我终于知道这个症状，后来凭我记忆，我来到一家中药店里面。
“拿一张纸和笔给我！”
老板拿了过来，但是面带诧异。
“黄莲：××钱；……”
老板佩服，竖起了食指。
后来我泡水喝了一天，但是没有效果，最后我还是去了一家门诊，给医生一看，“哦，需要动手术。”
我一听，吓坏了，从来没有想过手术居然会发生在我身上，此刻的我很害怕，顷刻间我想到自己不久就不会在人世了，心顿时很乱。我赶忙答应了。
医生打量一下问我，“你家人呢？”
“很远，赶不及过来？”
“你有多少钱在身？”
“我有两百。”
医生叹了一口气，再打量一下我“你是博中的吧？”
“是的。”
“博中的人素质比较好，你做完之后，再拿钱过来。”
我答应了。
手术中，我想起A，想起了家人，想起外婆，想起凄苦的情景，想起我不在这个世上他们的难过……
躺在床上输液，眼角了充满眼泪……
一拐一拐走回学校，吃饭的时候，没有任何情绪，没有任何想法，脑袋一片空白，但是眼泪就是一直哗啦哗啦流下，我一直沉沉低着头，生怕被人发现。
我向一位要好的同学借了几百块钱，当时对于高中时代学生来说是一笔不少的数目。
……一个星期了，一直一拐一拐来回于学校与医院之间……
我不敢告诉我家人，我怕他们担心，我怕……直至康复得差不多才告诉了他们。
那年，我十七岁。
○不曾逝去的外婆——人，最终有一个期限，我不希望身边人走着同一条路！
外婆去世之后，几个女儿筹钱交给儿子处理后事，儿子嫌少，拒绝了！后来几个女儿再增加了费用，安顿后事之后，他反而赚了一笔。
这个就是人——一个寡妇生了他，养了他整整几十年！！！
住着快要倒塌的几十年黄泥屋，“这个就是人”。
“婆，等我赚到钱我会买栋楼给你。”一次我帮她泡脚的时候说。可是想不到最终天人各别，永远也兑现不了。
在外婆去世前那段时间，一天晚上，我做了一个梦，梦见我在找什么，我走呀走呀，来到一个地方，里面坐着一个人，背对着我，我走过去看，原来是外婆，但是外婆瞎了看不见我，我觉得很奇怪……
也就是我高考前夕，怕影响我，我没有知道这件事，终究没能最后一面。回到家里，听到噩耗，我蹲在墙边抽泣起来。
我记得小时候妈妈病倒时候抱着妈妈哭，妈妈叫我男人不要流泪。但是我做不到，止不住。
我妈告诉我，外婆在临走前，迷糊间总是念着我，重复问人我有无考上大学。我妈告诉她，考上了，她最后包了一封利是留给我……
我时常会记起，外婆抱着我入睡的情景，
“你要出人头地，你妈妈很辛苦赚钱把你养大”——我一定会的！
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驮着背的婆婆
早读的时候，我会经常见到一位驮着背的婆婆，扶着楼梯一步步下来，拖着一袋捡来的要卖的矿泉水瓶子，到了最后一个梯级，上气不接下气地坐了下来，然后从怀里的口袋了拿出一团布包着的东西，一层层的拨开，最里面是一个鸡蛋，然后敲破，慢慢拨开……
看着她的专注的神情，我的眼睛慢慢湿了，我想起了外婆和这辈子所受的一切委屈……
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○高考失利——有一种结果，需要接受
填报志愿时候到了，地域上选择广东，不考虑出省。第一批在中大和华工之间考虑，为了有九成把握，退一步，选择了华工，这两家学校，在广东乃至全国来说也算有不少名气；对第二批没太大在意，选择了广工。
高考完了，除了第一科语文有点紧张外，其余的感觉和平常差不多。在一段轻松的等待时间里面，最后按了查询电话。
一个分数一个分数念下来，就像一根一根针在心里刺下。
我强忍着，装着镇静跟爸妈说：“考上第二批本科没问题。”
他们很高兴，因为爸妈不知道第一批和第二批区别，反正考上大学了。
那晚我失落地流下几颗眼泪。
坐着凳子上，望着窗外的天空，细想这多年来的努力学习——我接受了这个结果。
第二天恢复了平静，准备入学的相关事宜。
●2005——2009：曾益其所不能，情义，责任
○一个不频繁回家的人
——在家里，有很多压抑的事，难受的事。哪一天，我还没有能力扭转这个局势时候，叫我如何放下？！
自初中开始我就开始住宿读书了，越来越少回家。我知道两个老人在家一定很寂寞的，很想儿子回家。可是在家里，有很多压抑，难受，无奈的事。哪一天，我没有能力扭转这个局势时候，叫我如何放下！
很多人习惯性地问一个问题：“你多久回家一次呀？”
“不常，太远了，坐车比较麻烦。”
其实他们不知道，原因不仅仅在此。
○缘灭——导火线之在有男友前提下，与有妇之夫发生关系
我以为或许是缘续，我还没心死，虽然A已经有了男友了，可是我依然没有放弃，她告诉我，她与他没有结果的。
（后来我一直想，明明知道没有结果，为什么你还要给别人承诺！！！）
那年，她与一位有妇之夫发生关系，并且是在有男友前提下。
……
我难以去接受一个我倾慕的对象怀有这种品行。
于是我去除了一切与她有关的……
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2012年末，当我再次拾取这段回忆的时候，有一种淡淡的感觉，像品着一杯甘茶，外面淅淅沥沥的春雨……
“情不知所起，一往而情深。怎奈何？如花美眷，终不敌，似水流年，却道人生如初见，人依旧，事已非……”
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○撼动精神，我的世界是否需要改变？
那时，我彻底颓废了，像泄了气的皮球，像池塘边的枯树。
一瓶酒，很苦，很苦……
“人活着到底是为了什么？”
“我一直以为不放弃就会有结果，为什么会这样？”
“为什么我不能控制自己？”
“我读了这么多年书，我能够做什么呢？”
“再读书，我会不会越来越呆的！”
“我好像一直被人利用着。”
“还要坚持那种被崇拜的感觉吗？为什么不去寻找真正需要的东西？难道我是自欺欺人吗，这样下去究竟何时是尽头？”
“上辈子这么努力，辛苦有什么用呢？出来做的还不是和普通人一个样？”
“对人这么好，但是人家怎么样对你？”
“所坚持的仁义礼智信究竟是什么？”
“这个世界是你所想象的那么完美吗？”
“什么是亲情，什么是感情？”
……
“害怕，害怕人的变化，害怕用心之后，拥有之后背离的结果，很揪心，很揪心。。。。”
“我不会再轻易掉一滴眼泪。”
“如果一下之间让我舍去这种执着的信念，我会变成如何的人呢？”
“应该接触一些反面，负面的东西，即便在他人看来持否定态度的。”
“认真是不是需要考虑方向问题呢？”
“冷静不是只是指一种情绪，而且是一种思路！所以尽管初高中时候表面很沉稳，但是你有时候想法是很激进的，这就是不冷静！”
“一位男生去努力在大家心目中塑造某一种形象的时候，有谁会明白这位男生会失去很多值得珍惜的东西，而又有谁体会当失去而追悔不及的自责与悲痛？”
……
时常留着很长的胡子，唏嘘如云，在这数年的郁闷颓废中，度过了下来。
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莫问苍天，仁者无敌
人在虎狼群中舞；
天在山峰缺处明。
浮生恰是冰底水，
日夜东流人不知。
…………，回首
曾，无奈，压抑，悲痛，失落，伤心，彷徨……！
…………，昨日
韬光养晦，卧薪尝胆，谦逊笃行，厚积薄发……
…………，今天
人事迁变，逝者如斯；满是苍然之感。
……………………
若叹，为何？？
————莫问苍天，仁者无敌！————
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○四年的走路
恨！恨！恨！ 烦！烦！烦！失落！失落！失落！在四年走路中，困倦，让我磨去了很多想法的动力。（当我回首在手术后不自觉流泪那一刻，我觉得也许和“鸟之将死，其鸣也哀；人之将死，其言也善”这种频死时候的状态差不多。）
那时候宿舍和教学楼有一段距离。同一条往返的路，一天六次，每次二十分钟，我足足走了四年。在往返的路上，风雨不改……
我尝试幻想自己已经看不见东西，闭着双眼向前走，我感受到，失明之后，我是恐惧的，我要关注自己，回归自己，要学会再与自己交流，学会多方面感受这个空间，这个世界……
“你不能重踏你的历史！”
“放下你的自尊，宽容别人。”
“现在，你应该去争取一份可以让你倾注的感情！”
“你对一个人的猜测太累了，你需要勇敢去坦白自己，勇敢去面对这一切。”
“把握机缘，把握一切可以把握的机会。”
“不在于你想法有多精辟，而在于你的想法能引导你或者别人走得有多远！”
……
有一天，一群同学惊讶，你怎么有车？对，我确实有车，只是我不到十分紧急的时候才骑的。
我知道，我的出生注定了需要自强，在此基础上才能借用其他工具，这是在低平台下崛起的稳重方法。
也正是这个时期，我把许多年的困惑一下子解决了——在欲望得以消除的情况下（走路疲倦），找到矛盾双方的立基点，这就是破点，太极点。
X：“如果有一天，你把你前半生的心愿执著了结了，不再有执著的理由了，你会怎么办？”
——“穷则独善其身，富则兼济天下。”
时至今日，我偶尔都会留着唏嘘的须根。
○摆脱残念，研读命理
——我曾经对很多人说过一个词，这个词叫做机缘
——要是没有经历过挫折，要是不曾无比压抑，他们绝少会往命运这个方向去想。
——了解命理，最初并不是一种兴趣所致，而是籍此祈望能得以解脱！
当初学习玄学有着一个抉择的考虑。
我不能再继续读书了，我得出来工作帮补一下家庭。现在，也就是人生最后四年能静下来读书的时光。这么多年来，我读了什么书呢？有无白读呢？是有的。（我至今还一直肯定，其实我可以读少2/3的书，也就是我可以少读七八年的书，我依然可以站在现在的认识高度上。）
如果我学会计，那么我就掌握了这个会计行业的技能，它深入，不广。我何不在此阶段里面有所侧重地把无关重要的科目所用的时间用来学习我真正需要的，一种广泛的能力，适应力，观察能力，看人的能力，看事情是否深入，准的能力……
我再次想起来诸葛亮，我想，我应该以之为榜样！
但是另外一方面需要同时兼顾学业，因为成绩的优异能够拿到奖学金，以解决我的学费问题，因此整个大学阶段，我要面对两种不同文化，不同人的态度！既要考入前三名，又要赶在大学毕业前领悟这个易学的玄机
——大学四年我已经没有多少空余的时间和空间了，玩与谈恋爱不曾有半点的机会。
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