那是我第一次看杨宽穿正装，很成熟，很正派，脱离了八九岁时风宁街头小混混的痞气，脱离了十几岁长住酒店公子哥的颓废阴沉，脱离了上大学后逃学数月不归浪子似的疲惫，甚至脱去了和我在一起时，眼中偶尔闪现的大男孩似的喜悦和稚气。他不高兴，不颓废，也不愤怒。说话胸腔共鸣，声音低沉好听，气也不喘。下巴皮肤粗硬，长出了胡茬，侧脸的轮廓线条一条条上扬，变得更凌厉更帅气，从前只是好看，如今是经历了很多事，像个真正的男人一样，像坛酒一样醉人。那种俯瞰人间冷艳高贵的姿态，就好像他做这么多事，在人世生活这么多年，就只是为了和我这一次分手，就好像我只是他的预科学校，而如今他已毕业，从我身上学习足够，终于成长为了一个合格的，可以平静对我说分手的冷酷男人。
和杨宽分手后我整个人都崩溃了，整颗心泡在苦的海洋里。我想我以前还是太自信，太自大，信誓旦旦和杨宽讨论什么分手。如果我当初不和杨宽讨论那些话，是不是最后就不会一语成谶，痛到连我自己都毁灭？离开杨宽之后，才发现没有他的日子，我一天都过不了。
杨宽给我留了房子，我们一起在北京买的，在之后那些年里飞速升值。留了辆车。一张银行卡，上面有不匪的存款，如果我不乱花，足够过完下半辈子，从侧面说明了他离开我的决绝姿态。可是我不明白这一切有什么意义，爱是存款能够补偿的么？我爱他，不是因为他多高多帅多富，而是因为从八岁到二十三岁，十五年，这个人组成了我的生命。
分手后头两年不敢跟家里讲，躲在北京拼命工作逃避一切，老板说，小周，不要再加班了，我给你批两个月年假吧，我拒绝，然后继续玩命。因为真的睡不着，一闭眼就是往事汹涌袭来历历在目，而且还没个结果，怎么想都是想不明白，徒劳无用。最严重的那一阵讳疾忌医，以为自己这么年轻就得了癌，连续好几年躲掉公司体检，检了也把报告塞到粉碎机里绞碎。到最后免疫肠胃都出了问题，还染上一身慢性病，医生对我说，年轻人，不管你到底有什么苦，这样糟蹋自己的身体，你这就是作的，活该。我幡然醒悟。为杨宽伤心的最后一夜，在惯常所去酒吧遇到三个哑人，犹如从东方来的贤者三圣，他们什么都表达不出，相互间指手划脚，可是他们却聚在一起享乐跳舞，那么高兴。我忽然找不到一点不开心的理由。
第三年我向家人说明了缘由，留了联系方式，一个人背包走完了祖国所有的山。华山，衡山，嵩山，普陀山。领略了千山胜景，海天佛国。我一个人，对着祖国河山大声喊，“杨宽，杨宽！我爱你！”我知道他负了我，也知道最体面优雅的方式是缝起伤口，继续前行。可是我的心血和魂魄仍牵连在彼处，内心深处，仍有某个地方隐隐叫着不甘，仿佛一切都不应该是这样，明明有些话还没说完，戏就尽了。
回到工作岗位后同事们纷纷说我身体好了不少，气色也健康了，看起来像是脱胎换骨。在饭店包间为我举办了盛大的回归派对。由于都知道我是情伤离开，在酒足饭饱之后，席间好多人伤心，伏在我肩头，借别人的酒流自己的泪。我醉倒在高堂之上，望着天上明月，和他们觥筹交错，听到自己对自己说，就这样吧，周灼，世上各种各样人，你不是最特别那个。爱情本就不属于人间。爱是其它世界产物。爱情如何假装它们可以属于人类，盛大其临地到来，又如何从这个世上一点一滴消逝，悄无声息转身离开，十五年，那个人毁损了我将近一半的生命，没有人比我更为明白。
☆、第 13 章
师兄说我什么都好，就是背后缺了块骨头。男人在年轻时，要是不出去打拼，待在温室里知道自己受人宠爱，背后那根骨头就软下去了，跟被豢养了似的。我问师兄是不是觉得我娘，他呛了口酒说，这跟娘没关系，这叫有人爱，多少人羡慕着你呢。不过情爱这事也就是镜花水月，既然你看开了那还更好，把心放事业上吧。
我就真把心放事业上，寒来暑往，不识年轮变化，一转眼时间过去了。到如今三十有二，过俩月三十有三，亲眼看着北京这么多年变化，自己也成了为它繁荣昌盛出一份力的精英一名。在北京这么藏龙卧虎的地方，为公司打官司，专业处理经济类案件，我当然算不上头一号，可也算我们律所挂得出去的一块招牌，说出去小有名气。手头积攒了不少长期合作的客户名单，不出意外地话，下半生就会一直这么过下去，升职，加薪，积累资历，到尽头做合伙人，然后四十五岁或五十岁提早退休，过普通高层白领生活，自由自在地周游世界，悠闲度日。
人生到了一个程度，再往下过下去，就只是量变而不是质变。从前一心一意憧憬未来，以为考上大学找个好工作就是一切，事业真有成了，越过了那个槛，发现也不过如此。从前吃不起洋酒大餐，现在吃上了，伺候着爸妈每天换一味，也没什么经济压力，而且以后还会这么延绵不绝地吃下去。从前年轻天真，以为找个爱人就能相伴一生，其实也完全是出于无知。一生长着呢，你知道有多长吗？长到你今年已经三十二岁，却还觉得人生无尽，一眼望不到头，不知道这味同嚼蜡的生命，为何还要继续下去。
温彻看出我的厌世倾向，担忧地连续发了好几封长邮件，说他要回来，说在明年就把事业转到国内，回国来开家公司，一心一意陪我。我觉得感动而且心酸，喝醉了又去给他打国际长途电话，跟他絮絮叨叨说我这一生，说了很多。
宿醉第二天下午才醒，醒来一个大活人在我身边，吓坏了，推一推温彻，“飞了几小时？”温彻说，“十二小时。”“昨天就开始飞？”“接到你电话就开车去了机场。”“难怪后来电话断了。”“我知道，你还因此痛哭了一场。”
温彻的体贴包容让我无地自容，跟他一比我就像大夏天穿漏了的渔网，到处都显露出我的不堪和千疮百孔。我伏过去，贴着他的脸问他，“你爱我吗。”
温彻说，“我爱你。”
“要是我还爱着别人呢。”
“没关系，我可以等。”
“你可以不必等的。”
“没关系，我愿意。”
我这几年最怕听的就是温彻的没关系，绅士得让人心疼。我父母都被他打动了，过个年轮番过来催我到国外去和他领证，我却始终点不下这个头，因为内心深处总觉得还有些戏没完，觉得自己自从八九年前摔了一跤，就始终都是碎的，配不上这么完美的温彻，也耽误了他。温彻却始终不离不弃陪在我身边，他会的中文也不多，只说，“没关系。”
温彻是银行家的儿子，比我大一岁，从小在国外长大。有着在国外长大小孩那种很光明的世界观，他觉得他爱的只是我，我的过去，我的无力再爱，我的一切，在他看来，都没有关系。我初次听闻这番说辞，有如遇到救赎，借大醉痛哭了一场，隔天就接受他的追求，和他在一起。这几年浪漫和让人感动的事，温彻也为我做过很多，可我却始终没有办法完全接受他，如同温彻所希望的那样，跟他到英国去结婚，做他肉体和灵魂上的终身伴侣。有时我半夜醒来，做噩梦，仍能感受到那种深入骨髓的愧疚，除了断断续续梦到杨宽，我还梦到温彻，梦到耗费了那么多的时光最后还是没有跟他在一起，礼堂外温彻一身白西装温和失望的脸。
温彻说没关系，他可以等。到这一两年，尤其是最近三个月，我梦到前男友的时候渐渐少了，温彻在梦里比重逐渐增加。我把这个消息告诉温彻，他并不当我神经病，只是在电话那头微笑说，这是好现象，祝我最终能超越你前男友，取得最终胜利。
如今温彻陡然一回来我还真有点不知所措。习惯了远程和异地爱他，连如今近身奢侈地做个爱都觉得不习惯。温彻让我放轻松，不紧不慢从身后扩了张，然后控制好力度冲进去。在呻吟间隙我瞟到床头瓶瓶罐罐包装袋，温彻用的润滑剂和我前男友是一个牌子。
真好笑，十年，多少情侣散了，生产润滑剂的厂家还一如既往地坚挺着，日复一日撒重金登广告宣传真爱。
“爱上我了吗？”
“还没有。”
“给你一半自由。在正式把你追到手之前，允许你一半想着他，一半想着我。”
“这么慷慨？”
“不然我一心爱慕的心上人，在下个周末又会喝醉，倒在不知名酒吧门口，到处哭诉自己不会爱人……周灼，感情无需施舍，何况你本身已是乞丐，我希望你每天爱我多一点，像水到渠成一样自然，而不是通过情感操控，逼迫你在重重压力之下，不得不选择我。”
“中文有进步啊帅哥，还学会用成语了……我会努力的。”
温彻勉励地摸摸我的头，陪我度过一个周末，连夜赶回洛杉矶。他的情感亲切，优雅，温和，治愈，而且还非常高级。与他相比，我们这些迷失在红尘中的许多人，像爱商没有发育完全的低等生物。第二天我到律所，同事调侃我容光焕发，我赧颜躲到茶水间，趁上班期间用whatsapp摸鱼，给他发信，“大老板飞机到了没？”片刻，那边发回一只揉眼打呵欠的熊猫。
大老板真是越来越接地气，还学会卖萌了。
分所连续人事变动，三人辞职一人病倒，移交过来好几桩委托案子。案子本身不算大，只是雇主对人员要求非常高，上司临时调我过去协理一段时间，听闻我即将被下放到明域驻场，女同事纷纷跑过来，恳求我给她们带明星签名。
我淹没在一堆T恤短袖棒球帽和音乐专辑里，“明星有什么好，长这么大，我叫得出名字的演员只有梁朝伟和刘德华。”
“你活在什么年代，我们活在什么年代，不要总把你的老土思维套在我们头上。长得好看就是一切啊，泡明星是多少人的梦想，看到周延，王欢和任子骁他们的脸，难道你不会觉得心情变好嘛？简直神清气爽，什么都可以原谅啊！”女同事一脸对我的鄙夷，混合对他们的向往，星星眼趴在我办公桌前对我说。
我好笑接过那些信物，将它们一一整理好，小心地放到公文包里。我的女同事们，其实她们自己也很美，乐观善良有爱心，有稳定的事业和家庭。只需照顾脚下的路，一生便能过得很好，又何需仰望夜空中，为传媒所制造出的不真实的星云。
前男友着西装的大幅照片从档案中跌落，一瞬间我以为是谁真心话大冒险输了，拿我开的一个蹩脚的玩笑。
“小周，你有什么问题？”组长回过头来问我。
“没事，昨晚降温，睡得不好，今天早上起来有些感冒。”我整理好档案，扯下肩上公文包，跟随组织一路小跑。
组长点头放过我，又开始继续念经，“这次雇主对外聘律师职业素养和保密性要求非常严格，涉及到的工作量也很多，希望大家打起精神，认真对待，完成好雇主所提出的每一项工作要求。不要因为是两所合作，来自总部的律师就感到自己有什么优越感，来自分所的律师也不要排外，毕竟大家都是来自同一家事务所，没有什么高低贵贱之分。为了律所自身的良�