，这次是真的了。有时候想，你对他那么好，全心全意付出，可是他对你呢？他付出了多少？哥哥你没有想过这些问题吗？你真的可以无所谓吗？
很想你哥哥，我爱得好累，累到没有力量继续爱下去了。现在我每天会折幸运星，我很笨的，才学会。每天写些祝福和鼓励给自己。我给你写了6颗，我的祝福收到了吗？我知道我在你不开心时不能在你身边，但希望你快乐，有你这样的哥哥很开心。
许菁
2001年11月24日
不知道为什么，看完这封长长的信，我脑子里总是徘徊着一句话：幸福的人有相同的幸福，痛苦的人却各有各的痛苦。有些罪是注定的，就像爱滋病，是可以母体传染的，婴孩无过，却生下就有罪，要被鄙视和隔离；同样，有些痛也是注定的，任你再聪明伶俐也无法逃避。真的想不到，才几个月没联系，沧海就成桑田，还记得小郭小许几个月前娘子相公叫得亲热，现在却翻脸不认人了。而且看这封信的意思，好像俩人曾经的恩爱也只是一种假象，更多像是在玩游戏，诸如玩“大富翁”、“模拟人生”这样的家庭游戏，游戏里玩的甜蜜幸福，game over了又各自过各自的生活，就算的确有过甜蜜，那也只是一种变形的暧昧。
冷静下来想一想，其实他们这次矛盾和以前任何一次一样，无非是许菁觉得自己付出的太多，得到的太少，觉得郭敬明不是全心全意对自己好，长期压抑着，觉得很累，一旦爆发出来，便想放弃而已。
然而，这封信其实给了我更大的提示，那便是郭敬明真的是一个很会保护自己，或者说很不会去付出的人，无论是爱情，还是友情。这点虽然在先前我也早有体味，只是一直还不想当真，甚至为他找N个理由去开脱，然后换成自己的理解及原谅，可是这种情绪慢慢沉淀下来，到看到许菁这封信时终于产生了质变，爆发了出来。我无法再控制自己这种想法，美好的事物有其肮脏的一面并不见得就是谎话。是的，许菁说的一点都没错，从头到尾我对郭敬明都真心真意，可他对我怎么样呢？每次他主动联系我们不都是因为他需要我们为他做什么做什么吗？我把他当成了好兄弟，那么他也同样把我当成了兄弟了吗？以前我总是会豪不怀疑觉得肯定是这样的，因为郭敬明他还是孩子他很善良他需要保护自己，他可以贪婪接受我们对他的好并且可以做到无动于衷，总有一天他会被彻底感动然后同样对我们好这样我们现在做的一切的一切都是那么值得受到的伤害都会得到补偿？是这样吗？真的是这样吗？可是交往了这么久，发生了这么多事情，难道我可以一味欺骗自己吗？有一种爱就叫自私，有一种人就叫冷漠，有一种感情就叫无疾而终，当我们口口声声说我们很幸福的时候为什么不敢面对幸福这件华裳背面的千疮百孔，以及，那些爬来爬去、面目丑陋甚至恶心的虱子？
背叛及挑战（3）
说来说去，其实我的情况和许菁一模一样——都全心全意对一个人好，爱他，宠他，可是从他身上感受到的只是永恒的冰冷，我们始终无法真正进入他的心，一起脉动一起取暖。我们都希望他能够重视自己，像重视他文章中说的小A那样，可是得到的只是一次又一次的失望，我们打动不了此人，所以我们总是尽情打动自己，用近乎自慰的快感去为实质无比苍白的友情提供可怜的能量。
郭敬明就像皇帝，而我们则像妃子，守在深宫中，等候他的临幸。
多么可笑，多么可悲啊！我们都成了精神上受郭敬明控制的“奴隶。”
而现在，许菁最起码还知道反抗，知道放弃，那么我呢？
依然傻傻地等，傻傻地望，傻傻地期盼奇迹会发生我们的友情真的会坚如磐石会地老和天荒？
不！
我们都太在乎郭敬明了，所以我们找不到了自己，现在我们应该证明给自己看，没有他，我们一样可以活的很好。
想到这里，我突然觉得心里彻底轻松了起来，不再像以前那样患得患失，害怕有一天郭敬明会真的不理睬自己。准确说，我觉得自己现在不再孤单，许菁的所作所为给了我足够的力量和榜样。这种精神上的释放让我无比欢愉，我当即在电脑上“奋笔疾书”起来。
妹妹：
给你写这封信时苏州已经暮色四合，透明的天空让我觉得更加美丽，我总是喜欢透过窗去看远方，因为远方有很多的高楼，高楼上有很多灯火，那会让我觉得很温馨，我常想，其中的一盏是否为我而明。
你的信我反复看了好几遍，给了我很多新的想法，这些想法以前我从来没有想到，或者说，也曾想过，但是一直不愿意去面对，因为觉得害怕。那就是，我一直认为自�