都回家了，我突然感觉到很孤独，于是跟几个胆子大的一起在摄影沙龙里住着不回家。沙龙里的人不怕，跟我一样敢在外头混。
“非典”快结束的时候，我突然发烧了，一烧就是３８度５。那天我正好回家，我妈拿体温表量完，拉着我的手说：“闺女，你要是发烧得‘非典’，妈跟你一块得。”她一边说一边掉眼泪。我本来觉得自己特坚强，可我妈这么一说，我一下就哭了。
我跟妈妈开玩笑，我千万别得“非典”，会把很多人吓死，我一直跟他们在一块儿呢。其实我妈觉得是风热感冒，不会是“非典”，看我那么嘻嘻哈哈的一点也不难受就觉得不是。她用药酒给我擦身，就把我的魂给勾回来了。她拿一种浓香型的酒擦呀擦呀，擦急了，我说，妈呀，我最讨厌这种酒的味道，换酒。当然这是为宽妈妈的心说笑。实际上，的确是喝得太多了，这时候再一闻那股味道简直就受不了。
（这时候我明白她实际上是个乐观的人，彷徨但不会萎靡，内心拥有火焰。）
“非典”给我了一个转机，我发现生活中有很多让人留恋的东西。后来我就把自己关在家里，一星期不出门也不接电话。回想以前的事情。
“非典”过后，我过２２岁的生日时见到了现在的男朋友。他是一个挺有智慧挺有意思的人。我本身挺喜欢摩托车的，出门的时候我搭他骑的“跨子”，一起聊了很多，从那一次起感觉就不太一样。他心很细，是一个很有生活情趣的人。虽然是搞摇滚的，但是对事情的看法很有见地，很注重人与人之间的尊重，包括每个人的过去和自我的精神空间。从５月份开始，我改变了许多，能把一些坏习惯丢开，又有了那种向上的意识。实际上好长一段日子，我早上睁开眼睛就会开一瓶酒，有酒就不喝水，差不多三天一箱啤酒这么喝。５月份以后就下决心不喝酒了，整整三个月我滴酒不沾。
好像我一直都被一种感情压抑着，直到有一种新的感情时，才有动力。我觉得自己挺无聊的，经常莫名其妙地愤愤不平，生气的时候不知道该如何自我调整。我觉得把握不了自己，很多时候想做什么适得其反。我把这一切告诉他之后，他对我的心理出奇地了解，为我讲了许多道理。他比我大５岁，他讲了他的经历，对我说，不管怎么样，你得懂得每个人都不易，你要学会生活，从执著和妥协中找到平衡。
我在调整，调整得不错。我们租了不大的一套平房，这一片区域住了很多好朋友，有很多是摇滚圈内的朋友。大家经常在一起特开心。养了一只特别大的狗——长毛黑背，在大院子里种了很多花、草还有树。有一次我趁他睡着的时候偷偷地拿了他的钥匙，在院子里发动“跨子”。他最害怕我动他的车，可我想这事儿已经很久了。那声音震耳欲聋把他吵醒了。他一听响动，腾地跳下床冲出来，这时候我已经开了两圈，拐来拐去的快要翻啦，他哎呀呀地叫着把我抱下来，我害怕极了，等着他教训我，他却说，你还真行，把我的车都弄动了，以后我可管不了你啦！说完骑上“跨子”，我坐在后座上抱着他的腰，就冲出院子兜风去了。
作者的话
她的电话响了，是一个开酒吧的新朋友叫她去见一个乐队。她开玩笑说，“只要是跟酒吧有关的人跟我一下就混熟了，其实他们中的大多数也不喝酒。”我再问贾克的情况，她说，和现在的男友好的这半年，他们还见过面。“不用仔细跟他说，他一看样子就知道我有了男朋友。他为我现在高兴，但不会有任何亲密举动。”他们在这一点上很明白，只要有一方有男（女）朋友，就不可以，哪怕拉拉手。我又提起贾克曾经说的２５岁娶她的话，她笑笑说，“以前我信，现在我不会，还没有成熟到接受婚姻，我还有很多事要做。”
贾克对她代表了一种对美好过去的怀恋。是什么使那段青梅竹马的依恋变成了一种负担？是什么让两个志同道合的“绝配”恋人之间雾霭重重？也许是都太自我，在对事业无比执著的同时缺少了对对方的理解，都不太懂妥协的真谛。而爱情对女人的影响比对男人要大得多，这一点在雨微以后的日子得到了证明。她越想摆脱第一次的影响，越为他所累，越把自己的感情弄得不明不白。说到这里我想起了吉颖，被第一个男友反复纠缠就像被鬼魂附身似的那个女孩子。当然这是反例。第一次总是会给女孩子留下难以磨灭的记忆，不管那是不是美好的。
雨微是那种个性非常强的女孩子，她对理想的追求总是执著得令人生畏，以至于自己变得十分过分，让事情适得其反，尤其令男孩子恐慌。还是太自我了，记着，人需要为别人妥协，需要留有余地，让别人为你的一点点放弃和牺牲而感动，因为你活着，你很自立，但你不能孤芳自赏，茕茕独行，你得知道怎样和别人相处，首先是和自己最亲近的人。
相处是一种艺术，好的开始固然重要，长久的和谐和长久的默契却需要付出很多很多，更需要一颗无私、成熟的心去容纳。
……（完）……