前世,你埋的我- 第37节

　　每个新加入帮会的人都得杀一个人，表明忠心和立场，实则是要有把柄相互掌握。

　　我加入帮会后第一个任务就是去杀一个他们指定的女人，然后制造出意外身亡的假象。我本来死活不愿意，人命关天，这是要把牢底坐穿的大罪，就算逃避了司法机关的法眼，阴影也会蒙蔽我一辈子，于是我坚决不同意。

　　他们派人将我打得死去活来，又拿沫沫的事要挟我，我还是咬紧牙关不同意，最后他们拿出父母做要挟，问我还想不想要家人平安生存。


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　　我最终妥协了，在那些反侦察专家的指导下，狠心将那无辜的女人杀害。那是个柔弱得手无缚鸡之力的女人……蝼蚁尚且偷生，何况一个活生生的人！却这么不明不白的死在我手里，之后我夜夜噩梦，常常在夜里惊醒，一身大汗，浑身发抖。

　　母亲发觉我的异常后，反复询问，我终于忍不住将所有事情告诉了她。当时，我们那个感性慈爱的母亲，听到自己考上北大的儿子，居然做了杀人*的荒唐事，吓得昏过去几次。最后她醒来，我们母子抱头痛哭。滔天大罪已铸成，责怪打骂也无济于事。母亲和父亲商量事情厉害重轻，于是全家隐蔽低调的搬了家。

　　父亲原本坚持要我去自首的，母亲不让，哭天抢地的说不忍心看着自己儿子在牢里蹲一辈子，有可能还会失去儿子。母亲的话打动了父亲，他们给了我一笔钱，让我暂时出去躲躲。

　　我的大学之梦，自然无法圆满了。多少个夜里，我悔恨得哭得声来，却有什么用？

　　苟且偷生之时我没忘记要救沫沫出来。

　　于是我又去找到老大，他随意的夸了我几句干得利索，就允许我去把沫沫接了出来。

　　我将沫沫抱出来，她幼小的身子完全依附在我身上，感激的眼神像看举世英雄那样注视着我，我这才有了一丝宽慰，人生才有一点光亮。

　　哪知沫沫的家也出了事，就在女儿在绑匪手上生死未卜时，沫沫的母亲在一场意外大火中含恨离世。那段时间沫沫极为消沉，完全失去了生存的意念。我在西城租了间屋子，将沫沫带到身边。

　　有人死了，有人家破了，我前途彻底毁了。我唯一活下去的原因，就是每次握到沫沫手中一天比一天明显的温度。

　　我一夜长大，不再是昔日那个凌云壮志的少年，不再对往后的道路信心满满。一夜之间，我失去洋洒不尽的青春，失去了天下地下唯我独尊的骄傲，失去了施展雄材伟略的信仰，失去了气吞山河的意气风发。失去了谈笑风生的权力……一无所有后，我变得敏感而懦弱，我害怕出门，甚至不使用手机，敲门声和车辆声都可以使我吓出一背冷汗。噩梦几乎在每夜撕咬着我，梦到我害死的那女子面容狰狞的向我索命，梦到警察手上冰冷的手铐将我窒息。我简直受不了这样的折磨了，我浑身上下的每一根神经都紧张的绷到极至，一个轻易的触碰就会砰然断裂。我想去自首，有两次都走到警察局门口，一看见那背着枪威严竖立的武警门卫，我就吓得两腿发软，鼓不起勇气，于是抱着头几乎是逃着回去。

　　我只好回家，懦弱而卑贱的生存着。

　　全天下，我只剩下沫沫。那个动人的女孩。

　　沫沫从小就没父亲，她母亲只是别人包养的情妇，被情人无情抛弃后，独立抚养着女人在城市里艰难的活着。这时沫沫却又失去了母亲，年纪幼小就经历了绑架*，片刻间又变得举目无亲。她心里的绝望不比我轻。一个孤儿，一个弃儿……我俩相依为命，我离不开她，她也死死的依赖着我。

　　沫沫毕竟还是孩子，有我在身边，时间久了就暂时忘记丧母的悲痛，偶尔逗逗她，她也可以笑逐言开。我们像一对亲兄妹一样，相亲相爱，她很乖巧很懂事，言谈举止像是个受过良好教育的大家闺秀。从不给我添麻烦。我们一起买菜做饭，又像对为爱离家出走的小情侣。渐渐的，她看我的目光就包涵了羞涩和爱慕。我们有了纯洁而美好的感情，她对那种感情懵懵懂懂，似碰非碰，看着她青春萌动的俏丽模样，竟管我有时心猿意马，也强忍着，她虽然没了亲人，却还有大好的前程，等她长大成｜人，可以顺利嫁人生子，清朗明亮的生活。而我，在她眼里是品貌非凡的救命英雄，是无所不能、温文尔雅的哥哥，是对她疼爱有加的至亲……我要怎么告诉她，她用崇拜的眼睛看见的这个伟大的男人，只是个逃犯，残酷的法律随时可以将一颗子弹从我脑门打穿……我要怎么告诉她！

　　所以我控制着自己的情愫，一味对她好，只像亲兄妹那样的好。

　　沫沫虽然小，却聪明早熟，她能感觉到我对她忽冷忽热，若即若离。她很困惑，我知道她在自卑。她觉得自己是个被男人玷污过的坏女人，觉得自己已经不纯洁。其实她哪里知道，她在我心里，在我所剩无几的生命里，她永远是最圣洁美好的女孩！

　　我不能毁了她，不能害她跟着个亡命之途生活，我不想在今后逃命的日子，带着我的小女朋友过居无定所的日子。当她急切的向我表白爱意时，当她为我写爱意深厚的情书时，我多感动啊，我心里有多高兴！我却不敢表现出来，他是我这辈子第一个，也是唯一一个爱过的女孩啊！

　　我却拒绝了她，说她还小，我只把她当妹妹。

　　沫沫从小就敏感，想法很多。我拒绝她那晚她什么都没表现出来，依然像往常一样吃饭睡觉。其实在她自卑的心里，早就开始萌发出离开我的想法。她在那夜，不声不响的就走了。我后来想，她还以为自己是我的拖累吧，她哪里知道我心里的无可奈何。

　　她离开我后，我一开始极度难受，不适应没有她的日子。我也找过她，但找了些时日没找到就放弃了，因为我是个逃犯，或许放她去，她也能活得比跟着我更光彩生动。没有沫沫相伴的日子，我过得猪狗不如，浑浑噩噩，滥交宿醉。醉后在冰冷的夜里醒来，多渴望看见沫沫回来的身影。那孩子多有骨气，说走就走，一下走那么彻底，连回来看看我都没有……就这样像从未出现过一样，消失无尽。当我对她好时，她会加倍的对我好；当我表现出不喜欢她时，她也能走得义无返顾。沫沫就是这样的人，她有自己的想法，从小就如此。

　　我以为她会找社会爱心人士救助，找警察，因为她还是个孩子，没有独立生存的能力。我却万万没想到再次看见她时，她居然抹着乱七八糟的妆容，在卖花！她才十四岁啊，她居然像*那样死缠着男人，亲吻，敬酒，任男人欺凌，出卖自己的身体和灵魂，只为卖出一朵奄奄一息的血红的玫瑰。我又痛又气，拖着她就走。

　　我气她，更气自己。

　　她竟没求助任何人，也没寻短见，她吃到嘴里的每一口食物，都是用她幼小的双肩挑起的。她找不到工作，便自己卖花，她在十四岁的生命里，低廉而坚强的走着……我将她紧紧的抱在怀里，再也舍不得放开。如果离开我她也得不到安逸的生活，那我忍痛放手的牺牲，还有什么意义？我又把她接了回来，我们相爱了，真正意义上的在一起。

　　我很少碰她，我觉得她还太小。我知道自己拥有她的时间不多，所以异常珍惜，对她怜爱到骨髓里。她也觉得幸福来之不易，回报给我的是无限的温柔。我经常抱着她在夜里默默流泪，我后悔得要疯掉了，如果我没做那些事多好，如果我清白一身，堂堂正正的上北大求学，学成归来，光耀门楣，然后等沫沫长大，风光万里的娶她，让她做最幸福的新娘……而这些，只在我的梦里，在我含着悔恨的无穷无尽的泪。

　　可是，忏悔不能赎罪，人总要为自己所犯下的错付出代价。

　　幸福安定的日子急促而短暂，短到不容我仔细将沫沫的容颜牢记清楚，就像泡沫般，一触即破了。

　　——CTG

　　2010　　　5　　26书　包　网　txt小说上传分享
20、重逢
我彻底震惊了！目登口呆的听哥哥讲述那些沫沫曾跟我说过的“故事”，只是换个角度，却更为压抑，沉重得我无法呼吸。


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　　一个是我爱的女人，一个是我敬重的兄长……他们在相依为命，在与时间赛跑，挣扎在法律的边缘。

　　无论我哥哥是*犯还是杀人凶手，他在我心里，却不是罪人，他永远是最善良，宽宏大量的哥哥。

　　我那段时间我们全家甚至远房亲戚都知道我哥在北大读书。

　　我一直以为伟大的哥哥已经在祖国的首都立下足迹，以为他在北大的青青校园一展宏图，在未名湖畔迎着朝阳晨跑，并一定会跑在太阳前面……我万没想到，我哥哥的青葱岁月竟会如此灰暗萎靡。我这才明白为何哥哥走后的这几年，母亲一提起他就会伤心不已。原来做妈的早就知道儿子是在逃避法律的追捕。可以想象我那性格软弱的母亲，也一定在多少个夜里辗转抹泪。

　　比起哥哥所受的苦，我的那些为“考试发挥失常，失恋喝酒醉倒”的痛苦有那么可笑、稚嫩。

　　我问哥，你为什么不早点告诉我这些，我也能替你分担一些。

　　我哥摇头苦笑：“你那时还小，人命关天的事，我除了父母任何人都不敢轻易相信。”

　　“那你今天又为什么说了？”

　　哥思索半刻，说：“大概是对生活麻木了吧。”

　　“哥，我绝对不会告诉任何人的！”我急切的发誓。

　　哥说：“如果我不相信你的话就不会告诉你了。”

　　我握着哥的肩，想尽全力去帮助我至爱无助的亲人，却除了紧紧的捉住他的肩头，什么都做不了。

　　哥哥沉默了会儿，才不紧不慢的继续说下去——

　　和沫沫在一起，越幸福，我越感到极不塌实，就像一个小偷，偷的钱越多，心里越是惊恐。

　　这样享受着偷来的幸福大概有两个月，终于在一天接到个朋友的电话，称黑帮里有人被警察抓捕了，为了将功赎罪，可能会将他所知的一切罪恶全部揭发，叫我赶快连夜逃跑。

　　我吓坏了，知道我必须离开了。可是沫沫怎么办？

　　思前想后，痛心挣扎，我还是决定不带沫沫走。从此以后我就要踏上亡命天涯的道路，怎么可以带上这个娇嫩的女孩陪我一起吃苦？就算她孤单的继续在街头卖花，也总比跟着我强。

　　于是我开始对她撒谎，一会说家人要我回去，一会说要回前女友身边，但在她清亮的眸子下，任何谎言都苍白无力。最后我只颓废的说了句，对不起，我真的要走了。

　　她那时才十五岁，遇事却镇定得像个成年人。她平静的开始收拾行李，不多问，不多言，然后毅然离开了屋子。沫沫走后，我将自己关在屋子里失声痛哭。

　　后来我就真去了北京，所有人都以为我该在北京，所以我就去北京。所有人都以为我在北京是风光无限的天之骄子，只有父母知道，我只是在那里避难。

　　我办了假身份证，办了临时户口，打些零碎的散工养活自己，母亲每月都悄悄给我寄一千块钱，他们二老退休工资也不多……我觉得自己真不孝，活得像个废物，还不如死了好。

　　日子很苦，我也要扛过来