大妈是睡着了都还在看书，而我们他妈的一看书就睡着啊！
最恐怖的是，尧大妈睡觉时有时还会嘿嘿奸笑。说一些“破锅自有破锅盖，丑女总会有人爱。”之类的自慰话。有一次还很夸张的给全班同学唱了一首国歌。差点没把那老头吓出神经衰弱症。当然，下课后，尧大妈便生龙活虎一般。显示出“怎么能把下课这么宝贵的时间浪费在睡觉上！”的精神风貌。
后来在我们的带动下，尧大妈终于在沉睡中觉醒，悟出了“睡觉不如来打牌”的真理。
俗话说“一副扑克四人玩，一人慢了三人烦。”有一次郭超发愣半天没出牌。搞的尧大妈狂吼道：“他妈的再不出牌老娘宰了你！”我们三个连吓了好几跳。全班师生也集体行注目礼。尧大妈就是尧大妈，关键时刻妩媚一笑曰：“没见过美女吗？”
全班狂吐，从此，我们觉得尧大妈的存在严重威胁到了广大师生的人身安全。所以把她放归自然，做了一个职业梦中人。
无聊的时候，我经常和上官兄瞎侃，此君博览群书，心中有雄兵百万。常跟我说些“古人不长青春痘是因为结婚早，现代人生青春痘是由于性压抑”之类的话。让我倍感崇拜。最牛的是此君不惧权威见解独到。有一次在一历史问题上与老师发生分歧。二人引经据典争执不下。后来越走越近，甚至可以清楚的看见无数的唾沫星子在彼此脸上飞来飞去。而老师由于年高体衰，唾沫枯竭。逐渐落如下风，被上官兄喷的一脸的口水。遂拍案而起：“你再狡辩挂定了！”“大丈夫威武不能屈，富贵不能淫。”上官兄毫不示弱。“挂了一个我，还有千千万万个我站起来！”说完卷书走人。
当然，像上官兄这样的牛人毕竟是少的，多的是像何菲这样的傻丫头。整天捧着本杂志什么的看的津津有味，偶尔还会问我“哎‘，什么叫做爱啊？爱怎么能做呢？”之类的问题。
这让我血脉喷张，觉得带有强烈的暗示。好几次还产生了“正是山花灿烂时；我便奋力把花采”的冲动。不过看着她那认真的表情。我才发现自己的思想是多么的龌龊。
有一次她还满脸好奇的问我“什么是阳痿？”我他妈的又没有，我怎么知道呢。我抓了抓头发无言以对。“你不说，我以后就不跟你玩了。”她生气了
于是我只好扯七扯八胡讲一通。“哦。原来是不孕症啊！”最后她居然作恍然大悟样！我快抓狂了。旁边的易大姐笑的一脸的奸诈。仿佛我真的跟何菲玩过什么，或者误认为我有某种病似的。
为了防止成为班上小道消息的头条新闻。我只好昧着良心把易大姐夸了一遍，说了些“我好象在报纸上见过你”之类的话，她就飘飘然起来了。当然，我指的是寻人启示那一栏，只不过她误会罢了。
接着，我从头到脚的把她夸了一遍，特别是那双鞋子，非常的漂亮精致，我说。当然，漂亮的仅仅是指鞋子。“挺实惠的，”她一脸的笑容。“才1000来块钱。”是啊，太他妈便宜了。区区一千来块钱。我说道。
他妈的一千多啊！我转过头心想。这年头贫富差距还真他妈不是一般的大。看了看自己脚上的那双新鞋。我无语问苍天，草，100多那！
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第十五节 牛人牛事
更新时间2008…9…13 14：22：09 字数：1746
课上多了，便觉得索然无味了。于是，同学们便积极发挥想象力和创造力在苦中作乐。聊天，睡觉，玩游戏成了家常便饭。我们四个甚至把课桌改造成牌桌。每天在下面斗地主80分玩的昏天暗地的。每当猴子旷课去陪猴婆，我们便会叫尧大妈来顶替。
说到尧大妈此人，本人深有恐惧。记得与一次我穿了一小背心去上课。她看见后居然指着我囔道：“哎！、我的内衣怎么被你穿了！”
由此我们可以得知，尧大妈的内容物是多么的渺小。
让我更恐惧的是，尧大妈也像许多男生一样喜欢操别人的妈，这彻底的颠覆了我的传统性观念。我一直想知道的是，尧大妈是怎么样操别人的妈的。要知道一个女生要操到别人的妈，我想这不会是一件容易的事。而我所困惑的是，她为什么喜欢操别人的妈而不是操他爸，我想，这样的话，应该就不是那么困难了。
最有个性的是尧大妈此人非第一排不坐，坐第一排非睡觉不可。据说她能在老师的唾沫里找到安全感。更令人不解的是，她睡着后还会手持一书以遮掩睡相。这让我们汗颜不止。人家尧大妈是睡着了都还在看书，而我们他妈的一看书就睡着啊！
最恐怖的是，尧大妈睡觉时有时还会嘿嘿奸笑。说一些“破锅自有破锅盖，丑女总会有人爱。”之类的自慰话。有一次还很夸张的给全班同学唱了一首国歌。差点没把那老头吓出神经衰弱症。当然，下课后，尧大妈便生龙活虎一般。显示出“怎么能把下课这么宝贵的时间浪费在睡觉上！”的精神风貌。
后来在我们的带动下，尧大妈终于在沉睡中觉醒，悟出了“睡觉不如来打牌”的真理。
俗话说“一副扑克四人玩，一人慢了三人烦。”有一次郭超发愣半天没出牌。搞的尧大妈狂吼道：“他妈的再不出牌老娘宰了你！”我们三个连吓了好几跳。全班师生也集体行注目礼。尧大妈就是尧大妈，关键时刻妩媚一笑曰：“没见过美女吗？”
全班狂吐，从此，我们觉得尧大妈的存在严重威胁到了广大师生的人身安全。所以把她放归自然，做了一个职业梦中人。
无聊的时候，我经常和上官兄瞎侃，此君博览群书，心中有雄兵百万。常跟我说些“古人不长青春痘是因为结婚早，现代人生青春痘是由于性压抑”之类的话。让我倍感崇拜。最牛的是此君不惧权威见解独到。有一次在一历史问题上与老师发生分歧。二人引经据典争执不下。后来越走越近，甚至可以清楚的看见无数的唾沫星子在彼此脸上飞来飞去。而老师由于年高体衰，唾沫枯竭。逐渐落如下风，被上官兄喷的一脸的口水。遂拍案而起：“你再狡辩挂定了！”“大丈夫威武不能屈，富贵不能淫。”上官兄毫不示弱。“挂了一个我，还有千千万万个我站起来！”说完卷书走人。
当然，像上官兄这样的牛人毕竟是少的，多的是像何菲这样的傻丫头。整天捧着本杂志什么的看的津津有味，偶尔还会问我“哎‘，什么叫做爱啊？爱怎么能做呢？”之类的问题。
这让我血脉喷张，觉得带有强烈的暗示。好几次还产生了“正是山花灿烂时；我便奋力把花采”的冲动。不过看着她那认真的表情。我才发现自己的思想是多么的龌龊。
有一次她还满脸好奇的问我“什么是阳痿？”我他妈的又没有，我怎么知道呢。我抓了抓头发无言以对。“你不说，我以后就不跟你玩了。”她生气了
于是我只好扯七扯八胡讲一通。“哦。原来是不孕症啊！”最后她居然作恍然大悟样！我快抓狂了。旁边的易大姐笑的一脸的奸诈。仿佛我真的跟何菲玩过什么，或者误认为我有某种病似的。
为了防止成为班上小道消息的头条新闻。我只好昧着良心把易大姐夸了一遍，说了些“我好象在报纸上见过你”之类的话，她就飘飘然起来了。当然，我指的是寻人启示那一栏，只不过她误会罢了。
接着，我从头到脚的把她夸了一遍，特别是那双鞋子，非常的漂亮精致，我说。当然，漂亮的仅仅是指鞋子。“挺实惠的，”她一脸的笑容。“才1000来块钱。”是啊，太他妈便宜了。区区一千来块钱。我说道。
他妈的一千多啊！我转过头心想。这年头贫富差距还真他妈不是一般的大。看了看自己脚上的那双新鞋。我无语问苍天，草，100多那！
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第十六节 爱情战争
更新时间2008…9…13 16：15：06 字数：1431
大学生活三部曲是：在寂寞中变态；在变态中恋爱。最后在恋爱中更加的寂寞和变态。
那一天我正在课堂上看一本黄色小说，谢亨林突然跟我说他好象喜欢上宣传委员了。我说，哦。“我已经深深的陷入了爱的泥沼里！”他好象很陶醉于自己的幻想中。“我已经无法自拔了！”“你他妈的有病啊！你跟我说有什么用呢！”我很生气他打扰了我好不容易才酝酿出来的黄色氛围。“草，老子能满足你吗？”哦，他傻不拉叽的样子。
他从郭超的脑袋下抽出一个沾满口水的本子，那口水多的直往下掉，让我很诧异于郭超同学怎么没有被淹死。而郭超同学由于受到干扰迷迷糊糊就醒了。站起来伸了个大懒腰，说了句“呕！吃饭喽！”就径自走了。那老师愣了半晌，叹了口气很深沉的说：“人心散了，队伍不好带啊！”全班发烧。
更让我发愣的是谢亨林这厮居然在那本子上写了首什么狗屁情诗直接往前面传了过去。这可把我给吓傻了。记得我高中同学坚仔有一次就这么干过。那女生接到后看也没看就傻呼呼的继续往前传，一直传到了正在上课的班主任手里。那班主任以为是意见条什么的。就当场把它很有感情的朗读了一遍。没想到，历史的悲剧又将重演。
事实证明我是多担心了，大学生就是大学生，不会那么傻不拉叽了。不久那纸条又被传了回来，上面写着，“情诗写的不错，我会向校刊推荐的。”谢亨林当场就傻了。我心想这宣传委员不愧是宣传委员啊。时时刻刻都准备着投入宣传的战斗中。
他又提笔写道：“你一直是我的梦中情人，知道吗？”“你是在说梦话吧？”
“你知道我在等你吗？”“等鱼上钩吗？”
“真的，从来没有人给过我这种感觉！”“你有健忘症吧？”
谢亨林叹了口气又写道：“莫待无花空折枝啊！”她回信道：“留着青山在，不怕没柴烧！”
谢亨林快要晕过去了，笔锋一转，继续写道：“世界上最遥远的距离，不是，生和死，而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你！
“世界上最遥远的距离，不是，你站在我面前，我却不知道你爱我。而是，我就坐在你前面，你却看不出来我有多么讨厌你！”
谢亨林深吸了口气，又来了个深情告白，“我真的愿意为你做任何事！”“那你立刻消失吧！”
最毒妇人心啊！我叹道。谢亨林眼看久攻不下，遂决定鸣鼓收兵，回去养精蓄锐。
回去后，我们立即召开了寝室最高人民代表大会。对此，展开了激烈的讨论。
其实我对宣传委员这人是颇有偏见的，主要是该女穿着较为暴露。我曾经一度的怀疑她有暴露僻。经常露出腰部的一大堆肉一甩一甩的，不仅遮住了肚哜，还覆盖住了大腿。远远的看过去，你会以为她反穿了一条肉色的内裤在外面。走近一看，啊！千斤坠啊！
当然，如果是美女穿着暴露点，是性感。如果是丑女的，那就容易让人伤感了。该女该行为伤风败俗，破坏社会风气。还时时刻刻考验着广大的男同胞。尤其是一些意志力薄弱的同志。譬如谢亨林同学，放松了对自己的思想改造和监督，因此堕落其中。令人痛惜不已。
为了谢亨林的终身幸福，我成了所谓的投降派代表。而主战派代言人猴子，郭超则打着“爱要越挫越勇！”“屡战