诶？这倒是个很新颖的理论，不过艾米你也把我们天朝古代的谦谦君子想得也太坏心眼了吧！别忘了你自己身上也流着这种坏心眼的血啊！
“嗯嗯……”艾米托住小下巴摆出名侦探的思考姿势，“线索全都连起来了，这么一想就真相大白了啊！你们的孔夫子曾经曰过：有朋自远方来，不亦乐乎？——这句话真正的意思是这样的啊：孔子看见来访的外国人不会使筷子，吃不到近在眼前的美食，于是就在一边捂着嘴取笑他啊！！好邪恶的孔子啊！！”
你够了啊！不光是黑了天朝的古人，连孔子也不放过吗！快给我道歉！至少向你正在吃的天朝美食道歉啊！
吃掉了自己盘子里1/3的饺子，并且把剩下的全部戳破之后，艾米吃饱了。
她把装章鱼丸的纸盒推到我手边，冷淡地说：“这个没吃完，剩下的赏给男仆吃吧！”
我看了看，纸盒的角落里只剩下孤零零的一颗章鱼丸。
“只剩下一颗了啊，看来你挺喜欢吃嘛。”
我伸手去捏扎在章鱼丸上的竹签，艾米却带着不怀好意的微笑看着我：
“不是一颗，是半颗喔！我吃了一半才发现吃不下去了……”
我把章鱼丸拎起来，果然发现已经被咬了一小口，跟苹果公司的徽标似的。
艾米让我吃她咬过的章鱼丸，原本应该只是想跟我玩个恶作剧，看看我有什么反应，但是由于老爸最近总在我耳边念叨朝鲜人民食不果腹的惨状，导致我越来越珍惜食物了。
于是我也没多想，毫不犹豫地把那半颗章鱼丸咬进嘴里吃掉了。
艾米露出既惊讶又有点恶心的表情。
“喂！你怎么吃别人咬过的东西！多不卫生啊！你有这么不好的习惯，万一吃到什么不干净的东西生了病，到时候谁来给我做牛做马啊！”
我细嚼慢咽地消灭了章鱼丸，之后才不紧不慢地回答她：
“不要紧，也不是谁的剩饭我都吃的，总之古人曰：谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。——浪费食物不好，我也不嫌你脏……”
“真没礼貌！区区男仆竟敢说主人的口水脏吗？”艾米脸上显出被冒犯的神情，“就算不是主仆关系，你这么一个长相对不起观众的野人，居然敢嫌漂亮女孩子的口水脏吗！哼，总有一天我要让你心甘情愿地喝我的口水！”
我没理会艾米的无理取闹，把她盘子里剩下的那些开膛破肚的饺子也一并打扫了。
“你真能吃。”
从餐饮区离开之后，艾米盯着我并没有鼓起来的肚皮，露出嫌弃的表情，“你这种饭量明显是猪嘛！”
喂喂，你问我的宗教信仰了吗就骂我是猪，小心我冲冠一怒为八戒，背着炸药包去炸白宫啊！而且从遗传学的角度，你骂我是猪是得不偿失的——如果我是猪头哥你就是猪头妹啊！
没走出几步，艾米就把手中的可乐喝成空瓶了，我担心她再要可乐的话该怎么拒绝她，没想到她眼睛一亮看见了手扶电梯对面的DQ冰激凌店。
“咦？天朝竟然也有Dairy Queen（冰雪皇后）的分店啊！男仆，去买个华夫甜筒给我！”
哦，原来这里的DQ是“Dairy Queen”的缩写吗？我原来一直以为DQ是指rì本国民游戏《勇者斗恶龙》呢！怪不得DQ冰激凌店不卖史莱姆甜筒啊！我小学的时候还管店员要过那种东西呢！当时店员瞧着我的表情就像是瞧着短笛大魔王似的，现在想起来好丢脸……
把上面有三个冰激凌球的华夫甜筒递给艾米，艾米怪得意地接了过去。今天从见面到现在一直对我颐指气使，连半句怨言都没听过，这让她十分有成就感。
“哼哼，忠诚度大概有50％了……”
艾米用自以为我听不到的音量自言自语道。
见我没给自己买冰激凌，艾米很奇怪地问：
“男仆你不喜欢吃吗？很甜的喔！”
我倒不是不想吃，可是刚才那顿饭吃得太饱，再要一整份冰激凌会吃坏肚子的。如果只是一个冰激凌球的话……
艾米仿佛猜到了我的心思，她把华夫甜筒尽量举高，明明比我矮三十多公分，却用高人一等、施恩于人的语气说：
“没办法，你看过来的眼神像几内亚难民似的，我就分给你一个冰激凌球吧！”
“不过……”她又坏笑着补充道，“三个球里面有两个已经被我舔过了，你自己挑那个没被舔过的吧！”
她一边说一边调皮地给我们配上了背景音乐：
“邦邦邦邦邦邦邦邦邦邦邦……”
配这么紧张的背景音是要闹哪样啊？吃个冰激凌而已你当这是玩俄罗斯轮盘吗！
我挑都没跳，直接把正对着我的那个冰激凌球给咬到了口里，艾米猝不及防，配音也戛然而止了。
“好大的嘴，”艾米一边舔剩下的两个球一边评论道，“你是河马变的吧？”
因为吃冰激凌吃得太急，我鼻腔内一阵冰麻，暂时说不出话来，无论被说成河马还是海马都只能默认下来了。
不知不觉中和艾米一起走到了同层的游戏中心，只隔了一层玻璃看到，三五成群的几伙年轻人在里面打游戏打得很是高兴。
艾米的视线从冰激凌球的上方撇过去，不是特别感兴趣地说道：
“真落后，都是些过时的机器，在美国这些游戏早就淘汰了。”
“不过……就当是怀旧吧！”
艾米没和我商量就首先昂首阔步地走了进去。
242 处以死刑
“也不是那么过时吧？”在收银台买了了50个游戏币（一块钱一个）之后，我亦步亦趋低跟在艾米身后，捕捉着她的眼光。
艾米轻蔑的目光依次扫过跳舞机等音乐类游戏机。
“要玩大鼓达人吗？”我指着处于显要位置的一台机器说到，“可以测试一下你的节奏感喔！”
“哼，好不容易休息一天，你以为我还会碰跟音乐有关的东西吗？”艾米尖嘴小兽地责怪我不够体贴，“音乐是工作，一点都不好玩！简直讨厌死了！而且那不是‘大’鼓达人而是‘太’鼓达人’吧！别欺负我不认识汉字，‘大’和‘太’我还是能区分出来的！”
哎呀，不要在意细节嘛！我一直搞不懂小rì本的太鼓是什么玩意，于是就顺嘴叫成大鼓达人了。而且根据rì本人把特别长的刀叫做太刀，把家里的老大叫做太郎的一贯尿行，说不定我的大鼓达人还是信达雅的译名呢！
我转头瞥见了一台投篮机，联想起不久将举行的篮球大赛以及和牛十力打的赌，一阵寒意爬过我的全身。我向投篮机里投了两个币，打算忙里偷闲地练练手感。
无奈的是投篮机的篮筐设计得太低，球也比正常的小，投币出现1分钟倒计时之后，已经过了6秒钟，我居然一个球都没投进去，前三个球都投失了。
哇靠，就这个水平，妇炎洁简直是喝定了啊！我是不是应该每天晚饭的时候喝一小盅，来慢慢习惯啊？
我平心静气，终于找回了感觉，一连投中了5个，此时倒计时数字已经变成了47秒，旁边的计分屏幕显示着红通通的“5”字。
看见我自顾自地玩起了篮球，艾米感觉自己被忽视了，她老大不高兴地说：
“谁允许你玩这个的啊？我第一讨厌音乐，第二讨厌阳光，第三讨厌的就是球类运动了！”
诶？前两项我能理解，一个是烦人的工作一个富含紫外线，但是球类运动招你惹你了啊？
“哼，球类运动最危险了！被球打中有多疼，你不知道吗？”
我用标准的投篮姿势投出一个球，结果没进，只好又换成对投篮机模式的低位出手。
“也没那么容易被球打中吧？”我说，“你躲着点不就行了？”
“你说得轻松，”艾米撅着嘴道，“跟便宜的你不一样，我的身体可是相当宝贵的，就连球也知道，所以它们经常会故意撞过来啊！”
我不禁笑出了声，“哪有这种事情！明明是你没有运动神经，又总是担心会被球打到，结果就怕什么来什么了！”
听到我质疑她的说法，艾米很是愤怒，她用力地挥舞着自己的两只小拳头，强调说：
“是真的！这已经是被事实证明了的！简直可以叫做艾米第三定律啊！——我只要去有球的地方，就必然会跟各种球类亲密接触的！”
我表示不信，“你现在就在有球的地方，怎么没见跟篮球亲密接触呢？”
“哼，那是因为本小姐离得不够近啊！”
左思右想之后，仿佛是为了证明一样，艾米鼓起勇气走到了我旁边，近距离观看我投球的动作。
倒计时还有22秒，得分40分，远远算不上好成绩，我听说市中心有个大妈能一分钟投进256个球呢。
每次我投出的球砸到了篮筐，或者回收的篮球从机器前部滚落的时候，艾米总要担心地眯起眼睛，做出躲避的姿态，但是始终没有球砸到她身上，唯一一次险情也被我半途截住了。
因为险些砸到她肩膀的篮球被我接住了，艾米好像是发现了新大陆一样，也从取球区抱起了一个篮球，双手捧着瞄准篮筐。
“我……我也要投一个试试！要是反弹回来的话，男仆你可要负责接住啊！”
话音未落就歪歪扭扭地出手了，因为使的力气不够，还没碰到篮筐就掉下去了。
艾米嘟着嘴很不满意，但是这么久没有被球打中可能已经创了她的记录了，于是她再次捡起一个球，用冲天炮的姿势狠命投了过去。
误打误撞，这个球在篮筐里反复弹跳了几次，居然滑进了球网，得分牌上的数字立即增加了一位数。
“噢耶！我投进了我投进了！！”
艾米喜不自胜地跳起来庆祝，欢跃的双马尾反shè出金子般的光芒，引得不远处的一群人扭头往这边看，但是他们好像正在专注于一场格斗游戏的胜负，所以很快就又把头转回去了。
投进了一个球之后，艾米立刻飘飘然地显出“球类运动也没什么了不起”的自大表情。
“我果然是天才啊！就算是这种大老粗的运动，我只要抬抬手就能学会嘛！好，看我再得几百分，创个记录，就让这个游戏中心的后来人仰望着天才的记录痛哭流涕吧！”
别吹牛了，倒计时时间只剩下十秒，就算我把你抱到机器的篮筐下面，你一个球一个球地往里塞也得不了一百分啊！
但是艾米兴致一来什么道理也听不进去，她火烧火燎地抓起一个球，看都不看就抛了出去，距离篮筐十万八千里，差点打到柜台后面的收银小姐。
我赶忙跑过去抓住了那个球，跟收银小姐说了句不好意思。
收银小姐礼貌地向我点了点头，偷偷问我：“好可爱的孩子啊，是混血儿吗？”
混血儿是没错，可不可爱就因人而异了。担心艾米一个人在篮球机前面有危险，我点了下头就往回跑。
仿佛是此时才注意到我的长相一样，收银小姐不自觉地把目光飘向墙上贴的两幅安全宣传画。
第一幅是“小心扒手”，第二幅是“拐卖儿童是非法行为”。
尼玛我看起来像是人贩子吗！你觉得我是想绑架艾米这个混血儿，然后向她的父母索要赎金吗！如果换个次元的话也许我会做那种事，但是这个次元的我不会干出绑架妹妹然后向生母索要赎金的事啊！
我抱着球返回的时候，艾米在投篮机前面玩的正嗨，仿佛根本没注意到我�