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第一次数学的测验66分彻底打击了圆了一班梦的我，要知道最高分可是124啊，这样差不多双倍的分差到底是想让我做出怎样的选择，怎样的去留，新的班主任无数次唠叨着：如果对新班级不适应想要回到自己原来班级的同学，我可以为他们去沟通！我犹豫了，我是该留下还是该离开，也许这个地方根本不属于我吧，受不了后桌那个一直哼着莫名其妙曲调的家伙，受不了一直和他们打来打去的新同桌，受不了那个班主任对好的学生的照顾，受不了，那么多的受不了，沉寂在心里的苦闷无法对哪一个或者是任何一个人诉说，我，只有默默！深陷于为了争气然后担忧自己成绩的漩涡，一天天这样的过去，也深知只有站在社会最高成的人才有制定这个世界规则的资格的理论，我该怎么做？或者正是这样才会导致了自己的丢三落四，失去了珍惜的母亲给带来的饭盒，姐姐给的护身符。还有当时的豪气和上进心，我不得不用得过且过来形容那段艰难的时期！直到奥运的到来！
2008年8月8日学校奇迹的开了电视让我们看了奥运开幕式，华丽的场面深深的印在了心里，不会忘记也不能忘记，这个特殊的日子，就是这样特殊的日子缓解了国人还在地震中所受的伤痛，所以意义非凡，对我！我知道，无用，不过是一场华丽的表演，不过是一次美丽的短暂，别人的灯火辉煌永远折射我的悲伤，我在想，是不是该放弃自己所给过的承诺，或者是忘记之前的誓言会让我更加的融入这样一个新的集体，会让我从轻松中获得灵感，从快乐中提高自己的学习，但是我毕竟还是太稚嫩！
一段小小的插曲让我稍稍的缓解了这样沉重的心情吧！七月十三，丹同学的生日，她邀请了她的好友和我吃了一顿饭，本来是件小事，但于我却永远不会忘记，一群女孩子之中的唯一一个男孩子，我怎么可能吃得饱？那也许会是我人生中第一个也是最后一个吃不饱的生日餐吧！我紧张到没能觉察出那么尴尬的气氛，知道多年后我向丹同学提起那欠了不知会有多久的生日礼物后她告诉我，那是个很尴尬和悲伤的生日，一个边闺蜜，一边是一年的室友，都想单独给她过生日，只是只有我不属于任何一派也不知道会是这样的结果，只知道那天上晚自习的她哭红了眼，我以为是感动，只是我错了，就像我猜中国队打美国会是美国先得分的那场篮球一样，我错了。
或许人活着，活在可以相信奇迹的世界不会那么的郁闷，只是理所当然的东西我只不过是选择理所当然的接受罢了，生活依旧艰苦，时间的齿轮磨掉了刚来时的那突起的棱角，若不是磨到了圆滑，你不会滚的那么流利。就连感情也是在那样的时间里消失殆尽，不该说是消失殆尽吧，只能是沉淀在记忆的河床，直到被不小心的搅动，情到深处得到的就不过是泪水！若不是如此压抑，也不会因为南凌绍雄的几句演讲就带出了我喷薄的泪水，想到父母，情到深处，我不得不哭！确实触碰到了心里最脆弱的部位了，感觉对不起父母的太多太多，只是既然选择了那就不要后悔，要知道不坚持到最后谁也不知道会出现什么样的结果包括奇迹，过程漫长而辛苦，只有享受！
莉同学和丹同学读文科去了，有时候还真想捡起书包就随他们而去算了，与其在这里每天因为担心自己的生活还不如找个有朋友的地方慢慢来，不过这也只是想想，人的一生哪能每一次都随了自己的性子，不论什么时候总需要在做出决定之前给自己一个好的理由或者借口。上课总是没有精神，和那些所谓的新同学在一起又很烦，就连中午的午休都没不能够完成了，好想大哭一场又挤不出眼泪，在这困难的时期又只能在思想上逃避，幸福的时光离去的太快也期待快乐的日子迅速来临，说句心里话，觉得这个班级的人都好的没话说，自己却总是徘徊，担心自己的所有，在窗边都不得不承受烈日的调教了，真是讽刺，大自然也在排斥我了，我又能如何？
开始觉得像我这样每天浑浑噩噩生活的人就只会失去未来了，看待别人在教室里为自己的目标打拼的时候，我意识不到什么是未来，什么是想象，就只会大言不惭的在那里做着白日梦，要头脑没头脑，要努力没努力，定下的计划一个也没有完成，借来的笔记也不会去看，和别人说过的话依旧是一句没实现，和尚同学相比明显是差距在拉大，我是不是太感情用事了，似乎是。觉得自己也是个愚蠢的笨蛋了，什么都不是，什么都不能干，每天还是对不起这，对不起那，到底什么时候才会看看书写写作业呀，寝室里的那些混蛋也带来了无比的烦恼，白天的大吵大闹，晚上的吹牛不睡觉都使我万分厌恶，如果有房子真想搬出去住，逃离这个地方，休整似乎越来越必要了。
八月以一场败到五体投地的月考和一次难得的小短假画上一个充满泪水和汗水的句号，生命继续，生活，继续！
第十四章 还好
2008年9月
回到家的感觉就是不一样，可以安安静静的享受躺在床上的温馨，不用考虑任何事，肚子饿了奶奶会做好饭叫你，无聊了就出去走走，到亲戚家串串门，到舅妈家吃一顿。这样的日子最适合调整，比在那个令人生厌的寝室好得太多，能忘记索性就暂时忘记，给自己一个全新的角色，全新的思想然后出发！
感觉好多了，在家里的调整，觉得是时间再退让而不是自己在逃避了，总有些荆棘的路需要人去征服，在面对这样的事情的时候需要的就不只是勇气了，我还是告诉自己：别怕，要闯。即使生活中太多的不顺心，那又如何，即使分到了不愿意和他们一起的室友，那又如何，改变不了的是除了你自己，能改变的是除了不是你自己。没有人的生活会是一帆风顺，累了倦了就休息，也没有人压迫你去做你力所不能及的事，要想超越别人，最先超越自己。当你觉得有资格超越别人的时候那就去吧，何必畏畏缩缩。别不争气，要知道父亲顶着烈日，为你辛苦，母亲承受烟熏火烤为你劳累，想到这些在困难的日子也能挺过去了，就算有一天输了，那也是是最后的事没有到最后，你需要的就是拼和改变不是那句话说的吗？从自己开始，会有说不定，会有谁知道呢？
在闻名世界的威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林中，有一块名扬世界的墓碑。在这块墓碑上，刻着这样的一段话：
WhenIwasyoungandfreeandmyimaginationhadnolimits；Idreamedofchangingtheworld。
AsIgrewolderandwiser；Idiscoveredtheworldwouldnotchange；soIshortenedmysightssomewhatanddecidedtochangeonlymycountry。
Butit；too；seemedimmovable。
AsIgrewintomytwilightyears；inonelastdesperateattempt；Isettledforchangingonlymyfamily；thoseclosesttome；butalas；theywouldhavenoneofit。
AndnowasIlieonmydeathbed；Isuddenlyrealize：IfIhadonlychangedmyselffirst；thenbyexampleIwouldhavechangedmyfamily。
Fromtheirinspirationandencouragement；Iwouldthenhavebeenabletobettermycountryand；whoknows；Imayhaveevenchangedtheworld。。电子书下载
到现在为止，于我，改变的，不过是禁不起岁月摧残的心罢了，在这个还在继续的日子里，我读到了这句话。感觉异常浓烈。
我又想起了我的朋友，多年未见的朋友，不知道他们过得怎么样了，那群初中在一起玩的那么好的朋友，真的是难为他们了，陪我走过难忘的日子，是不是难忘他们也把我忘记了呢？难忘也只是比忘记难了一点而已，要忘记还是会的。连续几个星期的没睡好让我觉得改变真的是一件比忘记难忘还要困难的事。学习的压力无形的把我向一个害怕的死角逼去，我已经付出了最大的努力去只得到最小的回报，我开始觉得这个世界的不公，甚至开始怀疑这个世界是否真的会有我的一席之地，我的存在到底还是这么不起眼了，在这里如此，在别人那里亦是吧，又在想要得到安慰的时候想起了阿参，不知道离开这么久之后的她怎么样了，只希望她不要像我这么的活着吧！这样的日子，还是太过于无奈了，终于在这个月的某个下午，我也泪如泉涌！面对的不是朋友，不是老师，是妈妈！电话接通后我只一句：妈，你在干嘛啊？都忘记了妈妈是怎么回答的了，只是在她还未说完的时候，我已经泣不成声，换来的是妈妈无尽的担忧和安慰，我只说：我只想哭一下，其他的什么事都没有！待我泪干，妈妈说了最后一句：儿子，别怕，大学考不起就不考了，家里还有些地，回家来你也饿不着！于是我请嗯一声挂掉电话！结束我高中来第二次的撕心裂肺，第二次的止不住泪水。因为学习，因为新的环境，因为压抑已久的哀怨和苦楚，哭完草草整理未干的泪眼，洗一把脸。还是假装若无其事的回到教室，做到自己的位置，拿出今天的作业，开始那日复一日，年复一年的轮回。我依旧，晚自习依旧！同时也明白了，该忘记的该接受的该为其奋力拼搏的我都将义无反顾。
风中暗含的桂花味提醒了我想知道家乡的那棵坟山里的是否也是向学校这般开得明目张胆，这么遥远的距离还是阻止不了她那四处散发的体味，闻着这家乡的味我想起那个梦，那个看着湛蓝色天空对白云许下的诺言。人生而平凡，人活而为不平凡！
这年的中秋伴着小雨，给本来就不开心的我蒙上一成更加孤单的感觉，爸爸妈妈多年没在家过中秋了吧，尽管每年都会寄月饼回家，自从我上高中后就没吃到妈妈寄来的月饼了吧！今年或许可以，因为如果妈妈寄回来月饼了我可以趁着国庆节的日子回家。中秋节还是一如既往，不过事情有点点不一样，上次回家忘记了自己的卡害得小敏辛苦一趟给我送过来了，她在五中，离我们学校不远，可以说那是在家和我的学校的中途经过的一个地方，学校不是很好，我去过一次，印象就是没有多少学生操场和稍微几个在教室里看书学习的学生，我想命运对她们更不公平吧，就连他们学校的食堂都小的让我们没有发现，中考考不好，就算你再怎么想学习，环境还是可以决定你的人生。学校发的月饼也还是水果味的，忘记了味道是什么样子了，我把自己的那两个送给了靳同学，反正我也不喜欢自己的，还不如做个人情尽管我知道有些人是不会记得你的人情的，但时不时我还是把自己的人情给送出去了，回报我的是那个初中和我一起来这个学校的女孩给了我一个她的月饼，因为遇到她后我告诉她我还没吃月饼，把自己的送给别人了，所以。讨厌自己的和喜欢别人的这种心思还真是不该有，谢�