时真的把很多话告诉你，天晓得现在我伤害了多少人。可即便如此，我还是伤害了他，虽然，你知道我根本没有做任何对不起他的事情。我想我是肯定不会再说什么了，有一点请你相信，就是我把你当成我的好朋友，是肯定不会说出或者做出对不起你的事情。这是绝对不可能的，当然，对郭敬明也一样。所以，我不想再卷入你们的矛盾中了。并且，我希望你能够好好向郭敬明解释清楚，我不想我和他一年多的友情因为你的这些话而灰飞烟灭。如果我现在的口气让你难受，你担待一点，这也不是我想看到的。
一草
2002年3月16日
我不知道这封mail究竟会起到怎样的作用，她看了后会明白我的难受然后向郭敬明澄清吗？我很没底，所以本来我还打算再给郭敬明写封mail解释的，可刚写了几句就觉得没有必要了，解铃还需要系铃人，在许菁向郭敬明解释前我的任何言语对郭敬明而言都是苍白无力的，甚至会画蛇添足。
所以，我只求许菁能够向郭敬明好好解释就谢天谢地了。
至于以后，我还是少和此人交往为好，我惹不起，躲得起。
然而，就在我满心指望可以歇事宁人之际，真正的风暴还是很快爆发了。
五天后，我突然收到许菁的一封mail，里面全是挖苦讽刺之言。大体意思说我这个人蛇蝎心肠，不讲道理，说翻脸就翻脸，且两面三刀，总是在郭敬明背后说她坏话。此外脾气暴躁，人品也非常差劲、千人吐骂、万人指责，活得相当窝囊，总之浑身是缺点——这也就算了，她信中居然含沙射影地说我前女友童童，说她是多么幼稚可笑，跟个弱智似的。
Mail里她还信誓旦旦地说要把以前和我的交往全部否定，否定到彻底遗忘。而她一定会发奋努力，总有一天会把我们上海人踩在脚下——在她眼中，居然一直以为我是上海人。
敌人（3）
限于她这封mail内容实在太过分，这里我就不给大家看了。
说实话，我可以容忍许菁对我进行任何人生攻击，哪怕她说的都是不对的；但是我绝对不可以容忍她指责童童半分，哪怕她说的都是对的。
我知道她许菁在吵架上天赋过人，她挖苦技能天下无双，可她怎么可以对她的朋友举起屠刀呢？而且不分青红皂白？
实在太过分了，看完这封mail，我气得浑身发抖，我究竟做了什么事情伤害她了？值得她如此火气地给我写这样一封信来辱骂我？难道就是因为现在她和郭敬明又不好了她在攻击郭敬明的时候我没有积极响应她吗？是不是不管她骂谁我都要和她同一阵线？如果说以前我确实有心和她结成所谓的“战略联盟”共同对抗郭敬明对我们的情感控制的话，现在根本就不可能了，因为我已经不会再像当时一样去狂热的爱着一个人，无论是童童还是郭敬明。生活已经给了我很多刻骨铭心的教训，让我发现过分去爱别人是一种错误，因为那样太容易迷失自我，现在我需要做的事情很多很多，我要好好工作努力奋斗把自己变得很强大这样才不会总是受制于人，而不是整天陷入一个小情绪里面自怨自艾觉得天下人都对不起自己。是的，我走出来了，我自由了，我不会再把其他任何人当成我的生命和灵魂，我是我自己的。所以现在我更不可能去响应谁，去中伤谁。
除了感到极度气愤外，我还感到很心疼。这是我的妹妹吗？这是和我交往了一年的许菁吗？怎么突然这么陌生、这么恐怖？
不行，我绝对不可以散罢甘休，任凭她无理取闹，我应该还击，让她知道我不是那么好欺负的，不是她想发脾气就可以随便发脾气的。思来想去，我很快给许菁回了一封信。
许菁：
你的信让我觉得恐怖和心疼，你通篇说我不够成熟，我不会反驳，事实上，等我走上社会后才发现自己简直幼稚的可笑，以前所有的感悟只不过是一种极浮浅和理想化的表达。这一点，我对自己有了很清楚的认识，我也相信随着阅历的增长，会有所改善。可是，如果我的不成熟成为你不屑我甚至嘲笑我，而且用“随着交往，发现你也不过如此成熟”来表达，我也无所谓，毕竟你是自由的，你爱笑就笑，反正这世界笑我的人不少，多你一个我想不会造成什么大的影响。
至于你如果认为我为人很差劲，很多事情让你觉得可笑，甚至让你笑到肚子痛了，牙齿掉了，那么我表示遗憾，我并没想到我的“幼稚”的举动给你造成这么大的生理伤害，同时，我想说的是：己所不欲，勿施于人，你可以看看你前一段日子写的文字，我相信如果你用这种标准去对待，或许你也会被自己的文字伤害。
你听了郭敬明对你说的关于童童的一些事情，结果你又要大笑了，我不知道你们到底说了什么，也不管你怎么样去认为上海女孩子，只是希望你不要太自以为是，人太自信不是一件好事情，特别是有点盲目的时候。当然，女孩子笑的太多也不是一件好事情，容易老的。还有，我想告诉你，随便指责一个人的人品有问题本身就是自己人品素质的体现。你我并没有在一起生活过，所以你妄加评论一个人的人品让我觉得非常可怕。要知道，勇者无畏，可无知者更无畏，你是哪一种人？
写这封信不是为了和你针锋相对什么，一来我知道损人我不是你的对手，二来没有什么必要，三来想起以前的关系，心中还是会很痛。
有所谓：道不同，不相为谋。我做错的地方，我向你道歉，但是我没错的地方，我坚决拒绝任何诽谤和中伤，希望你在尊重自己情感的时候，也尊重别人，毕竟大家都是有血有肉有自尊的年轻人。
生活本已苍白，又何必锋芒毕露？
一草
2002年3月20日
第二天，也就是3月21日，我意外收到郭敬明的mail。郭敬明说他前两天收到了许菁一封抨击他的mail，言语非常恶劣，然后刚刚又在QQ上和她大吵了一架。现在他感到许菁实在太蛮不讲理，以后再也不想和她联系，而关于我在许菁面前言语中伤他的事，不管是不是误会，他都不想再深究，只是感到人心太复杂，而所谓的朋友也不过如此。高三下学期的他现在学业压力非常大，感情方面又出现了新的烦恼，觉得已经无法承受，以后会很少上网，所以请我也不要再给他写mail了。
我不知道郭敬明是在什么样的心态下写这封mail的，他没有像去年一样对我大吼大叫，但是他现在说话的口气比骂我更让我觉得难受。我知道他分明还在生我的气；我还知道，他开始不信任我了；我更知道，从这一刻开始，我和他的距离真的远了。
敌人（4）
反复看着，虽然很难受很心疼，但是我没有哭，他变了，我也一样变了，我再也不是去年那个爱哭的男人了，生活已经向我袒露了它狰狞的真实面目，各种打击蜂拥而至让我心受伤再受伤，直到麻木，此刻的我绝对不可以一味感伤，而是一定要坚强再坚强。
我很冷静地下网，关电脑，冷静的仿佛什么事情都没有发生一样。只是当我躺到床上，天地间一片黑暗之际，我突然想到我们曾经是无比亲热的三兄妹，曾经一起快乐和悲伤，曾经一起做过犹如童话般美好的梦，却没想到会有如今这般田地。以前三个人在三个地方心却在一起，现在三个人身体依然天涯一方，心更是相隔千山万水。这才一年时间啊！
随后的几个小时，我越来越陷入一种离愁悲绪中，无法自拔，总想写点什么，可胸口压抑着，始终无法畅快倾诉，直到又看了遍郭敬明的《三个人》，再也无法控制自己情绪，写下如下一个帖子。
当我现在在键盘上劈里啪啦打下这些感伤文字的时候你，小郭或许在教室里为了呼之欲来的高考而变得忧伤再忧伤，小许或许正在为了风中一片落叶而悲伤，颜歌或许在某一片阳光下看自己孤单的影子暗自流泪，清和或许又在计划下一场旅游的方向……我们就这么几个人，从头到尾就这么几个人，或许说我们就三个人，从头到尾就是三个人，我，小郭，还有小许。刚才，我又忍不住看了小郭的文字《三个人》，然后就忍不住写下这些不是评论的评论。一年前看这些文字的时候自己其实并没有太多感动，一年之后再看的时候却想哭，才一年呀！究竟改变了多少，究竟有多少？谁知道？
我不知道，小郭也不知道，小许呢？她就更不知道了。
我们三个人，通过小郭，我认识了小许；通过小许，我也认识了小郭。可是，他们，现在还认识吗？我和小许还认识吗？我和小郭还认识吗？
我是一个人，小郭是一个人，小许是一个人。
前几天收到小郭的mail，让我不要再给他写信，前几天也受到小许的mail，说要推翻我和她全部交往，我告诉自己不要悲伤，不要去想，我要坚强，要做到什么都不在乎，不要向生活给我的任何挫折屈服，可是我做不到啊，
小郭是我的兄弟，小许是我的妹妹，每次我这样表达的时候心中都会很伤感，记得一年前，我正在找工作，从徐家汇回来的公车上，天已经黑了，而我很累。于是就在晃晃悠悠的公交车上睡着了，我在这个庞大的城市流浪。那个时候我突然想到一定用自己的奋斗，在将来的某一天在这个城市买一个大房子，然后把小郭、小许接过来，三个人一起生活，就像童话中的模样，于是在梦中我笑了。醒来的时候，我却又变得无比忧伤，公车还在黑暗中晃晃悠悠的前行，流年的灯火时不时在我脸上打上黯淡的色彩，我不晓得童话中的想像能不能实现，但是我知道此时此刻，我只能不停的悲伤。我一直坚定童话中的三个人之间是不会有伤害的，我们应该相亲相爱，可是为什么现在要哭泣？我们真的就回不到过去了吗？
我不知道，小郭不知道，小许也不知道。
我是一个人，小郭是一个人，小许是一个人。
我们是三个人。
写完这个帖子后，我心中更加难受起来，最后居然把这一切都怪罪于网络。一切因网络而生，一切又因网络而灭，所有的快乐和恩仇都是在网络上衍生和蔓延，我们这一代人可以在青春末期遭遇网络到底是福还是祸我不知道，我只是知道在一次次的纷争中，内心早被掏空，变得没有免疫力，面对着冰冷冷的电脑，一会儿哭，一会儿笑。到最后连自己到底是悲是喜都不知道了。
罢！罢！罢！
我决定告别网络，最起码告别一段日子。而作为告别的仪式，我决定再给许菁写一封mail，心平气和地说几句话：
小许：
那天看到你的mail，很生气，所以给你的回信中的口气也重了点，这两天我想了很多，所以现在可以理智的说几句心里话，希望大家都可以心平气和说几句话，毕竟我相信很多事情都是一场误会。这并不是我给自己的托词，如果是的话，我也不要到今天才这样说了。
首先向你道歉吧，我想了很久，不管如何，我得为我们之间的尴尬负责，因为我比你大，而且我是你哥哥，请接受我的道歉，那绝对是真实的，当然，我也有我的苦衷，下面我会说说，你听听好吗？