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可不管怎么样，有个鞠躬尽瘁、死而后已的护士长总不是坏事。
因为有他的缘故，我的主任生涯总还不算太难熬。护士也好、学生也好，全被他调教得出色，而他本人仿佛润滑油似的，在医生和护士之间周旋得灵巧。谁都和和气气、谁都没有怨言，虽然他不大爱说话，可所有人都觉得齐护士长让急诊科如沐春风。
同完美护士长比起来，我这个主任就像是充话费送的，很有些可有可无的感觉。可和郁闷比起来，更多的还是欣慰——我宁可存在
感全无，也不想多添一点麻烦。
好容易有个空闲的中午，我约了景琛一起吃饭。两个人抱着盒饭闷头吃了半天，景琛突然问我：“齐悦怎么样了？”
他这么尽心尽力物超所值，我自然不能吝惜赞美，极尽所能狠狠地夸了他一通。景琛听着听着，眉头倒皱起来了：“你们科到底他是主任，还是你是主任？”
“他当主任比我合适，要我说，他当医生也比我强。”想起他那干净利落地穿刺，我心里略略有点挫败。
“你别对齐悦评价过高了。”
“怎么的？当初不是你把他夸得天上有地上无的。合着你夸就行，我夸就不行？”我歪在椅子上，“我们齐护士长就是国家栋梁未来的希望，振兴急诊科就靠他了。”
“沈北华，齐悦再能干，你……”景琛还剩下一半的饭，却撂下筷子，一字一句，似乎斟酌着对我说道：“总之，你对他多留点心。”
像是话里有话。
“齐悦怎么了？”
“没什么。”景琛摆摆手站起身来，“总之，你是主任，不能什么都指望他。对科室也是，对他也是。尤其是对他……多留心吧。”、
无缘无故地得到了景琛的一顿批评，我自然要好好地反省一下。事实上景琛每次批评我，我都会反省，然而反省得到的结论却是千差万别。
这一次他说得倒是没错。
对于这个代理主任我当得实在不情不愿，好在院里已经开始对外招聘，多则一年，少则三月，正经主任总是会来报道的。可如若没有齐悦，这之前的日子我实在不知道如何度过。
也难怪大家对齐悦心悦诚服，百般爱戴，他的能干有目共睹，能难得的是他的勤恳辛劳。他赚多少钱我是知道的——还不如有点年资的小白领，和其他的名校博士更是不可同日而语。他这样尽心尽力地帮我管理着整个科室，我总不能老是这么心安理得。
更何况我还亲了他——好吧，这个不重要。
思来想去，我决定对齐悦多尽一点心。我给院长打了报告，申请增加急诊护士的奖金系数——可惜毫无疑问地被驳回了。
八卦消息总是传得极快，上午才被拒绝，下午全科都知道了。可惜没什么人领我的情，护士都觉得我不过是虚伪地做做样子，医生都觉得我准备削减他们的奖金补贴护士。
于是我极其完美了演绎了什么叫做里外不是人。
只有齐悦在第二天早会后，轻描淡写地
对我说了句“谢谢你费心了”。受了半天的冷言冷语，他这话让我觉得春风拂面般微暖，正准备引逗他再说两句，他却一转身，又投入了没完没了的工作之中。
我顿时觉得心里不是滋味。
“所以这个主任我是当不下去了。”第一百多次，我用痛恨的语气向景琛抱怨。
“你是怎么想的，居然打报告要求给护士涨奖金。”景琛用毫不留情地打击了我，“急诊护士的奖金够高了。”
“再高性价比还是低，你怎么不说急诊护士多忙。”我义正言辞，“你这人简直毫无同情心。”
“你有什么资格同情护士？”景琛嗤之以鼻，“护士穷，你就富了？”
我哑口无言。
“不如实际点，觉得护士辛苦，平时就对她们体贴点。”景琛站起来，临走前叹了口气，“算了，说你也是白说。”
景琛的话让我极为不悦，按他的意思，我倒成了剥削护士的资本家。我一不克扣奖金，二不胡乱排班，怎么就不体贴了？
为了洗清冤屈，连续好几天，我都挖空心思相对齐悦展现我的体贴。然而白天两人各自忙的焦头烂额，下了班我又累的死猪一般，实在找不到什么接近的机会。偶尔说上几句话，无非是关于工作——齐悦又注重效率，每每言简意赅，我想胡扯闲聊两句他都觉得是浪费生命。
如此持续了一阵，我不知怎地觉得郁闷非常。
绩效改革之后，下级医院常常拒收患者，导致我们的工作量持续地增加。虽然有齐悦的帮忙，大家还是忙到连回家睡觉都成了奢望，我也接二连三地睡在医院，彻底与性生活绝缘。
扳着手指算一算，这大概是我成年后禁欲最长的一段日子。工作越忙，我倒越觉得欲求不满，连续几晚都像个高中生一般X梦不断。就在我们濒临崩溃的边缘，本地大学的附属医院在本区建立了分院，我们的压力总算是小了一些。
当那天四点半准时下班的时候，所有人都觉得身处梦境。
徐肖雅几乎痛哭流涕：“我要回家看电视！看电视！我有一个月没开电脑了！”
孙静则唉声叹气：“我得去哄哄我老公，再不回家他就要和我离婚了。”
于嘉嘉刚刚结束产假回科报道，就赶上了疯狂加班，自然痛不欲生：“我儿子现在都不让我抱，我一抱他就哭。我再不回家，他就不认妈只认保姆了。”
几个人抱怨一通，个个急吼吼地出门去了，临走前无一例外地看了我一眼，眼里都
写满了无声的控诉。我哭笑不得——难不成患者都是我招来的？
外头正下着瓢泼大雨，我回家也是无事可做——这时候要我出去寻花问柳，我倒觉得有些力不从心。虽然禁欲许久，但此时我只想好好地在自己床上睡一个觉。
索性在办公室坐了一会儿，等着雨停了再走，可惜等了半小时雨势仍不见小。再也等不下去，我拿了钥匙走出门来，远远地就看见齐悦正坐在处置室里发呆。
“还不走？”我突然说话，他倒吓了一跳，猛地从椅子上站了起来。
“今天不是你夜班吧？”我晃晃手里的钥匙，“下雨呢，我送你回家吧。”
“我还有事，你先走吧。”
“那我等你。”
齐悦迟疑了片刻，我猜他是怕我久等，就极为亲切地冲他笑笑：“没事没事，你忙你的，我正好可以看看文献。”
刚做好等他到半夜的准备，他却摇了摇头，犹豫了两秒钟，说道：“其实也没什么要紧事。你等我一会，我去换衣服。”
说罢他就进了值班室，没锁门，只把门虚掩上了。我在门外等了他两分钟，或许是等得无聊了，居然生出了调戏之心。
“换完了么？”我装模作样地敲敲门，“没换完的话，我就进去了。”
☆、网
话音才落，门“砰”地一声开了，差点把我撞个正着。齐悦手里抱着外套，衬衫最上面三个扣子都没扣，领带也抓在手里。
我没料到他如此慌张，一时间也愣了，心里暗叫不好。上一次我大清早把他按在墙上，只怕他心里还有阴影，生怕我闯进去非礼良家男护。
可问题就在于，就算我有贼心，也没有贼胆——这可是光天化日朗朗乾坤。
不对！
我连贼心也没有！
绝对没有！
搭讪着咳嗽了一声，我转过身去，从玻璃的倒影里偷看他急急忙忙地系扣子、扎领带。好容易等他忙完了，我才和蔼可亲地说道： “咱们走吧？雨好像也小了。”
他点点头，默默地往外走去，我跟在他身后，总觉得他似乎是脸红了。
在他心里，我到底是有多禽兽不如？
算了，我也不想知道。
雨果然略微小了一些，路上却也没什么车。行驶中两人都不说话，我只好打开收音机。
不知哪个电台正放着老歌，
我一听到这歌，怀旧之感油然而生，随口跟着唱了两句。才唱了两句又觉得不妥，赶忙扭头看看齐悦。
他倒没表示出嫌弃，反而看着我，微微地笑了一下。
他的确是很少笑，以至于每笑一次，我都有种异样的感觉。
“好老的歌了。”他仍然带着笑意，看着我轻声说道。
“确实是。”我也笑了笑，“八五年吧？我才上小学。”
他的笑意更深了一点：“我才刚出生。”
他话一出口，我倒有些错愕的感觉——原来他才刚刚二十七岁。
的确，他看起来还很年轻。可许久以来，他的能干和周全总给人一种成熟的感觉。骤然得知了他确切的年龄，我没法不感叹——人比人得死，货比货得扔。
我二十七岁的时候都干了什么？
犯了法，救了丁海涛的命——毁了我自己的人生。
这个念头一跳出来，我几乎把车开进路边的水沟。
收音机里的老歌还在继续唱着。那歌声和雨声、车轮碾过水洼的回响，共同组成了一种奇异的魔力，仿佛这辆车正向着那永不消失的过去驶去。这么多年过去了，这么多年已经过去了……可他留在我记忆里的痕迹却仍然鲜血淋漓。
这些年来，我反反复复地告诉自己，我不恨他——我不应当恨他。可就在此时此刻，我突然清晰地明白了，满满地
积聚在回忆里的，正是深深地憎恨。
无论是对他、对徐然、对宋佳新，甚至是对我自己，我无一不怀有深深的憎恶。尽管极力掩饰，可它就那样根深蒂固地存在着，连时间的流逝也不曾让它动摇分毫。
那憎恨的鲜明，让我几乎全身颤抖。
“沈北华……”
过了几秒钟，我才意识到那是齐悦在叫我。他不知道看了我多久，神色中透出隐隐约约的担忧。
恍惚中，从前他也用过这样的表情看我——是什么时候呢？
“你手在发抖。”齐悦皱着眉，低声说道。“没事吧？”
“没事没事。”我勉强笑了一下，减慢了车速，“折腾了一天，累坏了。”
他不再说话了，眼神里的忧虑却有增无减。那首老歌仍然在唱着，似乎要持续到天荒地老，我在一股难以言语的暴躁里，伸手关掉了收音机。
歌声的尾音在车内徐徐环绕了片刻，没有消失，却仍然婉婉地延伸着。我惊愕地发现，齐悦居然接着断掉的乐句，将那首歌唱下去了。
我只知道他的声音好听，却没想过他唱起歌来的样子。那歌声并不很响，几乎和窗外的雨声融为一体，却奇异地字字清晰。
“给我一个空间，没有人走过，感觉那心灵的伤口。给我一段时间，勇敢的面对寂寞，再一次开始生活……”
他唱着唱着，声音渐渐低下去、低下去，一直沉到雨声的沉寂里。我感到自己躁动的心，在他的声音里渐渐地平静下来，却也一直在下沉、下沉。
“齐悦……”我清了清嗓子，最终还是无法说出想说的话。
可我究竟想说什么呢？想对他说什么呢？
最后，我只是尽力轻松地说道：“我以前是不是听你唱过歌？”
他倏地转过头来。
我以为他会笑一笑，可他却只是静静地看了我一会，而后转头去看