原来是如此。
原来早就打算把我一个人抛在这世间。
画纸上面密密麻麻的写满了他三个月前想对我说的话：
言见，我今天去医院检查，医生说我只有三个月。或者可以做手术，可是成功率不高，我知道我不是那个有幸成功的那个人。天早就注定了我命该绝此时。
三个月，对于我们来说，那不够的。我很想对你说一辈子我爱你，但是，现实还是那么残酷。对不起，从今以后不能好好照顾你。
没有我的世界里，你可能会孤单，可能会害怕，但是我却始终无法给你安慰。
记得我跟你说过的吗？忘记一个人，只需要七年的时间。
七年，你就可以忘记我了。
我想你过得幸福，忘了我是最好的结果。
那样你可以重新开始新生活。
我爱你，生生世世只会爱你一个。
傻瓜，笨蛋。这些话，会让我心痛！
就算七年真的过去了，我也会时时刻刻想着你，不会忘记你。
就算以后老年痴呆谁都不记得了，我还会记得你的。
我的心里，我的脑海里，都只有你。
谁都无法更改。
我这一生，也只会爱你一个人。
翻开第五张画纸，画的是我躺在医院向小护士扔杯子的情形，脸上满是绝望。
第六张，是我对着墙上的画发呆的样子。
第七张，是我躺在床上流泪的样子。
第八张，是我独自一人刷牙的样子。
而第九张，正是我看这画的样子。
原来。
原来一早就知道，我会多么落寞，多么绝望，多么心痛。
而翻开第十张，赫然写着几个大字：无论何时何地，我都与你同在。
第十一张，画的是他的魂魄从背后抱住我，在我耳边轻轻说了一句我爱你。
你真的，在我背后吗？
真的，永远与我同在吗？
空气中，仿佛又有了他的气息。
最美好的日子，你对我闹，我对你笑的那段日子，从现在开始也会有吗？
夏尘，我也爱你。
无论何时何地，我也和你同在。
我转过身，想抱住他，可是，抱着的还是空气。
虚无飘渺的，空气。
不是我最熟悉的那个他。
不是我最爱的那个他。
也不是我想的那个他。
夏尘，我求求你，回来好吗？
我的哀求，终将没有传达给夏尘，我永远永远只剩自己一个人。
永远。
只能对着以前走过的路，拍过的照片，去过的地方。
来回忆美好，想念他。
等待他。
自欺欺人地相信着，他会回来的。
冰冷的事实我不会去相信它。
温暖的他有一天会回来的我只相信这个。
现在开始，我要做的只有：
等待他和寻找他。
就算是找到阎罗王那我也在所不惜！
将手滴向我的动脉，血液流得是那么的快。
生命，也是那么的真真切切。
找到阎罗王那，不过是天方夜谭吧。
我和他，难道就注定就此相别吗？
我不甘心，我不甘心啊！
将刀抵在我的动脉上，那样，死了我就可以和他在一起了。
只要死了，就可以了。
可是在要开始划下去的那一瞬间，画板，掉到了地上。
脑海里，
浮现了他的笑容，
像是在劝说我，不要做傻事。
刀掉到了地上。
我蹲在角落里，失声痛哭。
我永远都不会知道，在无形的空气里，还有一双温暖的大手，轻轻地抚摸我的头，像是在安慰我。
但我不会知道，他的存在。
他永远都在我身边。
只是，我没察觉而已。
我也察觉不到。
明明，明明那样我就可以和你在一起了。
为什么？为什么要阻止我？
空气中没有任何回复。
安静得，像死了一样。
他回复了，只是我没听到。
他的声音小得活着的人都听不见：
我不想你做傻事，我想你好好活着。
世上总有那么多事，那么多残忍的事。
明明他就存在着，但我却感觉不到他。
明明他就回答了，但传达不到我的耳朵里。
这种像是擦肩而过的感觉，把我们两人隔开了。
用力地划开了我们之间的距离。
时间正在飞快地过去，我也不知道此时是什么时间了。
只有我在角落，哭着哭着笑了，笑着笑着又哭了。
这样反反复复地重演着。
像个疯子一样，只为他一人疯的疯子。
第三章 整理过去
时间：第三天
地点：家里
又是一天崭新的到来，站在镜子前，浓重的黑眼圈是我两天无眠的后果。
其实并不是我不想睡觉，只是睡不着，就算睡着了也会在梦境里一遍一遍地提醒他死去的事实而惊醒。
醒了的感觉，很难形容，一种很落寞的。
身边人不在枕边的感觉。
如果可以的话，就算是做噩梦，我也不希望我醒来，因为在梦中的我，至少见到了他最后一面。
他闭上眼睛睡着的样子，真的很让我着迷。
可是，我还是比较喜欢他醒了的样子。
所以，你快醒啊！
这只是无声的控诉。
没人接收的到。
我依赖他，我一刻也不能失去他。
但是就算是这样，我也失去他了。
我将我们以前美好的回忆全部都用文字表达了出来，那些已经随你逝去的回忆。
整理了，发到了贴吧上，发到了论坛上。
只希望遥远的你，可以看到这一切。
但我知道，
你是看不到的，
因为如果你看到了，
你早就回来了。
不是吗？
在贴吧上，我留下了这样一句话：
我总觉得，他没有事，因为码完字抬起头看向画板的凳子，总能看见他衣服上沾满了颜料，像个傻子一样对我傻笑。但我知道这是我的幻觉，我臆想出来的。用力地揉了揉眼，却发现那里空荡荡一片，没有任何一个人，只有画板背后白色的墙壁，像我的脸色一样，白的那么的，苍凉。
然后下面引来回复一片，大多都是劝我看开点什么的，但是，
为什么没人肯和我一样坚信他没有事呢？
明明，他就……没有事。
也许这是我在自相矛盾，但是至少那样，我能好过一点。
臆想他，是我现在唯一能做的事。
也是唯一给我安慰的事。
他还在这句话，是多么的幸福啊！
我开始，翻我们过去还没有同居时的短信。
短信里，每天他都有跟我道晚安。
就算同居了，他也会每天亲口给我道晚安，然后抱着我入睡。
他身上的味道很好闻，我喜欢用脸蹭蹭他结实的胸膛，然后用柔软的头发引得他一阵毛躁，接着相视一笑。
每天都那么甜蜜地，相拥入睡。
而这种味道，这份美好的回忆，也被上帝掠夺了。
消失了。
在床上用力地吸了一口气，那种味道，不见了。
只有躲在床上插上耳机，单曲循环地听着辛晓琪的《味道》
那是他最喜欢的一首歌，也是我如今最想听的一首歌。
“今天晚上的星星很少
不知道它们跑那去了
□□裸的天空
星星多寂廖
我以为伤心可以很少
我以为我能过的很好
谁知道一想你
思念苦无药
无处可逃
想念你的笑
想念你的外套
想念你白色袜子
和身上的味道
我想念你的吻
和手指淡淡烟草味道
记忆中曾被爱的味道”
是啊，一想起你，思念苦无药，无处可逃。
他的笑，永远在我的脑海里磨灭不去。
他的脸，已经深深地印在我的心里了。
我拿起他的画笔，在一张崭新的画纸上，画出了他的笑容。
我是一个不会画画的人，但是看着画纸，看着我画出来的画，
在里面，我看到了他的影子。
是我最爱的那个人。
“夏尘，你会回来的对吗？”我看着画笑了，问道。
在我听不到看不见的地方，有人回答我：我回来了。
可是我听不到。
我听不到。
也看不到。
我们在同一个地方，却在不同世界。
瘦削的脸在镜子里很明显，最近几乎没有吃任何东西，连水也不经常喝。
我想起了夏尘以前要去外地举办画展时，总是会对我说：“又是好几个星期，真是害怕你会自己一人生活不好啊。”
每次我都会嘴硬地回答你：“我自己一个人也会很好的。”
然后每次你回来我总瘦了好几斤。
现在你离开的时间是一辈子，你难道愿意看我继续这样瘦下去吗？
快回来，你一回来我就有胃口了的。
我能吃很多很多，八碗饭也行。
所以，回来吧。
自从他死去之后，我的门从来就没有锁过，不是因为别的，只是害怕哪天他回来了，又很粗心地没带钥匙，那样他就不能回家了。
我每天都会在家，因为我想他回家看到的第一个人是我。
然后轻而易举地把我抱起来。
给我说在外面发生的趣事。
上起扣扣，他的头像是灰色的，可我还是给他发了好多好多信息：
夏尘你知道吗？隔壁的刘阿姨送了我好多好多东西。
今天从阳台上看楼下，又堵车了呢！
我不喜欢，不喜欢他们看我的那种怜悯的眼神，不喜欢他们对我说节哀，你明明就没有事。
几个星期后你就回来了是吗？
我等你一百天，一百天后你如果不回来，我会去找你的。
一百天，很快就会过去的，夏尘，你要快点回来哦！
不然我可什么事都做得出来！
就算去地狱陪你！
知道为什么一百天吗？
因为一百天是我们相识到现在的第八年啊！
一个值得纪念的日子。
房间的墙壁上，还有你说等我们相识第八年就娶我的凭证。
那张，画在墙壁上的结婚证书。
那时我还笑你傻，但是我是一个相信你的话的人。
我相信你。
我信你你会来娶我。
所以你要实现诺言。
你知道我不喜欢骗子的。
“咚咚咚”的声音响起，我拔掉了耳机，起身去开门。
门外站着的是夏尘的妈妈和他的妹妹夏影。
他妈妈很激动地向我扑过来，拼命地摇晃我，大声骂道：“你这个贱人，都是你害得我儿子死去的，都是你，你怎么能那么恶毒，怎么能那么恶毒！”
我害的，是啊，都是我害的。
都是我！
“啪”的一声，一个巴掌甩到了我的脸上，然后两个女人对我拳打脚踢。
打我啊！
最好把我打死！
那样我就可以和夏尘永远永远在一起了！
这种痛楚，令我真正清醒，也令我开心。
我隐隐约约看到了远处的夏尘在向我招手。
把我带走吧。
“快点打电话叫救护车！”隔壁的一对新婚夫妇有序地指挥着。
远处的夏尘，离我越来越远。
我看到的，只有夏尘的家人被人拉开。
为什么要把她们拉开？
为什么不让他们打死我？
温热的液体慢慢地留了下来，流过了我的眼睛，模糊了我的视线。
那液体，是他�