厕所和教室，这的确是两个不同的天和地。天地，一个是天，一个是地。天堂和地狱大概也由此分化而来。而我所向往的天堂，却是别人眼中的地狱。这不知道是别人有问题还是我有毛病。抑或是我们大家都有神经病。
据一网友说，上帝把所有人都骗了。因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱！由此看来，我倒也颇有几分“众人皆醉我独醒”的意境了。所以我对他们说：我不上厕所，谁上厕所！
在厕所里最有意思的事莫过于看木板上的各类留言。这曾经让我一度着迷。许多文人墨客在此尽情发挥各抒己见。有“现实的社会，毁了我一个做好人的机会。”“除了钱是真的，什么都是假的。”更有让人不知所云的“我想有个家。”“如果没有钱，你还会爱我吗？”有些东西，让人看了，总是先觉有趣而后觉悲哀。
我一次提笔写道：“流年。殇”。写完以后，自己都不知道自己写的什么意思。我想了很久，也没搞明白这三个字的寓意所在。恰巧此时隔壁响起屁声一片。于是释然，原来我他妈的不过是偶而偶放一屁罢了。
关于我这段厕所逃亡生涯，也是以喜剧收场的。有一次也不知道怎么搞的，蹲在那里晕晕忽忽就睡着了。值得一提的是，当时我两腿叉开，双手垂放，一副极为标准的大便姿势。后来陈兰发现我失踪后，打了无数个电话才将我吵醒从厕所里解救出来。
我一走出来，便看见陈兰满脸煞气的看着我。我不知道怎么跟她解释。难道跟她说我在厕所睡着了？这样的话自己说了都不会信。假如别人跟我说他在厕所蹲着睡了两个小时，我倒宁愿相信他被那自来水冲进了下水道。难道说是在厕所大便便了两个小时？那样的话，估计肠子都被拉出来了。
如果说我在厕所玩了两个小时。那厕所除了狙虫之外就只有一团团黑糊糊的大便。估计这两样东西也没多少人能玩上两个小时。所以，我就解释不清了。对于解释不清的事情我从不解释。因为越解释越解释不了。我只解释我能解释的。不能解释的让别人自己去解释，这就是我的原则。
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第八十三节 天国里，是否已经春暖花开？
更新时间2008…10…25 8：25：57 字数：1227
我的不解释更加激恼了陈兰，陈兰同学忍无可忍，将我怒骂一顿。说我人穷志也短，不思进取。说我烂泥扶不上墙，说我朽木不可雕。我一声不吭认骂任怨。因为我觉得她说的极为有道理，对我的剖析不可谓不深刻。
我用手捏了捏自己的脸，发现果然是一滩烂泥。用手往上扯了扯，的确是扶不上墙，不可雕也。于是，我转身走人。刚走两步，却听见陈兰在啜泣。女人的眼泪就是杀我的子弹。于是，又折了回去。我说，其实，我也不想这样。
于是，又从这以后，我便彻彻底底的死心塌地的跟着陈兰在教室自习。只是陈兰偶尔也会提醒“书拿倒了！”“口水快掉下来了！”甚至每过一段时间便揪一下我，帮我翻过一页。然后怒瞪我几眼，我便开始“泼粪图墙”
爱情，是穷人的奢侈品。有一天我在课桌上猛然发现了这一至理明言。这让我联想到海子这个可怜的孩子。由于没钱，一次次的路过爱情。闲着无聊就写了一篇纪念海子的散文《天国里，是否已经春暖花开？》
恰巧的是，这篇散文被陈兰看上了。又恰巧的是，我们学校正在庆十一征文比赛，所以陈兰就帮我交了上去。
不知道学校那帮评委老眼昏花、鬼迷心窍，还是吃错了什么药大错了什么针。我他妈的居然获奖了。
看着那红榜上鲜红的的名。一时间，都有点难以置信。觉得我的名字嵌在其中格外的刺眼与别扭。尤记得离上次上榜已有数年之隔了。我上次上榜是在高中且一张大榜仅我一人。风头之劲一时无两。只是那张榜是白色的，下面还写上了“引以为戒”等字样。
这次重登红榜，令许多人难以置信。其中包括了我。而相当一部分人认为我是走狗屎运了，其中也包括我。只有极少数的人，像陈兰猴子他们才认为我是名至所归，这种说法着实让人不可思议。所以我本人倒趋向于走狗屎运了。
后来有人爆料说是由于我送了礼才评上的。也就是说我花钱去买了一坨狗屎。这让我颇感不平，我他妈的饭都没钱吃了，还花钱买狗屎干嘛！吃吗？只可惜本人倒不好这一口。所以我很想捡团狗屎砸死说这话的人。假设本人有钱的话，我倒宁愿雇上一大帮人收集一大堆狗屎，再把那人给活埋了。
如果非要说我贿赂的话，那我只能问一句，打白条收吗？再后来，又有人说我是通过性贿赂上榜的。也不知道为什么我得一小奖就惹得大家如此不满。在此之前，我倒好象没有和他们的老婆还是老妈发生过性关系。所以这就只能说明，我这人的人缘不好。
再说性贿赂这说法，倒颇得我心。这间接证明本人魅力非凡。只可惜据我所知，那几个评委里只有一个女的，年纪倒不大，区区50来岁。以她这种年纪接受性贿赂受人折腾，倒也辛苦她了。由此观之，本人倒颇具“师奶杀手”之魅力，要不人家50多岁的老太太怎么会对我感兴趣的？这倒是件好事，所以我想问问那人：你老娘什么时候有空吗？
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第八十四节 卖书
更新时间2008…10…27 16：08：46 字数：1392
不管怎么说，我获奖了这是客观事实。学校开了一个不大不小的会，不痛不痒的表扬了一番，发了点不三不四的奖品。还不阴不阳的提倡大家向我们学习。这个倒让我愧不敢当了，平常都是开会号召我向别人学习，而我从来没有向那些榜样学习过。对那些人，我就一句话，“学习个屁啊！”
所以此时我希望大家不要听主持人在那胡说八道，也无妨大骂几句“学习个屁啊！”。而我这人最值得大家学习的就是放屁。因为我放屁很小声而且不臭。除学习放屁之外，其他的就向其他人学习了。若不然，我想我们学校离关门就不会太远了。
我领回了一张荣誉证书和两本纪念书。那两本书就是两本诗集，为本地作者所写。我得奖了，陈兰笑的合不笼嘴。好象我拿了个茅盾奖。那张证书被陈兰拿走了，说要替我保管。那两本书倒给了我，叫我好好领悟领悟。很可惜的是，那两本诗集被我当垃圾卖了。
这位本地诗人是典型的“啊”字派代表。一打开书，“啊”字迎面扑来，仿佛记录了他老婆昨晚的叫春声。“啊！山真他妈的高啊！”“啊！海真他妈的美啊！”“啊！天好他妈的蓝啊！”啊！你他妈的三条腿啊！我看了索然无味。啊！啊！啊！你老婆在叫春啊！
我拿着这两本书径直走到了楼管张大爷那。张大爷是顺便收破烂的，废书5毛钱一斤。张大爷称了称，1斤半，就是7毛5。草他妈的，才7毛5。啊！真他妈的便宜啊！后来经过我好说歹说，张大爷才同意付我一块钱。据我所知，张大爷之所以会买下，是因为他缺手纸了，而那两本书纸张柔软，大小合适加上崭新崭新的，是用于擦屁股的上上之选。所以说，姜还是老的辣啊！
而我拿着卖书得来的一块钱买了瓶矿泉水喝。喝完后又撒了泡尿。至此，那两本书便与大小便结下了不解之缘了。后来我一次经过张大爷那时，张大爷跟我抱怨说后悔买了那两本书。因为那纸张质量极差。每次擦屁股一小心手指就戳进肛门里去了。
我才懒得理他。妈的，如果说那纸张质量良好，那我他妈的卖它干嘛！我他妈就不知道拿来擦屁股吗！姜虽然是老的辣。辣椒，还是他妈的小的够味！
就为了这屁大的一点奖，猴子他们要我请客吃饭。反正大家也很久没有聚餐了，我就请他们在‘麦香村’小聚一下。
四对八人如期而至。席间气氛高昂，大家一如既往的吹来捧去的。猴子说，中国文学系君一身耳！郭超称，天下大势，莫不惟君马首是瞻！谢亨林云，文笔如刀，天下谁与争锋！
有时候，有些人，我真的分不清他到底在夸我还是在骂我。所以一旦受人表扬，我就会想：我他妈的到底什么时候得罪过你？
不过，面对他们三个，我倒颇有些飘飘然也。三人一再进言，表示天下文学，莫不以我为首，劝我以天下为己任，拿下茅盾、鲁迅等文学大奖。听他们三个的口气，仿佛我不接此重任。就辜负了天下黎民百姓，无颜再见江东父老，愧对党国的栽培，就枉费了他们对我多年的厚爱。
我连喝数杯后，遂表示，吾辈之目标，非诺贝尔奖莫属！三人大惊，又连喝数杯，称“大丈夫当如是也！”“君将取而代之！”鼓励我“王侯将相，君最有种！”“燕雀已知鸿鹄之志哉！”“苟富贵，勿相忘！”等等等等。
大话说多了，酒也喝够了。醉的也就差吐了，大家就散会了。
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第八十五节 龟儿子
更新时间2008…10…27 16：10：00 字数：1298
由于多喝了几杯，半夜我被尿憋醒。迷迷糊糊起来撒了泡尿，他老娘的又觉得渴了。拿起热得快烧了杯开水泡了点茶，一喝。他妈的就睡不着了。
脑袋一清醒，就顺便算了一笔数。获奖所得证书一本、书两本。证书被陈兰拿去，二书卖得一元。而晚上请客花费105块，共结余—104元。这么一算，人就彻底的清醒了，觉也再也睡不着了。我他妈的凑什么热闹啊！那帮评委也真他妈吃饱了没事做，选我干嘛？选我干嘛！
我草他妈的老花眼啊！我随便写写，你他妈的随便看看也就罢了。你他妈那么认真干嘛！妈滴，一点幽默细胞都没有。不过，我这玩笑也可能是开大了。亏了104块票子，他奶奶的找谁报销去。刹那间，我心痛的无法呼吸。
第二天，陈兰看我满眼血丝，问我怎么了？怎么了，我他妈哭的呗。亏了104块，我还能睡的着吗？我很想红着眼睛去杀了那几个老师。当然，这种话可想不可说，否则陈兰又要说我小农思想了。
我只好故作忧郁曰：“鲁迅死了，朱自清和老舍也都走了，落在我肩上的责任实在太重了！”陈兰听了，狠狠的踹了我一脚。他奶奶的幸好没踢死我。我他妈一死，你说，这担子让谁来挑了？？
所幸的是，陈兰同学给我买了件衣服作奖励。让我一度倾斜的心平衡了不少。但那104块票子的亏帐，却成为我久久不能释怀的一块心病。
回来那路上，我看见一小巷门口挂着一木板，上面用粉笔写着“巴西小彩电，8元/个”我一看乐了，草，8块一个小彩电，他奶奶的还是进口货。这可是过了这村，就没店了啊。我赶紧拉着陈兰走了进去。
所谓便宜没好货。这就是说，好货都不便宜。如果有人非坚持要便宜买好货，那他极有可能就不是好人。让我万万没有想到的是那老板卖的不是巴西小彩电，而是他妈的巴西小彩龟。之所以会把彩电写成彩龟，是因为那老板说自己小学没毕业。
这么一说，我就不好意思怪他了。如果我小学没毕业，我估计我还会把巴西小彩龟写成巴西小彩人什么的。再者，如果我同他一样小学没毕业。我相信我绝对有能力把巴西小彩电看成