“她来了？”我问。
“说好了在转角那里等我。”
“这样吧，我在转角那家肯德基等你，逛完了来找我，一起回家。听到了吗？”还是不放心让他一个人。
“行，我一定半小时之内回来。”表弟知道我最顺他心，“回去可别告诉我妈……”
“行了行了，快去吧。罗嗦！”
坐在肯德基里，透过落地玻璃看著在街口等待的表弟，果然一会儿出现个女生，也是瘦瘦高高，扎著马尾，两人径直向前走去。
看不出来呀！我心想，表弟一向学习优良，老实乖巧，竟然也来这一套！小姨是不知道，要知道了非好好教训他一顿！不过他倒是真的相信我，不怕我告密？
小孩子的天性，总是容易相信！
於是开始等候，坐到这里，才发现，自己迷迷糊糊的已经过了五天！坐到这里，才发现，这间店，是上次和朋友庆祝生日的那间……这个座位，是上次来的那个……
朋友，小高，彦彦，我。四个人的晚饭，四个人的悲哀。
我以为只有小高和彦彦是悲哀的，原来不只她们两个……我总是高估了自己……
朋友怎样了？这个问题，像一束闪电，刺穿脑腔，好亮，好痛……
这些天都没开机，和同事们说因为手机送去维修，有事打办公电话，下班勿扰。只是想逃避罢了，如果她发来短信，让我回去，我要怎样？如果她发来短信，约我出去谈，我要怎样？如果她……
不想有如果，所以不给她这个机会！
会不会太绝了一点？不绝怎麽让她知道这件事情的严重性？我的愤怒，还有她的选择？
望著窗外的人流，一家老小，一家三口，二人世界。或欢笑著，或扶持著，或看护著……然而并不孤独，因为有伴。
就连表弟那麽年少，也在寻找了。
我的她，会是伴吗？十年中，我以为是，坚信不移。然而……
坚信不移的事情，也会有”然而”！
想著想著，感觉鼻子发酸。不可以的，不可以在公共场合的，我提醒自己。连忙看看别处，转移注意力。
挣扎2
半小时後，表弟回来。我们一起回家。他说今天好开心！我也希望他幸福呀！小孩子很容易满足。
那一晚，我第一次在生活了二十多年的房间里失眠。终於相信，我开始想念她了，不论她做了什麽，不论她决定了什麽，我好想她！
第二天，昏昏沈沈的上班，下班，吃晚饭。
本地新闻联播。说到昨天的花灯活动，电视台还现场采访了几位群众，让他们谈谈看法。表弟在那边一直盯著，还让大家都认真看，会不会有我们的镜头，这个年纪，对上电视很感兴趣。
我也是有一搭没一搭的看，说到因为主道被封，影响交通这一问题时，记者采访了一位司机，大红色的POLO，即使在夜晚也很打眼。开车的男士探出头来回应采访，说了两句人多车辆行驶不太方便之类的话。本来看过就算的东西，却因为镜头一晃的原因，看到了副驾驶上的人──好面熟。
是她吗？
是她吗？
光线不好，镜头扫的太快，时间太短，但那个黄格子的大衣好显眼！是我托朋友从香港带回来的，本地少见。
是她吗？
脑子飞快思索的同时，这段新闻已过。前後也就十秒不到吧，那个男人，那个女人，那辆红色的POLO，还有那件大衣……
凭空回忆那个女人的表情，伤心，失望？快乐，甜蜜？绝决，愤怒？为什麽当时我没趴在电视机前看的仔细一点儿？那个男人，好像架了一副眼镜，很斯文的样子，其它的，真的没印象。
她也去看花灯了吗？我们会不会在人群中擦身而过？她会不会就是我看到的二人世界中某对，碰巧那时我的目光转向了别处？
那个男人，是刘军吗？
饭也没吃完，回卧室关好门。鼓起莫大的勇气，打开手机。
结果是没有她的短信……
好可笑！昨天自己坐在肯德基里想了那麽多种如果，却没有这一种……斗著胆子给她家里打电话，她母亲说最近没有回家……有点绝望的给小家打电话，没人接……最後拨她的手机，关机……
晚上九点锺的我，站在自己的小家里，看著这个曾经引以为傲的地方。
和我走时一模一样。吃过早餐的盘子没刷，卧室里是我找衣服时翻过的一片狼籍，垃圾箱里还有那天早晨她擦过油渍的纸。
我神经质的翻衣柜，还好，衣服都在，书也都在，甚至连存折都在。
她没有走，她不会走的，她怎麽会离开我呢？
但是，她在哪儿呢？
深夜十二点，我呆坐在沙发上，直视那块刚换了电池走的很带劲的表，不知如何是好。
第二天；向单位请了假。我从不为私人感情问题而请假的；除了她。
然而太天真的想法；若大的城市；到哪里去找她？一个人想躲起来；一百个人也难找到。只好给她依然关机的电话发了条短信：“你在哪儿？我在找你。”然後找了家茶馆；喝茶。
二十元一位；二十四小时营业；饮品随意点；还赠小零食。现在买卖不好做；老板恨不得吐血。
於是我就坐在这间小茶楼的二层；靠窗；喝美禄；喝橙C；吃蚕豆。不像在找人；倒像在等人。
从早坐到晚；看了三本瑞丽；二本昕薇；喝掉数不清的饮品；上了若干次卫生间。奇怪；一天没吃正经饭；居然肚子里饱饱的！
直到晚上八点；喝的头昏眼花；四肢酸疼。手机依然沈默。结帐；回家。
回家的路上；我对自己说；你这是干什麽呢？不觉的太颓废；太幼稚了吗？有什麽意义吗？你还是十八岁吗？
挣扎3
心已经无所谓痛不痛了。一天下来各式各样的液体已经把我冲清醒了。
明天好好上班吧；回家洗个澡；朋友的事……也许我们都需要冷静一下。也许，我看到的并不是她…… 书&香&门&第五#月#雨 整 理
进了小区，楼下赫然停著一辆大红的POLO。真的是流年不利？刚平静了点心绪，就往我眼中插棒槌！──恨不得全世界的人都不要开这车在我眼前转悠。正打开401的报箱拿报，就听一个清朗的声音：“你好，请问你是小丁吗？”
“啊？”我回头一看，陌生男子，“是啊。”
“不好意思，我是欣欣的朋友，她手机丢我那里了，我给她送来。”他带著金边眼镜，很斯文的说，“她妈妈说她住这里，我打电话也没人接，在这儿等了一会儿。”说著从口袋里拿出朋友的手机，递给我。
“她……今天加班，回来我给她吧。”我又是张口就来，“谢谢啦！”
“行，那没别的事儿我走了。再见。”他挥挥手，转身走向那辆大红色的POLO。
金边眼镜，很斯文的男人，说话的时候还有种淡淡的薄荷味……还有那辆车……
“等一下。”我喊了声。
他马上转过身，“怎麽了？”
“你是刘军吗？”我用最平常的疑问句。
“是的是的，欣欣也说起过吧。她也常说起你的。”他一脸和蔼笑容。
“再见。”我实在没有别的问题了。
“回去吧，外面冷呀。再见。”他发动了车，离开我的视线。
开了楼道门，上楼，进屋。放下手中的报纸和朋友的手机。没勇气打开，怕看到除了我那条：“你在哪儿？我在找你。”之外还有别人的只言片语。
家里好安静，静的我想大喊一声，静的我想把玻璃打碎，又提醒自己不能爆发，不能爆发，今天不是也控制住了吗？回家的路上明明想通了的！
一旦爆发，後果不堪设想。
於是跌跌撞撞的出门，漫无目标的在街上游荡。正月里的风还很冷，刺的脸痛，但比起那个寂静无比的家，这点痛不算什麽。
就这样晃呀晃呀，满眼看到的就是夜晚的灯：路灯，店铺招牌，广告画，公交车站亭，公路上一排排的车灯……
其实我只想找一个不那麽明亮的地方。
直到脚酸了，脸也冷的没有知觉，才发现，我站在小高所住的小区门口。
幻灭呀，真是幻灭。
挣扎4
既然已经走到这里；是不是要进去呢？8号楼；就在前边的左手方向。第六层──楼顶，仿佛亮著一盏灯。
真的没有什麽理由去找她，但真的也没有什麽理由不去找她。也许她在我的生命中就是这麽一个可有可无，却又若隐若现的角色。
想著想著，这许多的事情，不知不觉，双脚已经向前迈进……
满脑子想著的其实并不是小高，而是那个令我伤心至极的影子！
那还为什麽去别处寻求安慰呢？对小高也是一种伤害吧。她只是个代替？或者根本连代替也算不上。
骂著我自己，可怜著我自己，安慰著我自己，望著那盏灯，渐渐什麽也想不起来了。
走进楼道的前一秒，无意识的回头望了天空……好明亮的月！十五过後的月，竟也风韵犹存！好美，那麽纯静，那麽安祥，仿佛在看著我，看著我就这样一步步去到一个房间，去靠近一个人。
“我不愿意你老和她们在一起，……行吗？”在美仑美奂的月光下，朋友曾经的恳求又响在耳边。
好讨厌，明明是她玩失踪的，明明是她失信於我，明明是她和别人……
明明是她伤了我的心！
可就是无法再向前走一步，好像犯罪，好像被谴责，我是不是对自己太刻薄了？
退了几步，站在十几米的楼宇跟前，我不禁嚎啕！
对不起，我对自己说。然而我又对不起谁了呢？
哭的撕心裂肺，肝肠寸断。至少在我懂事起的二十多年来，没有这样的自己！
纯粹的发泄，纯粹的哭泣，眼泪这种东西，我从不知道我能蕴含这麽多立方！如果这样就能减少一些伤心，减轻一些想念，我宁愿多流一点！
站在外面突然而然的大哭，莫名其妙的举动，终於惊动了居民──奇怪的是并没人制止，问询──直到小区保安出现。
谁都有谁的责任，就算是一个女子当街痛哭，也要找到对口的管理单位，这就是现代文明吧。
两个保安威武的站在面前；我只能仰视。
眼泪流的决堤；但依稀能辨认出这两个身影；一脸狐疑的看著我──大约觉的这个衣著还算体面的女人不至於是“盲流”之类──对我没有动作。
尽管知道现在应当停止让人注视的哭泣，但无奈自制力有限──我早预料到的，一旦爆发，後果不堪设想！
“女士，你有什麽事儿吗？”礼貌的用语仅仅出於制度规定。
不知道该如何回答这个看上去只有十七八岁的小夥子的提问，我的情况太复杂，说了他也不会懂。
看我不说话，只是使劲的抽泣。两人对视了一下，由另一个小夥子发问：“你是这个小区的吗？”
我摇头，我很诚实。
这个回答显然让他们提高警觉，不是他们的业主，没有给他们物业费，当然不是他们的上帝。而且，很可能还威胁到他们的业主安全，威胁到他们的收入。
“你来这儿干嘛的？”这种问话仿佛已经给我定罪。
我傻瞪著双眼无言以对，我也不知道来这儿干嘛。好像只是为了大哭一场？