力的！为什么会觉得愧疚那就是从前的以后的事了。最后感恩的环节是对自己的老师说上一句感恩的话或者是通过你自己的方式表达你的感恩之情，激烈的感情还停留在眼泪上的我带上丝毫犹豫拥抱了自己的老师，他的手足无措让我至今觉得那一丝犹豫是多么的小，多么的不该！在别人眼里是怎样的一种感觉啊。不过我向来不是为了别人活着的，自然不会在意在别人的眼里我会是什么样。只是无边无际的幼稚还是摧残着我未来对过去的回忆！
很多人在心里很久很久，很深很深，不遇到就不会想起也不会知道那一份叫友谊的感情是不会被时间冲淡然后忘记的，抽出了点点时间上街准备一下高考的工具的情况下我遇到了多名年未见的陈芹，初中时候的相识也没能多说上几句多余的话，寒暄了几句之后互留了号码。终究还是免不了要离开，没有像电视剧里的那么浪漫的拥抱也没有像小说里描写的那么意外只是很简单的遇到就想起，到了现在当时留的电话早忘了是在哪一天心血来潮时删掉了但是还是那句话删的掉的是电话号码，删不掉的是对那些人那些事的记忆。那时她在一中呢，和我的另外些的好友一起也和我一直担心的考试的地点一样。知道了不能再自己的学校考试，只能尽早的去找找房子看看能不能找到让自己在中午和晚上休息的房子，毕竟一中和二中的距离还是有那么一段要是走路的话还是担心会赶不到。麻烦的高考前的事也就这么一件了吧！那时候这么想，这时候想起却还有好多。譬如天气，最让人头疼的五月的天气，让我想到了我那还在太阳下辛苦的父亲母亲，长这么大就连一根冰棍都没买过给他们的又怎么去谈报答他们呢！他们的情形也总是想起就会让你伤感，如果你再没好意的给他们点辜负，那你就罪大恶极了。无论什么时候总是在我们身后给我们力量和支持的除了父母大概在没有其他人了，没能做到像样的报答是一直的伤！
高考倒计时进入个位数的日子，心里也颇不宁静，怀着复杂的心情打算结束这些时间来的忧郁。心的日记本已经准备好了，就等这个旧的写完就可以换掉，况且我已经准备了下一个用来记录生活的本子，而下一个比这个本子更精致，更喜欢。毕竟那时踩粪同志送的一个本子，在快要离开的这些日子里，友谊似乎也变得更加珍贵。而这份珍贵，在未来的日子里就只能又来怀念了。
早早的到一中那边把高考期间要休息的房子找好了，我和旭仔一起，以高于平常两倍的价格租到一捡我们认为不是那么靠近马路的房子，这样无论是晚上的休息还是白天的休息都可以让我们好好的为了考试而准备，免掉了后顾之忧，只是后来的经历告诉我。尽管那个旅馆靠马路不是那么近，只要有马路，那你就别先休息的彻底，或多或少的影响自然就不知道会不会是这辈子都无法弥补的，有些东西很小，但偏偏就是那些很小的东西给你带来的你往往就忽略了，而忽略了的就是影响你这辈子的事也说不定！
第三十五章 最后
2010年6月
好像所有的事都只是为了那么几天的时候，到了总会把很重要的样子看得很淡，以为会很紧张但结果甚至是为了放松什么都不管的时候等回来就什么也管不了了，索性就不管顺其自然不是更好吗？在炎热的五月以一场似乎是将这个世界从头到脚洗了一遍的大雨结束之后，我们的六月算是到来了，这个月注定是莘莘学子的一个月即使你小又或者你很大只要是一个在年级尾巴的学生你都会觉得这是一个何其不平凡的月份，走了就知道了。在那些天里，留下的毕竟不只是回忆。
教室外的那些铁树（学校里的人这么叫，老师也这么叫着）开了好些花，不知道是不是预示着些什么，只是一直没什么作为的那些树今年特别的开了花的确引人注目，我不知道它们为什么开花而且还开的毫不含蓄，或许只是因为它开花的季节到了，或者应该是开花的年份和季节都到了，所以引发了开花这个结果，任何事，没有原因是不会有后来的。不想和别人分享自己的东西也不想别人侵犯属于自己的世界，每个人都有份自私但是我却偶尔的把那份自私表现得淋漓尽致，时不时的因为自己的那些不可理喻就难免给小舒带来困扰，过去是这样现在也是。只是如何把自己那不堪入目一面收起来就会是一个问题了，总不能任性的让那些不好的事滋生，如果不管一定会变得无法相信。好的东西难于维持，坏的东西相对的就难于御制了。
高考的前一天我们各自安排了住宿，离考试的地方近一些相对的就可以多出一些休息的时间，我有时候真的相信了老刘的话，相信高考是一次命运的跨越，决定了自己未知未来的一次抉择，所以在这样的大事面前容不得含糊，虽然那个时候还不知道对自己而言什么是大事，觉得匆匆的三年过去了，也已经不在乎之前过的那些日子是怎样的起伏跌宕，只是妈妈的担忧和爸爸的心急还是提醒着自己需要认真对待，记得看到的一篇短文说的是人生的八大试金石，说的是弃友的从容，知己的帮扶，有大志向作为自己的向导和雪埋诗性的坚持以及人缘的维持加上人分四等的不公和靠不住的命运还有看出简单的一席话的哲理，掌握了这些你才能面对生活的突如其来显得从容不迫。
感觉自己准备好了之后就会觉得很愉快，也会觉得很期待，不会对不知道会考出什么样的成绩而感到担惊受怕也不会怕自己在发挥的时候不正常，总之在这样的日子里最需要的就是曾经所做过的沉淀了。轻松的考了两天但却因为没有选好住的地方稍微伤感了一下，因为没想到那住的地方到了夜里车来车往的声音会那么吵只是没有办法的坚持了下来也还是睡着了养足了精神每天的去考试，虽然的确与平时不一样，考场纪律更严了，考试的氛围更加好了，只是不知道为什么我总是觉得该是那样的东西就还是那样不管是怎样刻意的改变都不会有所收获就像考试的题一样，该难的还是一样的难，会做的依然是会做。虽然三年然后两天但也还是和之前一样，过了就过了。
老实说这是一件几家欢喜几家愁的事，只是于我什么感觉都没有的就过来了，直到考完回到家我才知道确实是有些人哭，有些人笑。考完之后就是等待接结果了，之前就说过等待才是一件最可怕的是，因为你不知道你等的东西会不会如你所愿，也不知道会不会出乎你的预料，所以等待总能让一个人陷入要么焦虑，要么恐慌。除了这些，似乎还是有些东西在心里滋长，扰乱你心的也就不只是等待了，和小娜呆在一起的时间长了，突然的分开也开始觉得不习惯了，只能期待下一次还有见到的机会，如之前所说用等待来打发时间是一件最让人受不了的事了，但是没有办法，在等待里的人就已经注定了等待。
意外的到小娜家去了一趟，本来是打算送完她之后就各自回家的，只是她的东西太多，一个人实在是拿不完，那么多东西我也不那么放心她一个人回家，于是就索性在毫无准备的情况下去了她家一次，到了她家那里才发现，悠远的路要走好久，交通和我家相比还是没能感受到更好或者更差，每次觉得要到了的时候她就会告诉我还有一点点，只是这个一点点又是一点点之后，不过还好一条即将完工的高速路会从她家门前通过，这或许是好的吧，至少可以把这个比我的家还大山里的人们带出去，多见见外面的世界总是好的，给我的感觉是那个乡村和我自己住的地方十年前是一样的，人们对自己这里的人都和睦相处，虽然在经济上比十年前要好，但是在人文上，真想我自己的家乡可以倒退十年，可以像这里一样，安静而闲适。过着安详的日子！
等我从小娜家回家之后就差不多可以得到自己的高考分数了，在那个早上还在被子里做梦的时候被一阵急促的电话铃声吵醒了，是小娜打来的，他告诉了我我考的分数，总分561分，这个还在自己的承受范围之内，因为前一天晚上我梦到自己的分数是571分，然后告诉自己做好比这个分数低的心理准备，果不其然，就那么的低了十分，所以还可以承受，只是小娜的发挥有点让我觉得不像她，考了531分，加上政策分20分就是551分，差得不多也就差不多的过了，最没想到的是英语考了102分，我以为可以再高一点的，至于数学的92分那就在意料之中了，这次及格的人本来就那么几个而我还就上了及格的分数线，至少不用再来一年了吧，能走哪个学校是哪个，何必纠结自己的未来需要有多高的平台呀。
在下雨的日子里总会更多的让人静下心来去反思自己，也反思别人眼中的自己，看到了自己的脆弱就明白了自己原来不过是一根天生的软骨头，没有坚持到底老天荒的毅力，也没有能够反叛世俗的勇气，有的只不过是面对现实而做的改变，而那样的改变又不仅仅是因为要去征服而是要去屈服以至于忘记了自己本来的强大，屈服于现实的淫威，忘记了自己到底应该是一个怎样的存在和应该以一个什么样的形态存在。
填志愿的麻烦自不必说，就连自己应该最基础遵循的原则兴趣也差不多被忘得一干二净，或者是无能为力，不可能因为你喜欢体育就选一个体育专业吧，那不符合现实，因为你的成绩因为你的身体，索性就随便在那本厚厚的高考志愿指南上天上一个，至于后来如何就交给命运吧，反正不关我事！小娜说可以和我报一个大学，我却是很不愿意，不知道我是怎么想的，可能是觉得两个人在一起的大学太过于束缚也太过于拘谨了吧，所以我决定还是不要一起，就任性的分开吧，过一个自己想要的大学生活，但是这个决定让我最没有想到的是后来的我成了现在最不愿变成的人。
由于自己的屈服，我开始相信命运了，相信本来你做什么都回想着一个结果而去的那一个过程，到底存不存在只在于你的心里，如果你信，那就存在！行走在这样的世界里，不知不觉你才会发现你的生活本来就已经注定，努力也不过是上天的安排，谁说幸福可以自己掌握，谁说命运可以自己主宰。掌握的最多不过是高兴的时候就笑一笑，难过的时候就憋一下的泪。主宰的也不过是面对已经安排好的选择犹豫的随便捻一个，最后要到达的彼岸不就是那一个吗？证明自己存在也证明自己存在过这就是现实了。
志愿在纠结了好久之后终于随便的在那本厚厚的志愿书里也是随便的找了一个符合我这个分数的大学也还是随便的报了上去，一切的是那么的随便，这种事谁也不能帮到你的，尽管在网上看了那么多资料还是没能找到一个自己最想要的，也许是选择的太多反而不能下定决心吧，所以还是提前结束的好！填完志愿，感觉所有的都结束了，也总算是全部的结束了，放松心情，准备迎接下一个开始才是结束后最应该做的，因为一段结束就意味着另一段的开始！
只是面对新的开始，我是否还和三年前一样，那么稚嫩，那么迷茫呢？我拭目！