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覆水难收，既然当着那么多人的面表演了“看脸读名字”的特异功能，以后可能就还需要接着表演，没有智能隐形眼镜和小茵人肉搜索引擎的话，我分分钟都会露馅。
其实小茵搜索引擎也不是万能的，一般来说，只有在网络上有数据的那些“名人”才能被小茵查到并且反馈给我，随便来个东村的二大爷，我是无论如何也猜不出对方的名字的。
值得庆幸的是，小茵送给我的智能手表虽然没有太阳能功能，却可以通过手臂摇摆和吸收声音振动而自行充电，这代表只要我动起来，基本就不会有电量不足的尴尬，就算我懒得动，只要往跳广场舞的大妈们身边一站，靠着高音喇叭里音乐的音量，也可以保证智能手表电量无虞。
说曹操曹操就到，一个拿着飞机模型的小男孩蹦蹦跳跳地走到我面前，抬头看见我的脸之后愣了一下，随即兴高采烈的说道：
“大哥哥，你就是那个在动物园里打倒狮子的武林高手吧！你的功夫是在少林寺学的吗？能不能教我？”
虽然对方只是个小孩也不能等闲视之，要知道，我现在并不只代表自己，而是代表了整个阴阳散手门派。
于是我一边用眨眼暗号让小茵快速搜索关于这个小男孩的网上资料，一边跟他拖延时间道：
“错了哦，大哥哥的武功可不是在少林寺学的。少林寺自从集团化、商业化以后，已经没剩下多少战斗力了！大哥哥的武功是宇宙第一的阴阳散手！等到你再长大一些，就到大哥哥开设的武馆来学习吧！”
虽然我近些年来对少林寺的印象不太好，但也并非是特意要黑少林寺，只是少林、武当一直被称作武林界的泰山北斗，既然奉了我师傅任老爷子的法旨，必须要把武当太极拳一路黑到底，那么跟武当派并列的少林寺我也不得不黑了。
男童小小年纪，并不理解什么叫做集团化商业化，只是眨着疑惑的眼睛，一边玩着飞机模型一边问道：
“大哥哥，阴阳散手很厉害吗？这门武功是不是必须使用ipad做攻击武器？昨天晚上我学大哥哥的样子去拿了爸爸的ipad来回挥舞，结果被爸爸打屁股了……”
我不禁庐山瀑布汗，小孩子还真是有样学样，由此可见媒体的价值观导向作用有多重要。
恰在此时，小茵给我返回了搜索结果。
我本以为网上不可能有这名男童的资料，意外的是，他去年的这时候竟然在火车站被人贩子拐走过，幸好火车站工作人员从中拦截，成功救下了他，让他三天之后就和父母重逢了。
不过拜这个意外所赐，他的照片上过寻人启事和本地新闻，所以小茵立即就用人肉搜索的办法把他的资料搜索出来了。
我笑了一下，胸有成竹地说：
“张晓峰小朋友，学习阴阳散手用不着砸坏ipad的，等你再长大一些，到我的武馆学会了阴阳散手，就不用再害怕火车站的人贩子了，到时候你可以狠狠揍他们！”
小男孩当场惊呆，连手里的飞机模型都忘了玩了，他瞪圆了两只眼睛问道：“大哥哥怎么知道我的名字？你怎么知道我在火车站被人拐走过？”
我右手的食指和中指并拢，故作高深地指了指自己的额头。
“因为大哥哥我把阴阳散手练到第五层了啊！一旦进入我这种境界，就可以感知天地灵气的变化，追本溯源看到一个人的过往未来……这种本事少林寺的和尚和武当派的牛鼻子老道都没有吧！回去以后你可要好好替我宣传，我们阴阳散手才是宇宙第一武术！”
这时小男孩的妈妈从化妆品专柜匆匆忙忙地走过来了，看见自己的儿子在和一个陌生人说话，反应很激烈的把儿子拽走了，并且教训道：
“跟你说了多少次了，不要离开妈妈身边！你还没长记性吗？要是再遇到人贩子可怎么办？”
张晓峰小朋友却笑嘻嘻地回答：“妈妈我不怕！打倒狮子的大哥哥要教我阴阳散手！以后我要和大哥哥一起用阴阳散手把人贩子，武当派的牛鼻子老道，还有少林寺秃驴都打倒！”
喂！少年你的整合能力略强啊！虽然我对少林寺颇有微词，但是并没有把他们和人贩子并列啊！而且我根本没有骂少林寺和尚是秃驴（我本人忌讳这个驴字，原因去问小芹），你从哪儿学的“秃驴”这个词啊！
没过多久，微博上就传播起了“阴阳散手传**骂少林寺秃驴贩卖人口”的这种新闻，我不明不白地又和少林寺结仇了……
1088 和妹妹一起录视频
跟张晓峰小朋友分开没两分钟我就又接到了一个电话，本以为是郁博士要继续跟我谈之前的事情，没想到却是艾米打来的。
“男仆，出大事了！你快回学校来跟我商量一下！”
艾米带着一点气急败坏的语气对我喊道。
我立即想到会不会是昨天从动物园偷回去的那只浣熊出了问题，浣熊虽然长得萌但同样也有尖牙利爪，万一弄伤了谁也是非常麻烦的。
“难道是那只浣熊……”
“不是浣熊啦！”艾米打断了我的话，“浣熊已经被动物园的工作人员接走了！是我被从前在演艺圈里的对手指名冰桶挑战了！”
说起现在如火如荼的冰桶挑战，最初是为美国的渐冻症慈善机构“als基金会”筹款，随即在网络上走红，使得许多名人把自己冰水浇头的录像上传至网上（世界上最著名的渐冻人霍金也接受了冰桶挑战，不过由于身体原因是由他的三个子女代劳的）。
“冰桶挑战”的规则是：受邀参加挑战的人要浇一桶冰水在自己身上，并拍下视频上传到社交网络，然后再点名邀请3人继续接力。被点名的人如果在24小时之内没有完成这个任务，就需要向als协会捐款100美元。
事实上所有被点名的名人都是既冰水浇头又向als基金会捐款的，捐款数额也不局限于100美元，迄今为止，美国的als基金会已经筹得了9400万美元，大大超过往年，足见冰桶挑战这种病毒式传播方式的威力。
“我还以为是什么事呢，”我放轻松对艾米说道，“你退出娱乐圈之前也算是名人，现在有人指名你接受冰桶挑战，也并不奇怪嘛！现在虽然刚九月份还很热，但也犯不着冒着冰水浇头感冒着凉的危险——你只要向als基金会协会捐出一些钱就可以不用做这件事了！美国总统奥巴马被人指名冰桶挑战，他不是也没做，只是捐了100美元了事吗？”
“那可不行！”艾米尖声道，“指名我的人是现在在美国做谈话节目的双鱼姐妹！因为嫉妒我比她们俩长得漂亮，她们俩没事儿就在谈话节目里拿我开涮！以前她们参加厨艺综艺节目的时候，就嘲笑过我做出来的料理能毒死人！”
我还当是谁，原来就是美国萝莉控们除了艾米以外第二喜欢的双鱼姐妹歌唱组合啊！她们两个现在应该也有18岁了吧？居然转型成了谈话节目的主持人，这两姐妹也颇有内秀，并不是只靠着一张脸嘛！
其实关于艾米的料理能力，双鱼姐妹倒真是没有说错，仅仅是艾米口授让维尼实操，就已经让一班强拉硬拽来的假乞丐吃得上吐下泻欲仙‘欲死，如果艾米真的亲自下厨，保不齐要闹出二、三十条人命。
“我不管！如果是别人指名我进行冰桶挑战，我还可以只捐钱了事……但是双鱼姐妹在指名我的时候语气尖酸刻薄，打包票说我一定不敢用冰水浇头！我一定要用行动狠狠的打她们的脸！我要在24小时之内拍摄冰水浇头视频上传网络，并且指名跟双鱼姐妹要好的另外三名艺人接力挑战！”
艾米向来不肯服输，报复心也很强，她作出这样的决定并不意外。
因为根据冰桶挑战的规则，必须在对方指名之后的24小时之内上传视频方才有效，艾米现在只剩下12小时了，说长不长说短不短，必须稳妥准备一下。
“艾米，你确定你能受得了冰水的刺激吗？”我有点担心地问，“你的身体可不够强壮啊！要不要你只在视频里面露一下脸，然后由我来发表声明，并且代替你冰水浇头？或者干脆由你来倾倒冰水也可以……”
我的担心不是毫无理由的，头上浇冰水会引发人体的潜水反射本能，出现心跳过缓，有的人可能因此被诱发心脏病发作。据说新西兰已发生过有人完成冰桶挑战后因心搏骤停死亡了。
“不行！”艾米毫不犹豫地否决道，“哥哥你代替我算怎么回事？那样双鱼姐妹又该嘲笑我是胆小鬼了！让我拿着冰桶往你头上浇也是个馊主意，我在facebook上面看见好多拿冰桶的人失手砸到了下面的人，万一我也砸到你该怎么办？”
虽然语气并不温和，但是我却从中听出来了艾米对我的关心，尤其是听说我要代替她接受冰桶挑战，她一改之前“男仆”的称呼，开始称我为“哥哥”，让我的身体由内至外感到了温暖。
“好吧，如果你坚持要亲自接受冰桶挑战的话，那我也不阻止你。你会游泳，对冷水刺激应该有一定的抵抗能力，只要事先做好准备活动应该也不会出大问题……对了，你冰水浇头的时候是不是要穿泳衣？”
“是～呀，”艾米立即换了一种甜滋滋的语调，“因为双鱼姐妹在进行冰桶挑战的时候穿比基尼泳装大秀身材，所以我也要穿比基尼泳装跟她们比一比！哥哥你兴奋啦？”
“谁兴奋了啊！谁会为了看妹妹的比基尼而兴奋啊！我只是随口问一句而已……”
“切，身体的各个部位都兴奋起来了也不要紧，反正我的魅力是无人可挡的。”艾米骄傲地吩咐道，“到时候哥哥你要负责往我头上浇冰水，可要把冰桶拿稳了，如果砸在我头上让我出丑的话可不饶你！”
“这个你大可放心，”我拍胸脯保证，“如果我锻炼了这么多年还让冰桶砸在妹妹头上的话，我就没脸活着了，我直接就把冰桶吃了自杀！”
“哼，”你也别太自信了，艾米提前向我头上浇凉水说，“既然我要在视频里穿泳装，你也不能突兀的穿很厚的衣服，你要陪我一起穿泳装！除了一件三角泳裤以外，身体的其他部分都给我露出来！你好不容易锻炼出来的满身肌肉，不秀给别人看多可惜啊！”
我哑然失笑，由于指名艾米的是双鱼姐妹，所以艾米要用我们兄妹俩的视频作为回应吗？还要借助我的肌肉向对方示威？
仔细想想的话，到时候妹妹用冰水浇头，我站在旁边只负责手持冰桶的话，实在是太保守了一点，不如往艾米头上浇过冰水之后，我再往自己头上也浇一桶吧！反正我是斯巴达体质也不在乎这个，有趣的是，我完成了冰桶挑战之后就可以指名另外三个人接力啊！
选谁呢？其实我倒是很期待看见班长穿泳装的——班长体质强健，冰水浇头应该对她不会造成什么影响，而且如果班长坚持不穿泳装，那么她就要穿着便服造成冰水湿‘身效果，说不定反而更诱惑。
如果我完成了冰桶挑战，小芹为了保持跟我的同步率说不定会自愿跟着我做，不过因为她有痛经的毛病，我不能让她接触这么凉的东西。
至于熊瑶月，根本就用不着我指名，她也许会单纯因为好玩就把一桶冰水浇在自己头上，而糊涂得根本就不知道什么是als冰桶挑战。
宫彩彩则完全不能列入考虑名单，她体质孱弱，稍感�