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小长假就在中秋后的不久，这也意味着这个月的月考也就在眼前，我是否会改变上一次的颓势，好好的让自己的实力，让别人对自己刮目相看呢？毕竟鄙视你的人也确实存在，看得见你的那些老师没有，你也不过是在那些人中的不起眼的一个罢了。但是即使如此，我还是决定好好考一下，我可不是那种愿意生活在门缝里被人忽视的孩子。
中秋还好，哭过，还好！
第十五章 后悔，偷着乐吧！
2008年10月
人只要一激动就做不好事，只要一着急就不会好好的去做事。辛苦的生活无论什么时候都需要一颗平常的心，但往往做不到的就是那些看似简单事，正如每天的写日记，正如每天的早起，正如每天的看看书，写写字，这些我都做不到，不过做得到的又有多少？不知道。人活着就会有做不好的事，会有后悔的事，有时候因为我们可以做好的事却没能做好，有时候因为我们能做的事却没有去做，所以我们会后悔，会有一种深深的罪恶感，会觉得自己活在这个可悲的世界简直就是对这个世界的污染，觉得自己不够格也毫无影响力，于我，后悔是一件多么简单而又平凡的事啊！正如那些日子我后悔的一样，今天我依旧在后悔。
十月的黄金周一晃眼就过完了，一想到要回到充满了压力和枯燥的学校就只有无限的感慨和莫名的恐惧，或许我把那时的压力看得太重了吧，又或者是我没能为自己找到一种属于我自己的解压方式，所以，我在害怕，害怕回去也害怕留下。带回来的书一大摞一大摞的，明明只有七天的假期，我还是把每一科的练习册和复习题都带到了家里，为的是可以让自己好好看看，也许这几天努力学习可以得到自己意想不到的结果。不过和之前想的一样，结果真的是意想不到，明明有七天的假期却未曾翻过一页纸，未曾答过一道题，这就是我，这就是悔恨的根源！在不断的责备和打压自己的同时我还是拽着不能把时间留住的心回到学校，在放假结束的前一天尽早的回到学校，回到学校我又后悔了，本来还可以在家里多呆一天的，可是我却选择提前一天回到学校，也不是没有理由，怕晕车后需要休息又不想再休息的时间里浪费呆在教室的时间，所以就提前回来了。回到学校，才觉得似乎呆在家里会是一个更好的选择。
那个时候确实已经是玩不能玩得痛快，学不能学得尽心。就连自己的处事方式都默默地发生了改变，只是我还没注意而已。会因为和自己不喜欢的人呆在一起而感到难受、会因为不喜欢那个老师而在他的那一节课上看看其他的书、会因为一时没能完成给自己规定的作业而痛苦不堪。就连听到英语老师在墙外的高跟鞋声都莫名其妙的发怒，不能表现的发怒！我似乎觉得英语太差是她高跟鞋的责任了。不能把自己的想法展现的事是最折磨人，因为那种感受就叫憋屈！羡慕动画里的犬夜叉，羡慕他生活的那个战国时代，因为有自己的本领，因为有自己的目标更因为有自己的伙伴，所以他不孤单！而我呢，看天空的时候或许会觉得自己孤单吧！因为只要我一低下头，映入眼帘的就是那一摞比我坐着还高的书。心情，被天气所影响，天气因心情而变得不一般，就连终于出了太阳的日子都因为自己的懦弱而黯然失去了晴天的原色。
别人，在我的世界里是那么的不被提起也不被记起。有些人也不过是匆匆的来到你的世界然后匆匆走了，就连一个让你记住背影的机会都会让你觉得难能可贵，那个放假的星期我是多么希望和自己的好朋友聊聊天，倾诉自己的不快啊，只是，我没有去找他们，也没有和他们联系，只能坐在这个教室默默的祝恩泽他们来年更好，学习进步。对自己朋友的想，就算不是女朋友应该也可以叫思念吧！我是这么觉得的，也是这么感受到的。
想家的罪恶感和对妈妈不负责任的诺言似乎是想让我崩溃，每天的强颜欢笑好像就是为了减轻我自己的悔意似的，憋在心里的话就是对着电话也说不出，都忘记了那个时候电话的那头是否有一个活着能听到我声音的人，我忘掉了也终究不能记起，没有写下的过去就像没能存在自己的生命里一样，走掉就再不回来，再不影响，于是又明白了一件事：难受是自己的，别人什么都不知道！
给老妈写在日记里的信渐渐的多了出来，除了她也没有人可以这么耐心的听我唠叨和值得我唠叨了，因为不过是那天在电话里因为不小心的说了重话，奶牛就再没有接起我给她打过的电话，落寞和不知名的悲伤让我决定忘了她，于是就真的忘了，忘了电话里的她也忘了生活中的她。我所决定了的事，会做得很快，只是做出结果却很慢，因为我的多愁善感，因为我的优柔寡断。还不如给其他的人打打电话，缓解一下孤单的生活，那段时间因为这样就爱上了放学后的整段时间都呆在寝室，本来原来不是玩的太好的同学便以那样的方式在那种特别的日子在生命里浓抹！露同学是，谢同学是，梦同学是，小美也是！
在去找了小美玩了一次之后回到学校更觉得孤独了，原来我生活的世界不过还在是过去的而已，今天的不属于我，明天的也不过是明天的今天而已！一想到做自己的未来就不知道该往哪里逃跑，漫无目的的生活让自己觉得生活得很虚，一点实在感都没有，每天的不顺心也成了家常便饭，为了遥远的目标都不知道自己现在该做的事会是什么。心里再不爽也只能这样，任凭时间的嘲讽。
来新的班级第一次月考的成绩还算不错，应该说是表现惊人，迷迷糊糊就拿下了全校二十二名，全班十二名的好成绩。这个成绩确实是算好的了，我开始觉得环境有时候也是决定一个人成绩的主要因素了，我好像得感谢那些令我恶心的室友，那两个不停在我后面叽叽喳喳说个不停的话的新后桌，那些只能看到成绩靠前学生的老师了，感谢！这突如其来的成绩在浑浑噩噩的日子里像是一种信号，一种提醒着你保持清醒你可以更好地信号，只是面对考试我还是头疼！就像女孩子每个月的例假的高中生的每个月的月考，我并不讨厌却也并不喜欢，考试的日子多了的还会有那么几个小时的休息时间而已，但是当我意识到我是在熟睡的时候惊醒我才明白，这个阴冷潮湿的寝室会是我的归宿，听着那时候觉得永不会烦的犬夜叉主题曲我相信自己会有那么一天，眼睛变红，然后重生！多么可笑的事，以为自己是犬夜叉了，会因为眼睛的变红而变成另外一种模式，我果然还是太弱小。这个现实的社会让我能体会的不过是暂时的偷笑和永久的难过罢了，因为好久没听到他们的声音，所以电话线的传来的熟悉还是可以让我高兴，偷偷的那么一会儿！那时候也不会后悔因为电话费占据自己生活的开支而后悔了，也不会因为那段时间没有看书而觉得罪恶深重，因为也明白了，能偷着乐就偷着乐吧！
偶尔的晚自习的停电也给了很多人偷笑的机会，只要是突如其来的机会，同学们总是很兴奋的狂吼，或许这也是他们排解压力的一种方式，因为停电后老师不会再继续讲他们的课，同学们可以私下交流，我不知道为什么，这个问题也一直缠绕着我，在那个时候同学们好像只能在停电的时候互诉心声似的，那种表现让你无法触摸，而平时从来不见他们有那么多的话对对方说，好像没有了光在黑暗里他们反而更加畅快。看到他们的畅快，我也就随波逐流了，有时候没有自己反而是最好的自己！
天气渐冷，十月的气温就渐渐的降下来了，害怕了自己的估计能力，在本来太阳都要高照的日子里还加了秋裤坐在教室里就是一种折磨了，早上也开始赖在被子里不想起来，中午也感觉起不来一样，无论学校的大喇叭如何的叫唤我就是不起，除非听到校领导在喇叭里的声音那么，起床的速度会突然变成平时的好几陪，这也是一件可以偷着乐的事，那时候最害怕的就是在早上听到校长的声音了，只要他一发话，没有一个同学不是提着裤子就跑的，谁都不想在大早上的就被抓到前面去和校长站在一起那么近距离听他训斥，不过还好，高中三年我没给他机会，他也没能抓到我的这方面的把柄。
十月的最后一天，我特地的去找莉同学说了一会儿的话，突然感觉她长高了好多呀，也有可能是错觉吧，毕竟好久不见，读了文科的她更加沉默了，极力想找到我们能够共同说的话都觉得困难，当我们谈到学习还是各自的为自己的目标努力，看到她眼眸里淡淡的忧伤我知道差那么一点点就能进更好的班级的她会在来年更自己一个更好的答复，努力变成我们都必要的一件事了，真后悔没能给她鼓励！
人这辈子，悔恨的日子多，偷着乐的日子很少！在偷着乐的时候，就忘记自己曾经的和将来的伤感吧！
第十六章 活得！梦！他们！
2008年11月
还是重蹈了之前的覆辙，玩笑开得多了以至于在你认真的时候别人会以为你在开玩笑，在你开玩笑的时候别人也不会认真的和你开玩笑了。也和以前一样了，连自己也不知道自己什么时候是认真的，什么时候是开玩笑的了！这，活得，真的是没有什么觉得是可以作为一个人的价值而体现的东西，虚伪和欺骗到底是有多少才会让一个人知道这个世界不会有真实，才会对这个世界失望，才会真正的去活一下自己。我们都不会有什么值得被别人记住的地方，只不过匆匆，对于你，我是一个过客，对于他我也是一个过客，对于任何人都会是一个过客，仓促的相见，仓促的认识，仓促的了解，然后仓促的分开，人生都不知道是悲是喜，是好是坏。即使我们遇到的每一个人都不同，但是我们和他们的生活方式还是一样——存在，所以我有理由相信，在这个世界上存在这样的一个我，做着我不敢做的事，说着我不敢说的话，想着我想不到的事，我们只是没能遇到彼此，没能告诉对方，你活得比我好而已。
不喜欢繁杂和人多的世界，反而空旷是我自己的最爱，一块空地在没有人的时候都会带给我感动，就像那时候操场上因为不能进人而留出没有人的空旷，然后站在边上，我就能被感动。带上耳机，你的世界与我无关，摘下耳机，我的世界不会和你有交集。那就是你和我，不过陌生而已！
进入冬天即使是下一点小雨也还是必须的穿的厚厚的才能保持那简单的三十七度，看着大家都裹的严严实实的我都觉得这个冬天这样的方式改变人们的习惯也会是一件好事，只是生物老师每次进门来的唠叨都会是逼着前面靠门的那两桌保持前门和窗户的敞开，苦了那些人了，当然我也是其中一个，因为我坐的就是第一排，冷了也只能自己搓搓自己的手，不是说自己给自己的温暖才最实在吗。而且，他们还说懂得左手温暖右手的人必定不会觉得孤单，这就是为什么我总是依旧觉得这个世界很美好的理由。
听说阿参去了广东佛山，不知道那边怎么样，确实很远的�