重返课堂，我们真是别有一番滋味在心头。对阔别已久的老师同学，感觉既亲切又陌生，犹如鲁迅重见润土，平添了不少的隔阂。
去上《马克思哲学原理》课，那老头愣是不让我们进去，硬说我们四个是代替别人来上课的，而我们四个又没法说的清，只得含泪离去。后来大胖回来说那老头今天在班上得意洋洋的说抓住了四个代课，并且特意点名后发现果然少了四个人，所以自作聪明的又自卖自夸了一番。我们四个听后无语问苍天：我他妈的只不过想做个好人！
其他课堂上也发生了类似事件，比如说经济数学老师叫我们四个新来的上讲台作自我介绍。西方经济学老师经常叫我们四个刚转来的回答问题。特别是政治经济学老师，我们对此君有深刻印象。记得第一节课，此君就说了些“欢迎你们就读xx稀饭专科学院”“你们要珍惜同床三年的美好时光”。我当时就在想，xx稀饭专科学院？莫非我所在的是八宝粥专业？至于同床三年，如果班上女生没什么意见的话，本人倒可以勉强凑合凑合。
上此君的课，郭超显得特别的敏感，因为这老师特别喜欢点他的名字。每次都是一声响亮的“我操！”郭超同学便满脸通红的站起来回答问题。可怜郭超一世英名就这样被付诸东流。
最轻松的是上计算机基础课，一般情景都是老师在讲台上唾沫横飞，我们在下面昏昏欲睡。最为可贵的是此君甚有礼貌，不但不轻易打扰我们睡觉，下课时还会准时叫醒我们去吃饭。即使我们鼾声如雷，老师也会想方设法提高声音来帮忙掩盖，营造出一片欣欣向荣的和谐景象。据传闻，该老师讲的课不仅可以让你睡的香，胃口好，吃嘛嘛香。还有美容健身等众多功效。
我们最喜欢上的是管理学，该老师极为风趣，经常讲着讲着就停下来问我们听懂了没。通常我们都是一脸的麻木不仁。此君便仰天长叹道：”沉默啊沉默啊，不在沉默中爆炸，就在沉默中沉没！”然后便又会为我们再讲一遍，当我们再次一脸的茫然。老师就会很生气的用力敲桌子说，拜托，各位大哥大姐，配合一下给点表情好不好，大家都是出来混的，我也不容易啊！
然后全班人便哦，哦，哦。。。。。洋装恍然大悟，此君便笑逐颜开。露出两颗漆黑的可爱的大板牙。
最让我们佩服的却是英语老师，每次都挺着个大肚子来给我们讲课。让我们汗颜不止，所以每次上她的课我们都把笔记做的满满的。看着她挺着个大肚子晃来晃去的，我都为她捏了把汗，看着我满脸的紧张。郭超有一次忍不住对我说出了他的疑惑：“他爹的，不是你干的吧！”
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第十一节 风雨飘渺
更新时间2008…9…8 11：45：31 字数：2406
为了体现社会主义的优越性，学校决定举办一个“群星演唱会”并放出风声说超女会来演出。这个消息让不少同学兴奋的荷尔蒙急剧增多，以至于在相当长一段时间内男生的话题都围绕着“操女”或者“操你”来展开。那个时候男生见面最流行的问候语就是：“今天，你操女了吗？”
不过后来学校又放出了一个更让大家难以入睡的消息：超女不来了，换了刘嘉亮来。这直接招致了一大批“操女”迷的强烈抗议：“操女操女，我要操你，操女万岁，我爱操你！”
这些抗议声传到了校方高层，哎哟我的妈的呀，这可把校方那些老大爷给吓坏了。不就开了演唱会吗？至于把大家的积极“性”都给调动起来吗？你说，这超女一来，还不把大家的性观念都给改变啊！这么一想，更坚定了校方请阿亮的打算。
不过真正原因据小道消息透露是：校方与超女在酬额上存在巨大偏差，尽管双方都作出了重大让步，但最终仍相差数百元之多而未能成交。
演唱会那天，操场上真他妈的peoplehillpeoplesea。用郭超的话来说就是“淫山淫海”。我们四个挤了半天也挤不进去，只好冒着生命危险去爬操场旁边的树。
虽说是群星演唱会，真正的星却只有一颗。节目看了一大半，刘嘉亮才正式出场，顿时操场上一片欢呼，郭超把巴掌拍的跟电风扇似的。亮亮同志先给我们唱了两首新歌，然后就唱起了让他一炮而红的《你到底爱谁》，在唱这首歌的时候，不少同学兴奋的用荧光棒朝亮亮扔去，当然，阿亮是不可能扔掉话筒一下子接住漫天飞来的荧光棒的。所以样子颇有些狼狈，唱完这首歌后，亮亮同学不顾众人的挽留，被一群保安迅速送走。我一直在想：是校方给的酬额有限，还是怕我们扔完荧光棒后再捡砖头扔他？
回去的时候，我充满感情的把《你到底爱谁》唱了两遍，郭超说我唱的比刘嘉亮还亮。“哪里哪里”我谦虚道，“比不上刘德华，跟亮亮还是有的一拼的！”
在准备睡觉的时候，我忽然觉得少了些什么。后来在不经意间发现谢亨林的床铺空荡荡的，才得出谢亨林被我们遗忘在了小树上的客观事实。于是，我赶紧掏出手机打了一下他的手机，半晌后才传来一个迷迷糊糊的“喂！”，我刚问了句你在哪，就听到了“扑”的一声重物做自由落体运动的着地声。
不过，没过多久，谢亨林就满身尘土迷迷糊糊的回来了，嘴里嘟囔了几声什么又迷迷糊糊的睡着了。
第二天，他跟我们说昨天晚上他做了个梦，他妈的差点把他给吓死了。他梦见自己从树上掉了下来，今天早上一起床，居然还觉得他妈的腰酸背痛的！
当猴子发短信来告诉我第二天要考试的客观现实时，我正和郭超在外面的大排挡喝啤酒就蛋炒饭。所以我一时激动的把满口的啤酒喷在了郭超的脸上。“你他妈的性压抑啊！”郭超怒吼道，“射的可真他妈够准的！”
于是我告诉了他明天要考试的的噩耗。不料，他更生气了。“妈的。不就考试吗！就这点屁大的事也值得你这么兴奋？”郭超顿了顿，“我靠，不是还有一晚上吗？”
我心想郭超就是郭超啊，大敌当前，谈笑自如，临危不惧，这份胸怀让我暗自惭愧。
于是，我举起酒瓶向他敬酒。郭超很痛快的一口气喝完了。然后撂下一句“我有事先走了！”就甩开膀子吃了兴奋剂一样跑走了。郭超不愧是郭超啊！~我心想，喝点啤酒就把人生观都给改变了。
靠！至于吗？我很冷静的把剩下的酒徐徐喝光，然后瓶子一甩，不顾老板的强烈呼唤，以百米冲刺的速度跑回寝室。他妈的叫什么叫啊！我心想，没看过喝酒不付钱吗？
回去后看见猴子和谢亨林正聚精会神的在看书，而郭超正翻箱倒柜的在找书，“靠，你他妈跑什么跑啊！”我问他。“你可真够潇洒！”郭超道，“明天就考试了，8门呢！”我第一次感觉到8这个吉祥数字是这么的令人厌恶和头痛。
于是，我和郭超决定让猴子和谢亨林享受一下二人世界的空间。我们抱着一大叠书跑的去找教室自习。路上碰见班上的波哥。他羡慕的说：“你们可真牛B啊！还没考试就抱着书去卖了！”“他妈的明天就考试了。”我说，我们去自习呢！”然后波哥就一溜烟的跑了，估计这厮也是刚知道的。
我们找了十多个教室都是人满为患。简直成了世界第九大奇迹。后来郭超灵机一动。走进一间教室对那些人说：“各位同学，不好意思，我们班在这集合，请大家配合一下，谢谢！”然后那些人就骂骂咧咧的走了，我对郭超大为佩服。
不过没过多久，就跑进来了一位老师摸样的人。“你们是旅游管理的吧？”他问我们。我和郭超都愣住了，“我们班今晚划重点。”他说，“你们来的可真早啊！”我俩听了赶紧落荒而逃。
最后我们还是跑回了寝室自习，那是我们有史以来最安静最认真的一夜。没有人说话，没有人抽烟，更没有人发呆。只有‘莎莎’的翻书声酝酿出一股萧瑟的杀气。
接下来的几天我们四个都快被烤焦了，但值得一提的是我们都没有作弊。我觉得如果作弊的话那对别人来说是一种无言的伤害。这个时候单纯的我认为。如果一个平常经常旷课的人考了80多分，而努力的才考70多。那谁还努力呢。长此以往，国将不国啊！不过有时候，圣人跟白痴真的是没什么两样的，当然，这是我后来才意识到的。
考的最轻松的是体育，考的是跑1500米。我让他们先跑了三圈后再奋起力追，理所当然的跑了第一名。据说还打破了学校记录，那体育老师激动的说要向学校申报，后来被我委婉的拒绝了。妈的，我做人很低调的！
最难考的是政治经济学，他妈的巨难。李白同学有云：政经之难，难于上青天！搞的我们都大眼瞪小眼。只有谢亨林还不知死活的睡着了。后来考完后他得意洋洋的跟我们说他睡着时做了一个梦，梦见自己在考试，吓的心惊肉跳的，醒来后发现自己他妈的果然在考试！
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第十二节 过年
更新时间2008…9…11 14：32：10 字数：1779
带着满身的疲惫我们各自挤上了回家的火车；或到家睡了两天后；我老爸便问起了我的大学生活；为了不让我老爸对实现共产主义丧失信心。我昧着良心说了些〃每天吃的饱，学习顶刮刮”之类的话，并把我所在的大学描绘成清华北大一样牛B的学校。这成为本人有史以来最为恶心最为虚伪的一个谎言。
快过年的时候，郭超给我打了个电话。哭着对我说他挂了5科。我安慰他说，真是难为你了，一口气挂5科，草，还不费劲！听了我的话，他哭的更伤心了，我吼道：”他妈的，大过年的鬼叫什么啊！不是还过了3科嘛！”
挂了电话后，我赶紧跑的去网吧，查完成绩后，我就得了脸部肌肉僵硬症。据说此后再也没有人看见我笑过。我他妈的也挂了5科，我要还能笑出来，我不是圣人就是他妈的白痴了！
关键时刻我由记起了郭超这个难友。于是，哭丧着脸打他电话告诉他我也挂了5科。不料郭超反倒笑了。“咱挂5科容易吗！一般人能挂这么多吗？”
我说郭超你真牛B啊，这么坦然的面对淋漓的鲜血。我心想：这郭超不愧是郭超啊。这个时候还能笑的出来，也不知道刚才是谁痛苦流涕的跟我哭诉的。郭超最后得出结论：咱不愧是兄弟啊！挂科都一起挂。是啊，兄弟啊，我心想，还真他妈的难兄难弟，如果是为了郭超我去挂5科，这样的兄弟我不要也罢。
更让人苦笑不得的是郭超后来还给我发了条不知从哪弄来的短信：“森马，考什么挂什么！汇仁肾宝，他挂我也挂！好迪，大家挂才是真的挂！白加黑，白天挂一科，不瞌睡。晚上挂一科，睡的香！钙中钙，现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去挂五科，方便！你瞧我一口气挂了5科，不费劲！自从挂了科，腰不酸，腿不疼了，跳楼也有劲了！”
我看完后得出结论：他妈的不挂科的人生是不完美的人生！
去拜年的时候，亲戚们都说我成熟了很多。我老爸得意的说是啊是啊，大学就是大学啊。我心想：是啊，这狗日的大学，把我害的他妈的人不人鬼不鬼的，连脸部表情都没有！
或许是因为我成熟了，亲戚们便很礼貌的不给我红包了，这对我�