所以，你后来几天没有找见她。
那几天我这些年都不敢回忆，姥姥信佛，为人慈爱，每次我心烦难过到极点，只要给她打个电话，我都会感到老人的睿智和豁达，这和听佛歌的感觉一样，能立刻让我平静下来，你知道我是医生，姥姥是糖尿病并发症，心脏早不行了，我近十年在外上学，聚少离多，我没给她开过一个处方，什么都没有做过，只是无能为力地看着她耗完生命。
无能为力。
这种感觉，十分要命。
呆愣愣看着姥姥走，等待火葬场的车的时候，我找姐姐要了卫生巾，躲到厕所垫上，然后抱着自己，哭的昏昏暗暗。
我觉得，还在流血的破败的身子，不要管了。
都不重要了，我倚着墙，这样想的。
后来发生的对于你来说应该不怎么清楚，七月流火，跪灵棚，出殡，磕头，我出了一身身虚汗，站不稳撑不住晕了过去。
醒过来就变天了。
事情暴露的突然，因为发热，妈妈给我物理降温时，脱了我的衣服。
所以我醒过来就是无边无际的审问，从怀疑被强…奸要去报警被我死拖住，再到瞒着全家人交了男朋友好你个混帐，最后到逼问所谓男朋友的名字。
我怎么能说你的名字。
所以我无话可说。
妈妈刚失去母亲，你让她怎么淡定，看我这不争气的模样，骂没心力，打吧又看这个身子怕打死了，快六十的人了，坐在床边哭，整个人苍老的不像样。
你说我做的什么孽。
最后看我半死不活不招供，妈妈关了我禁闭。
手机被收，不让出门没法上网，我趴在床上从白天睡到黑夜，又从黑夜睡到白天，在安静的保护起来的壳里，我想了很多事情，包括你，包括我，包括家人。
你的病，现在好了吗。
我现在这么问，是不是突兀了点，哈，还是那句话，我是医生，尤其有你这前科满布的对象，我怎么能不学心理的知识。
重度抑郁症，轻度人格分裂，我看过你藏在包里全是英文的药瓶，大学时候你有过一段时间嗜睡、口齿不清，看样子处方给药过重了，想起来那时候你都不敢给我打电话，好一点就坚持睡眼惺忪地坐火车一星期见我一次，真是有够傻的。
我心疼。
因此我缠着让你买房子，能躲开父母各过各的冷冰冰的家，挤掉我所有的课余和你一起生活。
只有安稳，安定，还有爱，能保护你。
但是过强的压力和刺激，还是让事情发生的很不堪。
这些我比你清楚，长期的负面情绪能轻易毁了一个人，我不想让你毁在童年时父母吵架家暴的阴影里，我想软化梗在你心里阴暗暴力的刺，但是我做的并不好，真的，我比不上你的丈夫吧，果然对于一个女人来讲，有个健全的家庭，是一切的良药，现在你有了孩子，今后会越过越好的。
这是我由衷的祈愿。
所有矛盾发生在你跳窗来找我的傍晚，二楼，你爬院子的树跳到阳台，扎高头发，光着脚，牛仔裤上全是土，T恤开了个口，脸上都是擦伤，我正窝在床上看书，你的影子投到木地板上，吓的我第一反应是扔书缩床角。
你该庆幸我吃着水果，没法喊。
等到看见是你，我没由来地怕，把手脚都缩进被子里，扮相很可怜。
你一步步走进，我想了好多措辞和你来的原因，直到，你轻轻地把我揽在怀里，紧紧抱住。
淡淡的烟草味环绕，我感受到你颤抖的躯体，极力压抑的呜咽声。
爱的，太艰难了。
抱完你松开我，泪眼朦胧地端详着，视线停留在我睡衣领子处锁骨的青紫上，你伸手几经犹豫指尖触到了我的衣领，我连忙想抓住你的手。
其实我只是一个抬手的动作，就把你吓的缩手回去，双手绞着被角，低头像个做错事的孩子，几滴泪砸在床单上，晕出几个湿点。
连我抬手摸你的脸，你都惊恐地打颤。
你傻到，就这么跪坐在我床上，抓着我的手，狠扇了自己一耳光。
我的手上全是你的泪，你用的力很大，我只觉的手心麻了。
那时候，我觉得我们十分可怜。
可怜到，世界所有的东西都抛弃了我们，天大地大，我们只有彼此，只剩彼此。
撕裂的伤口，只有我们双方拥抱着，舔舐安慰。
你拉着我的手还要继续，我抽出手，坐直起身子看你，你抬头回望我，咬着唇，满脸泪痕，眼里更是盈满了泪。
而后你闭眼等我动作。
好，从进来就不曾解释一句，这个样子是让我抽死你再说遗言上路吗？
我还真很解气地又扇了你一巴掌。
别怪我那时候没走温情戏码，面对一个闷葫芦实在没有什么宽宏大量的心情，把你连推带打的偏了身子，偏偏你不敢动，不敢出声哭。
你默默跪直身子，把双腿分的很开，在我面前静静地解牛仔裤的扣子，你喜欢跳舞，身材很好，白皙修长的腿暴露在空气中，你微微发抖着，胆怯地来拉我的手。
你这是让我上你。
大二时我要了你，你抱着我咯咯笑，腾出手滑稽地抹眼泪，那种欢乐又痛苦的样子十分可爱，和眼下卑微的姿势相比，我直接滚出泪。
够了，已经够了。
别再互相折磨了。
我慢慢碰到你的腰，在你一阵战栗中双手环抱住你。
你是个女人，我一直记得。
☆、信里第三日
天，又亮了啊，这已经是写这封信的第三天，昨天因为写的太艰难，我竟抱着这几页纸睡过去，你看，纸都被揉皱了，我一大早爬起来本来决定去城西小巷吃早饭的，结果外面又飘雪了，不一会儿便铺天盖地。
春雪寒冷，而我要写的，却是炎热的夏天。
莫名的心冷。
你冷么？要好好照顾自己，照顾宝宝，不要耍小脾气，不许挑食，不许私自关掉空调开窗看雪，要好好的。
好好的。
城西暖气漏水，房间冷的掉渣，我把自己包在被子里窝在阳台上晒暖，当然临近中午的时候天还是阴的，视野里只有争先恐后地扑打在窗子上的雪，手机里缓缓流淌着《好久不见》，这样听着看着，思念如潮水一样涌上了眼眶。
我回来了，我和你在一所城市，呼吸着同样的雾霾，看着同一场雪……
我想见见你，我想看看你最近改变……
我们不提爱，不提往事，我只想和你打个招呼，给你个温暖的笑脸……
我爱你，我恨过你，这都不重要，你一直是我生命中最重要的人，而我现在只能躲在无人知晓的角落里哭，写着无言的字，是因为我没有地位再把这些话说给你听……有朝一日这些断句你若看见，有朝一日你我若能遇见。
好久不见，请抱抱我，好吗。
妈妈知道了，在你第二次跳窗来的时候她推门进来，还恰恰是在我手撑着床和你亲吻时，她震惊地看着我们两个离经叛道的混蛋，心里对你这个发小加闺蜜的定义全盘崩溃。
事情发生的很混乱，妈妈下一个动作竟是把水果盘拍过来，我连忙用身体挡着你向阳台撤，通过和阳台相通的书房，翻过去一把拉开了门把你推到楼栋里，接着迅速地关门，身体虚弱无力地死贴在门上。
你那时候是不是如我所期望的跑到越远越好？
一门之隔，我腿一阵发软，看着妈妈通红的眼睛。
我声线发颤地喊这个要疯的女人妈，她打了个激灵，扬手给了我一耳光。
当时我没站稳，险些栽在地上，嘴里全是呛人的血腥味，我一冲动真的想跪在地上求我妈成全了我们，当然，我最后只是凄惨地又喊了一句妈妈。
其他我说不出口，无论是强硬的还是妥协的。
因为我身上不堪的痕迹，我再怎么解释强调妈妈坚信我是被人强迫的，她拽来还忙着姥姥墓地的爸爸，我家顿时像火山爆发了一般，你我两家关系本来很平淡和睦，这下全部烧起来，妈妈抓起电话，你爸一接起来听到的便是种种冷嘲热讽针针带血……
不想回忆。
我们的联系断了半个多月。
这半个多月，我过的没有一点人样，整天缩在床上，不理人也不吃不喝，我有几天觉得自己轻飘飘的，好像马上要死掉了，后来被家人强行灌吃灌水，妈妈坐到我房间里，我意识混沌地睁眼一直看着。
我听见了无数声叹气。
姐姐中途看过我，她说我平常性格软软弱弱的，这次强硬起来让人心疼，她摸着我明显瘦削的胳膊，哭着问我值得吗。
值得啊，当然值得。
我是这个家族唯一走向无休止抗争的人，是你，给了我力量。
我躺在床上盯着外面摇曳的树叶，听着外面的蝉鸣，色彩在我眼里映成五彩斑驳的彩画，又在某一天彻底凋亡。
那天。
妈妈拿着我的手机。
上面有你一条短信。
“司沐，如果你遇到了好男人，记得出手，不要错过了，我们就这样吧，一切都回到正轨，今后请好好的，骄傲美丽的生活。”
你的备注，还是“我的孩子气爱人”。
为什么，放弃了呢。
我察觉时，泪水已经晕花了手机屏幕。
我至今不知道你遇到了什么样的难题，现在在信里问也少了那份急切，那时，我联系不到你，见不到你，最终屈服于这个结果。
我怎么回的学校进行学业的我都不知道。
我清醒过来后很委屈很怨恨，你曾经是个什么样的人，我被男人亲一下都会暴躁成那样，而如今你轻描淡写地让我去找别的男人，我怨你这样毫无情面地看轻我。
我清楚我为人冷淡，骨子里带着执拗和傲气，没有人能掌控、折磨、践踏我，除了我自愿，我爱你，所以如此。你既然不珍惜，求你别这样，把我推给别人。
上天没有留给我时间弄明白。
四个月后，临近念博士的第一个年关，我从别人那得到了你结婚的消息。
我吃着超市卖的麻花，在一个个麻木冰冷的早上跟着导师做研究，福尔马林的味道遮盖住你曾经最爱闻的奶香气，我机械地拆分各个活体组织，好长时间没有睡个安稳觉，年关本是各种疯狂记数据写论文的邋遢时段，莎莉女士各种刁钻的口味我提都不想提，学历念到我们这个份上，再往下走，出国简直是理所当然的了。
我绝对是疯了，接到二木头的电话，我把一沓实验数据和着论文纸一股脑扔进橱子，什么都没带买票回家。
这种感觉简直像偷渡，我穿着不怎么厚实的衣服撞上要命的寒潮，对于妈妈每天观察我动向打的那个电话都不知道怎么哄弄，打出租不敢抬头看窗外，唯恐被什么熟人发现会来一场旁生的大追杀。
最后拯救我的，还是你家基友的小摩托。
她拉着缩在公园连椅上的我，直接把我撵到摩托上去，我问她干什么，她无奈吼了句：“妈逼抢婚啊！”
这一句话吼的我眼泪都出来了。
明知道你们领了结婚证，明知道这场婚礼是摆给众人看的秀恩爱，明知道我去根本不会改变什么，可我还是像飘荡无助的风筝一样，被那辆小摩托扯着去了。
那天的一切，在后来几年我的梦境里重演，明明理应悲伤的寒冬场景，到梦里却变成樱花纷飞的三月时光